Interakcia s cudzími ľuďmi má viac výhod, ako si myslíte
Mám bábätko, ktoré ako všetky bábätká miluje počúvanie. Nastupuje do verejnej dopravy a hľadá cestujúcich, ktorí sa mu smejú, a to: mávnite rukou tancujúcou Piatich vlkov, predstierajte, že volá do telefónu, ponúknite im svoje slintajúce hračky.
Nie vždy má však šťastie a poriadne sa zľakne, keď vojde dnu a nikto sa naňho nepozerá, pretože všetci pohltení ich obrazovkou. Teda, začne na nich volať, postaví sa pred nich, potľapká ich rukou. Niekedy ani zobrazenie všetkých tých kúziel, ktorých je veľa, sa nepozdáva.
PREČO SA NESPOJÍME S TÝMI VEDĽAJŠÍMI?
„Neviem presne, ako to začalo, ale viem, že nové technológie, kultúrne zmeny a zmeny rytmu a životného štýlu sa navzájom ovplyvňujú, takže interakcie s neznámymi ľuďmi sa čoraz viac znižujú,“ hovorí psychologička Alicia Gutierrez**. Dôvodov pre ňu je viacero. Na jednej strane sa domnieva, že naša „dávka spoločnosti“ je už pokrytá vďaka sociálnym sieťam; na druhej strane poukazuje na jednoduchú lenivosť.
V skutočnosti sme neustále vo vzájomnom vzťahu... len nie „analogickým“ spôsobom.
„Sociálne vzťahy s cudzími ľuďmi sú a neustála kontrola : nevieme, koho máme pred sebou, nevieme, či je to človek, s ktorým sa k sebe hodíme, musíme sa nútiť vymýšľať témy rozhovoru a kontrolovať, či tá téma funguje alebo nie, a ak viacerí z nich nefungujú alebo sú vyčerpaní, musíme čeliť napätému tichu, keď nevieme, čo viac povedať_“, analyzuje odborník.
Podobne Gutiérrez potvrdzuje, že „čas čakania sa stal užitočným časom“, pretože nie sme len zaneprázdnenejší ako predtým; Okrem toho máme možnosť organizovať niektoré z našich úloh z mobilu.
„Kým sme v autobuse alebo v čakárni, môžeme tiež nakupovať, organizovať agendu, pracovať, kontrolovať e-maily, študovať... Predtým čakacia doba znamenala len to, počkaj, pauza, kým nepríde niečo, čo chceme a v čom sa veľa iného robiť nedá čakať pri pohľade na stenu alebo pri rozhovore s osobou vedľa vás,“ uvažuje psychológ.
Tá istá túžba využiť každú minútu nášho života nám nepomôže komunikovať s tým, koho máme vedľa seba. Ako uvádza Gutiérrez, je teda oveľa jednoduchšie začať sociálnu interakciu s niekým, kto nič nerobí, ako s niekým, kto je zaneprázdnený s knihou alebo najmä s mobilom. "Odmalička nás učia, že vyrušovať je nesprávne, a my sami sa cítime mrzuto, keď nás niekto vyruší uprostred niečoho. Tým, že čakanie na čokoľvek využijeme, vytvárame neviditeľnú bariéru, ktorá hovorí 'nehovor so mnou'.”
Kto je zapojený do činnosti, stavia bariéru proti zvyšku
To všetko spolu s typom života, ktorý vedieme – v blokoch, ktoré neuľahčujú vzťah so susedom, teleworking atď. – vedie podľa Gutiérreza k tomu, že okolo seba stretávame čoraz menej ľudí. To zase znamená, že vzťah k tomu, koho máme vedľa seba, je čoraz menej bežný. "A čím je to menej bežné, tým viac pozornosti pritiahnete, ak to urobíte," myslí si psychológ.
„Predtým bolo spoločenskou normou čakania nadviazať konverzáciu aby bolo čakanie čo najpríjemnejšie, „normou“ bolo nastoliť tému na prelomenie chvíle ticha. V dôsledku vyššie uvedených faktorov sa teraz niekto môže cítiť čudne, mrzuto alebo napadnutý, ak sa s ním cudzinec rozpráva, jednoducho preto, že „norma“ sa teraz zmenila.“
Natoľko, že tí, ktorí stále nadväzujú rozhovory s cudzími ľuďmi, sú zvyčajne starší ľudia. "Naďalej si osvojujú normu 'rozprávanie počas čakania', majú menšiu kontrolu nad novými technológiami a majú pokojnejšie tempo života."
Pred cudzincom môžeš byť kým chceš
NEHOVORENIE S ĎALŠÍM MÔŽE ZNÍŽIŤ VAŠU POHODU
Gutiérrez presne analyzuje všetky dôvody, prečo už nemáme vzťah k osobe vedľa nás, aj keď sú doslova prilepené k našej koži. ale má to následky na našu emocionálnu pohodu?
“ Spojenie s ostatnými zvyšuje naše šťastie , ale dvaja cudzí ľudia vedľa seba sa bežne ignorujú. Prečo?“ pýtajú sa výskumníci. Nicholas Epley a Juliana Schroeder , z University of Chicago, v štúdii Omylom hľadanie samoty ("Nesprávne hľadám samotu"). „Pravdepodobné sú dva dôvody: buď je samota pozitívnejšia skúsenosť ako interakcia s cudzími ľuďmi, alebo ľudia nerozumejú dôsledkom sociálnych väzieb tohto typu “, pokračujú.
Aby našli odpovede na tieto otázky, navrhli experiment, v ktorom dali cestujúcim vo vlakoch a autobusoch pokyny, aby sa stýkali s tým, kto sedel vedľa nich, nie aby sa správali spontánne, ako každý iný deň. „V oboch kontextoch účastníci hlásili pozitívnejšia (a nie menej produktívna) skúsenosť, keď sa spájali, ako keď nie. Samostatne však účastníci z každého kontextu očakávali presne opačný výsledok a predpovedali pozitívnejšiu skúsenosť v samote."
"Toto mylné uprednostňovanie samoty je čiastočne spôsobené podceňovaním záujmu ostatných o vzťah, čo zase bráni ľuďom spoznať skutočné dôsledky sociálnej interakcie." pokračujú odborníci. A dodávajú, že „radosť z interakcie sa zdá byť nákazlivá“, pretože v inom teste, ktorý sa uskutočnil v čakárni, účastníci, ktorí boli inštruovaní, aby sa rozprávali so zvyškom, hlásili skúsenosti rovnako pozitívne ako tí, s ktorými hovorili. „Ľudia sú spoločenské zvieratá. Tí, ktorí nerozumejú dôsledkom sociálnych interakcií, nemusia byť, aspoň v niektorých kontextoch, dostatočne sociálni pre svoje vlastné blaho.“ uzatvárajú.
Gutiérrez súhlasí s týmto výsledkom: “ Sociálne vzťahy sú veľmi silným posilňovačom , rovnako ako je trestom pripraviť sa o ne,“ vysvetľuje. „Skutočnosť interakcie s cudzími ľuďmi je stresujúca, ale zároveň, ak to ide dobre, je to výmena posilňovačov, v ktorej neustále prijímame a posielame druhú osobu. jednoducho, s ktorým sa ten druhý na nás usmieva, Už to znamená niečo také silné ako „Páči sa mi, čo hovoríš, dobre sa mi s tebou rozpráva, si zábavný...“ a spoločenské prijatie je jedným z najpríjemnejších pocitov, ktoré môžeme zažiť“.
V skutočnosti psychológ porovnáva sociálne interakcie s cudzími ľuďmi športovať: „Má to veľa výhod, ktoré si všetci všimneme, keď to urobíme, ale musíte sa do toho vložiť a urobiť prvý krok je najkomplikovanejšie. Niekedy zvíťazí pohodlnosť z nič nerobenia, ale všetci sme radi, ak sa nám nakoniec podarí tú pohodlnosť prekonať a dostať sa do problémov.“
Podobne Gutiérrez prichádza k záveru, že práve tieto náhodné stretnutia môžu byť užitočné aj z hľadiska štúdia alebo práce – sama to zažila, nadviaže rozhovor s tým, kto by bez toho, aby o tom vedel, bol jej učiteľom – a dokonca výsledok z toho najpríjemnejšieho: Interakcia s cudzími ľuďmi prináša určitú slobodu . Pocit, že vás ten človek pred vami nepozná a pravdepodobne už neuvidí, vám umožňuje byť sám sebou, a tak si premietate inú istotu. K tomu sa pridáva, že ak nás nepoznajú, nemajú informácie, aby nás mohli súdiť. Interakcie s neznámymi ľuďmi sú v podstate príležitosťou ukázať sa, akí chcete byť bez strachu, že niečo stratíte,“ zhŕňa.