Prežiť jeden z nich je veľká veda
Všetko to začína, keď sa tak po niekoľkých rokoch rozhodnete predstierať, že je zaujímavý ekonomická kríza vás odsudzuje uniknúť dusivému teplu asfaltu tým, že pôjdete do vždy lacné mesto. A ako to urobiť lepšie, keď je to v plnom prúde, teda na večierkoch a procesie nejakého náboženského idolu. Vtedy to zistíte váš vzhľad, váš postoj a vaša pamäť sú zakrpatené a dekontextualizované. Nepanikár! Najlepšie je to zakaždým, keď počujete tieto frázy dbajte na rady odborníkov, aby ste neskončili v pylóne.
"SI UROBENÝ Kefka"
Najbezpečnejšie je, že, chudák, si vytiahol to najtrendovejšie zo svojho šatníka na označenie územia. "Nech je známe, že pochádzam z mesta" zvyčajne si pomyslíte pri pohľade do zrkadla, aj keď si zároveň stiahnete strapatý účes, aby ste nepútali pozornosť. Veľká chyba. Oficiálny odev večierkov mimo mesta je zvyčajne biely overal plný fľakov že nakoniec slávnosti získajú farbu, ktorá zhŕňa excesy. V podstate to skončí zafarbením na červeno-calimocho alebo červeno-kalimocho-Rives de mora, v závislosti od vášho sociálneho postavenia.
Ďalším odevom, ktorý väčšinou nechýba je skalné tričko , efektívny odznak, ktorý slúži na označenie územia a ktorý má zvyčajne logo s manuálnou kresbou (prečo Photoshop?) sprevádzané názvom skupiny.
Oh! The názvy skál vyžadujú si samostatnú antropologickú a etymologickú štúdiu, ale vo všeobecnosti sa delia na:
- ľahké urážky: Mená ako „nešťastníci“, „delikventi“ alebo „hluční tvorcovia“, ktoré v iných kontextoch vyvolávajú smiešne napätie, ale počas týchto dátumov nadobúdajú takmer nežný nádych. Väčšina vás uistí, že tak ich volala teta Mária, keď boli mladí a neohrození.
- hry s písmenami: 90. roky volali po novom jazyku. Áno, predtým, ako sa objavili SMS, boli vynájdené spôsoby, ako zredukovať slová na obyčajné písmená alebo čísla. Takto vznikli názvy ako Q3 (čítaj mizerný) alebo A2A2 (čítaj dvojdet), ktoré šetrili atrament na tričkách a ktoré boli počas prvých 3 desaťročí ich existencie dokonca vtipné. Nie dnes.
Riešenie je jednoduché. Váš módny vzhľad môže fungovať pri aperitíve, ale keď sa blíži noc, najlepšie je chytiť vzdialeného bratranca v službe a požiadať ho o tričko z jeho skupiny. Samozrejme, musíte byť rýchli, pretože ten hlúpy odev, ktorý je 358 dní v roku k ničomu, sa o tretej ráno stáva žiadanejším predmetom ako ľad. Zavolajte dopredu a môžete dokonca vyhrať zodpovedajúci šál.
Etiketa nie je na všetkých večierkoch rovnaká...
**„Aká zima JE V TOMTO * MESTE“ (Nahradte * urážku) **
Klimatické zmeny sú nezmysel, aspoň v strede náhornej plošiny. Ale ten, kto má bludy, samozrejme zabudne na bájne hodiny zemepisu, na ktorých vám hovorili, že kontinentálne podnebie bolo extrémne cez deň aj v noci. A do mesta prichádza s pekným svetrom, nadýchať sa čerstvého vzduchu. Netuší však, že Quintajurásica del Minglanillo od 2:00 ráno nadobudne sibírsku klímu typickú pre Vladivostok, ktorá sa nedá tolerovať ani s tou pálenkou v regióne sprevádzanou regionálnymi tancami. Nie je to koniec sveta.
Vždy ostáva vyjsť na povalu, oprášiť starý kmeň a zaobstarať dedkovi/otcovi/mame tučný vlnený sveter, ktorý vonia po gáfore. Oko, vždy to daj pod tričko skaly , že za to ste za ňu zaplatili skutočného milionára. Prvé dve hodiny budete chcieť, aby vás zem pohltila. V ďalších troch sa vám začne páčiť váš nerušený vzhľad a na konci večierkov budete uvažovať o tom, že tento odev je vintage a že piť nejaké vína v zimný štvrtok je dokonca šik. Nič nemôže byť ďalej od pravdy: aróma dobrého červeného vína nikdy nejde ruka v ruke s večnou a nevyhnutnou aureolou proti moliam.
"To je tvoj bratranec"
Varovanie: bez ohľadu na to, ako veľmi sa človek domnieva, že film „Cousins“ je meradlom iberskej kostýmovej romantickej komédie 21. storočia, láska sa na dedinských slávnostiach bežne nenachádza . A už vôbec nie, keď po troch tancoch Georgie Danescos, ktorá s „tou brunetkou“ dáva všetko, príde príbuzná, ktorá vám dala rockovú košeľu, aby vám povedala „nepamätáš si ju? Ak je to Sarita, tvoja sesternica." To je práve vtedy, keď vám nezáleží na tom, aby ste nosili vlnený sveter z roku 56. Je to chvíľa, keď sa váš pavúčí pocit smiešnosti zrúti v dôsledku preťaženia. Je jedno, či je to sesternica z druhého, tretieho alebo siedmeho kolena. V tej chvíli si môžete len predstaviť scénu nasledujúceho rána, keď vám mama predstaví (tentokrát cez deň) sesternicu Saru a pripomína vám veci, ako keď ste sa spolu nahí kúpali v jednej vani, keď ste mali 3 roky. starý.
A samozrejme, Danza Kuduro mohol dať veľa a že kotlina nebola jediným miestom spoločnej intimity vo vašej existencii. Aby ste sa tomu vyhli, najlepšie je stále ťahať letný pesničkový tanečný repertoár a označte 3 choreografie so všetkými dievčatami v gangu, ktoré boli svedkami vášho hudobného popletenia so Sarou. Áno, najbezpečnejšie je, že skončíte s klobúkom na spojenie líca s lícom a so šnúrkami v pupku, ale zo zvrátenej sesternice sa stanete baletkou verbeny, čo nie je málo.
Dávaj pozor, je to tvoj bratranec
„BRÚLKA MÁ HLAVOVÝ OFFSET“
Slávny moment par excellence. Ste dospelý, nadšený, pravdepodobne trochu opitý, keď vás neónové svetlá na strieľajúcej atrakcii 'María Dolores' a boomboxová hudba Camely uchvátia svojimi piesňami sirén. V tej chvíli si Boh, Achilles, Robin Hood života a približuješ sa odhodlaný vyhrať toho vypchatého SpongeBob svojím cieľom. ktorá sa nezmestí do žiadnej ľudskej postele.
Prečo sa v tej chvíli zamýšľať nad tým, aké sú ekonomické zdroje stánkára? Prečo obmedzovať svoje impulzy premýšľaním, či nepodvádza? Nevadí, studenú hlaveň brokovnice už máte v rukách, nabitú guľku a svoj zameriavač na palici, ktorá sa stáva vaším najväčším nepriateľom. Obyčajne sa nájde niekto z blízkych, ktorý vás upozorní: "Flinta má väčšinou vychýlenú hlaveň." Len tá prekliata fráza mení tvoj uhol pohľadu , čo spôsobí, že mierite na cieľ trochu pohľadom. Očividne zlyháte a obrovský SpongeBob bude mať ďalšiu pestúnsku rodinu, zatiaľ čo vám tento milovaný človek pripomenie: „Hovoril som ti to“
Rôzne riešenia. Prvý : SPONGEBOBA VEĽKOSTI PONY NECHCETE, ani vy, ani žiadna žena/priateľka či sesternica Sara na svete. Nech vám teda rozsudok poslúži aspoň na usporiadanie priorít. Druhy : dôverujte alkoholu a jeho účinkom na vaše zmysly, pravdepodobne kompenzuje odchýlku suda. Po tretie: hrajte, keď vás nikto nevidí. Umožní vám lepšie sa sústrediť, skryť svoje epické zlyhanie v prípade, že zlyháte a budete kráľom noci, keď sa objavíte v tvári s obrovským SpongeBobom.
„KUBATI SÚ TRI EURÁ“
Niečo nie je v poriadku s MMF, keď Tolo Bar vo vašom meste môže zarábať koktaily za 3 eurá bez toho, aby to bol džbán. Keď sa s údivom pozriete na cenník, poviete si, že ide o omyl. . Že si zomrel a že je to nebo. Ale nie je, Je to pravda ako päsť: každý chce, aby si sa opil.
Slávnosti svätého patróna sú pre mesto tým, čím sú vianočné večere pre spoločnosť : prehľad okolností, podľa ktorých sa vesmír vyrovná tak, že váš pohár je vždy plný. To, čo zvyčajne neviete, je, že ako sa to stáva u vedúcich oddelení, farmári majú tendenciu mať vyššiu toleranciu voči cubalibre ako priemerný urbanista, čo spôsobuje, že ste v určitých ranných časoch a so zapnutými všetkými rannými hlasovaniami úplne zdvojnásobení. pylón.
Preto je najlepšie sa ovládnuť, vyhýbať sa blízkosti baru, aby vás extáza „Pozývam ťa na kolo“ neuniesla a nemilosrdne uväznila. Trik, ako nepôsobiť nudne, je mať vždy tretinu pohára plnú cinkajúceho ľadu a mať po ruke mýtickú výhovorku: "Ešte mi trochu zostáva" . V opačnom prípade je možné, že vás na druhý deň ráno vyvedú zo sprievodu.
Ak už viete, ako sa mám, prečo ma pozývate
"BUDEME TANCOVAŤ TÚTO PASODOBLE?"
Toto je tajomstvo: SGAE nie je spoločenstvom autorov, je to lóža mýtomanov z pasodoble že za hranie tejto hudby účtujú festivalovým orchestrom menej peňazí. Preto štyridsiatnici napchatí do núteného oblečenia prvé dve hodiny interpretujú (bez reinterpretácie) klasiku včerajška, dneška a vekov. A samozrejme, to najnormálnejšie je, že po počúvaní nekonečných potpourris koplil a chundas-čundov na konci niekto, kto je zvyčajne vaša matka alebo súčasný kolega z SGAE, Pozval som ťa zatancovať si 'Francisco Alegre a olé '.
NIKDY spadnúť, za žiadnych okolností. najprv , pretože aj keď ste boli súčasťou tanečného tímu Noche de fiesta, pasodoble sa tancuje podľa pokynov sprievodkyne a jej zmysel pre rytmus sa môže líšiť od vášho, čo vedie k výsmechu. Po druhé , pretože sú dlhé, veľmi, veľmi dlhé. Väčšina z nich sú nemožné milostné príbehy, ktoré sa krútia v zápletke, až stratia zmysel. Dvojitý krok v priemere unavuje rovnako ako triatlon. V skutočnosti MOV zvažuje svoje zaradenie medzi olympijskú súťaž pre Madrid 2020 v tvrdom boji s chotismi.
„JALOVINA NIE JE BOJOVNÝ BÝK“ Gratulujeme, prežili ste grotesknú noc v Quintajurásica del Minglanillo. S týmto dňom však prichádza tá najnezmyselnejšia tradícia na svete: vypustenie jalovíc v improvizovanej býčej aréne pri tejto príležitosti. Ktorý osvietený radca si myslel, že po 38 934 paso doble a 2 382 piesňach Georgie Danna majú ľudia telo na to, aby vyrúbali tieto nevinné bytosti? Samozrejme, panoráma nakoniec vyzerá ako chránený dav čakajúci na nejakého odvážneho človeka, ktorý sa odváži zaváhať proti chrobákovi.
Vtedy vás niekto povzbudí a uistí vás, že vy, športovci zo susedskej posilňovne, ktorí ste tancovali hore-dole „Guapa, guapa, guapa“, sa môžete stať hrdinom noci a centrom zábavy v meste. .. Nič nemôže byť ďalej od pravdy, jalovice páchnu ako urbanisti a majú tendenciu sa rozzúriť, keď šliapnu na plyn, aby vás odhalili. Preto je najlepšie predstierať zranenie alebo spánok a v žiadnom prípade nepochybovať o svojej účasti..
Stojany sú tým najlepším miestom na sedenie s vlneným svetrom, špinavým SpongeBobom a plastovým pohárom s roztopeným ľadom.
Koniec párty: nekonečná kocovina a späť do mesta
*Tento článok bol publikovaný v júni 2012 a aktualizovaný v auguste 2017.