Tudi vi lahko razjezite kuharja
Foodies (uživajte, oprostite) so v zadnjem času zelo odrasli. Čez nekaj let in še malo, ker je danes vsak gastronom medij (vsaj tako pravijo guruji) in vsak uživač nevaren gastronomski kritik, oborožen s svojim malim zvezkom, svojim blogom in svojim iPhonom z Instagramom do barov fotografije krožnikov (in mačjih mladičev) s filtrom Amaro.
Da smo (mislimo, da smo, vau) pomembni, vau . Ker na Twitterju objavimo štiri neumnosti, gremo za življenja dedičev Joséja Carlosa Capla ali Don Carlosa Maribone. In to ni tako." To - točno to - mi je rekel dober prijatelj kuhar, potem ko je ob šestih zvečer odposlal zadnjo stranko, kuhano po treh gin tonikih in nekaj telefonskih prepirih s sorodnikom. "Neznosna si" me je izpustil. Brez vročih krp. In jaz, ki sem dolžan temu (dobro jesti, edino to me zanima) sem podpisal v svoj Moleskine "You are unbearable" in začel vleči nit. Govoril sem še z dvema profesionalcema (še eno kuharico in sobovodjo). , dve v Madridu in ena v Valencii) tega sektorja, tako predanega lahkim epom in popoldanskim dramam . Oprostite mi, da ne objavim vašega imena, ampak odgovore na vprašanje: Česa ne tolerirate od strank?
1) Naredite rezervacijo, ne pojavite se in niti ne pokličite. Pritožba številka ena svetlobna leta pred ostalimi. Najvišja stopnja tokapelotizma, do katere lahko pride stranka: pustite kuharja. Pred oltarjem ob dveh popoldne (pri polni restavraciji) tako dobro se počuti loputanje z vrati v kuhinji: René Redzepi in njegova ekipa to bolje pojasnita.
2) Prekleti -sic- mobilni. Mobilnik je dosegel nerazložljive razsežnosti. In včasih se soba zdi kot simfonija marimb, omemb na Twitterju in skupin WhatsApp, ki neusmiljeno grmejo. Toda najbolj žalostno ni to: najbolj žalostno je videti, kako se večerja v dvoje konča kot zgodba dveh fantov, prilepljenih na svoj pametni telefon . Ne da bi se sploh pogledala v obraz.
3) Pogovarjajte se s svojo mizo in mizami poleg vas. Raven decibelov, ki jih lahko doseže prijateljsko omizje (če poudarjam moški značaj, tukaj dvomim) po štirih pijačah, je primerljiva s tisto, ki bi prišla iz hotelske sobe z Nicolasom Cageom, Belén Esteban, Torrentejem in štirimi grami farlopa Nobena točka me ne spravlja v večjo zadrego kot to.
4) Dišava po lastni presoji. Ali tiste čonije (in ne tako čonije), ki zasmradijo sobo s svojim parfumom preprečiti kakršen koli kanček užitka pred aromami, ki so posejane na vaši mizi in pri sosednjih mizah. In še opomba: poceni parfum se skoraj vedno prevede v glasno mizo (3. točka). Tako smo predvidljivi, ljudje.
5) Nestrpni. (Nesramno, dodam) Ali tista stranka, ki začne jesti sredi razlaganja o jedi, tista, ki lušči vse, kar imaš za povedati, in katerega edini cilj je požreti manduko . Če želite sendvič, pojdite v sendvič bar.
6) Nasveti. Tabu tema. Ali daš napitnino ali pa ne daš napitnine, tako preprosto . "Česar ne prenesemo, je večerja, ki pusti 20 centov in zelo jasno pove, da s temi cenami že zaračunavajo dovolj!" Breme vesti se popravi pri maši ob 12. uri - ali kjerkoli že - ne pa v restavraciji.
7) Gurmani (tisti pametni) z razumom v ustih. Vinski »strokovnjak«, ki je opravil nekaj degustacijskih tečajev, »razumljiva« stranka, ki mu po sommelierjevem nasvetu odreče najboljše, zadrti gastronom, ki kuha bolje kot Quique Dacosta in vsako jed popravi (»Manjka mu«). mesto za kuhanje in morda z jastogovim dimom tukaj ...«), kot da je njegovo življenje odvisno od tega. Tisti, ki ti prihrani življenje, ker opravlja svoje delo.
8) Digitalne maščevanja. Vsi imamo slab dan, mi pove Susana (ni njeno pravo ime), dneve, ko vemo, da je postrežba zanič; ker sva slabo spala, ker sva včeraj podpisala ločitvene papirje ali ker so naju razbili s 303. Tako malo jih boli toliko kot vrnitev domov in ogled tistega groznega dne je okronan z uničujočo oceno na Tripadvisorju (kdo pravi, da Tripadvisor pravi 11870, Verema , Google+ Local ali družabno omrežje tretje osebe). Še posebej, če je prvič stopil v restavracijo.
9) Kralji mamba. Odmeven poslovnež z Rolexom razreda E in ljubljenim s stanovanjem v Chamberíju. Tisti tipičen, ki se nasloni na fotelj in že od prve minute da jasno vedeti, da je daleč nad tabo. Tisti, ki misli - kar je tudi zelo jasno - da lahko s svojim denarjem plača vse. Tudi tvoje dostojanstvo.
10) Tisti, ki ponesrečijo večerjo stotih puranov s Coca-Colo. Da ne delajo škode, okej, ampak najprej bi jih bilo treba giljotinirati in potem njihov slab okus.
*Morda vas bo zanimalo tudi ...
- Stvari, ki jih sovražim v restavraciji - Vsi prti in noži
- Vsi članki o gastronomiji
- Vsi članki Jesúsa Terrésa