Kovček, ta cvetlični pekel
Naredi seznam. Ne morem verjeti, da mora nekdo, ki sestavlja seznam stvari za pakiranje, prebrati tak članek. Tako kot bankam se mi dogaja, da ne dam kredita.
Trdo ali mehko. Ti dve tipologiji obstajata zato, da lahko izberete svoj skrušen videz, ko zapuščate letališče: z udrtim kovčkom ali z zlomljenim kovčkom.
Zvijte ali zložite. Podporniki Roll up-a so popotniki z nahrbtniki, kampisti, romarji ali kaj hujšega. Tisti, ki obračajo, so ljudje reda. Toda kovček je vedno enakovredno ozemlje in nobeden od njiju se ne bo znebil tega, da bi našel srajco skrivnostno pomečkano, kot da bi bil vso noč na festivalu, namesto da bi tiho sedel na dnu prtljage.
tekočine Obstaja čaroben sistem, ki mu ne boste verjeli, da se pokrovček šampona ne odpre in se razlije po celem kovčku: dajte ga v vrečko in dobro zaprite. Na žalost je ta trik na voljo samo tistim, ki so vsaj enkrat našli lepljivi kovček.
naročilo V priročnikih, ki pojasnjujejo, kako spakirati kovček (nekaj jih je: če obstajajo navodila za odpiranje pločevinke, kako jih ne bi bilo), je navedeno, da je treba pod kovček položiti najtrša in najbolj odporna oblačila (npr. kavbojke) in najboljše na vrhu (kot so pernate boe) . Nikoli mi ni bilo jasno, kaj se zgodi potem, ko kovček obrneš na glavo, ga neseš na noge in ga letališki nosači vržejo v zrak v tistih lepih akrobatskih številkah.
Zapolnite vrzeli. Obstajajo tisti, ki za svojo poroko poleg tega, da se naučijo plesati valček, delajo na tretji stopnji Tetrisa. So zaljubljeni ljudje, ki morajo partnerju pomagati spakirati kovček za medene tedne, ki, ker nikoli niso zapustili mesta, mislijo, da je najbolje, da mesto odpeljejo s seboj na Bali. Ob takšnih priložnostih se na primer naučiš, da je čevlje mogoče napolniti s stvarmi in da je tako kot na avtobusih vedno prostor zadaj.
Račun ali ne. Letalske družbe imajo zakonsko obveznost, da vsakih sto let pokvarijo ali izgubijo kovček. Dobro je, ker je dober izgovor, da greste po nakupih in preklinjate kot kapitan Haddock brez strahu, kaj bodo rekli. Za tiste, ki se ne prijavijo, si letališki varnostniki pridržujejo pogodbeno obveznost, da odnesejo vsaj eno absurdno stvar na leto. Ker sem prihajal iz Francije, so mi hoteli zrihtati čudovito foie gras, zato sem stopil iz vrste, jo namazal na štruco kruha in dal kot sendvič, kar je možno. Moraš iti pripravljen. Če prinesete živila, kruh; če nosite steklenico, plastične kozarčke in če nosite kolonjsko vodo, bo vaša gorska postava zadostovala. Lahko poskusite poškropiti tudi druge potnike. V zadnjih dveh primerih imejte v mislih, da boste na letalo prišli smrdljivi.
Potovanje z nizkimi stroški. Pakiranje kovčka za enotedensko potovanje, na katerem letiš z nizkimi stroški in se ne prijaviš, da prihraniš nekaj evrov, je herojski trans, ki te spremeni v strokovnjaka, ki bi mu moral nekdo dati diplomo. To je kot spogledovanje v Valladolidu ali Pamploni: če vam uspe priti noter, je to znak, da lahko uspete tudi v najbolj neugodnih razmerah.