Preživeti enega od teh je prava znanost
Vse se začne, ko se po nekaj letih za to odločiš pretvarjati se zanimivega gospodarska kriza vas obsoja, da se pred zadušljivo vročino asfalta rešite tako, da greste na vedno poceni mesto. In kaj je boljšega za to, ko je v polnem razmahu, torej zabavah in procesije nekega verskega idola. Takrat ugotoviš vaš videz, vaš odnos in vaš spomin so zakrneli in dekontekstualizirano. Ne bodite panični! Najboljše je to vsakič, ko slišite te fraze upoštevajte nasvete strokovnjakov, da ne bi končali v pilonu.
"Ustvarjen si kot ČOPIČ"
Najbolj varno je, da si, ubogi, potegnil najbolj trendovsko iz svoje garderobe, da označiš teritorij. "Naj se ve, da prihajam iz mesta" Običajno pomislite, ko se pogledate v ogledalo, tudi če si hkrati navlečete razmršeno pričesko, da ne bi pritegnili pozornosti. Velika napaka. Uradna obleka zabav zunaj mesta je običajno bel kombinezon, poln madežev da na koncu veselice dobijo barvo, ki povzema presežke. V bistvu je na koncu pobarvan rdeče-calimocho ali rdeče-calimocho-Rives de mora, odvisno od vašega socialnega statusa.
Še eno oblačilo, ki običajno ne manjka, je majica skalovja , učinkovita značka, ki služi za označevanje teritorija in ima običajno ročno narisan logotip (zakaj Photoshop?), ki ga spremlja ime skupine.
Oh! The imena kamnin zahtevajo ločeno antropološko in etimološko študijo, vendar jih na splošno razvrščamo v:
- lahke žalitve: Imena, kot so 'nesrečniki', 'prestopniki' ali 'hrupniki', ki v drugih kontekstih povzročajo smešne napetosti, a na teh zmenkih dobijo skoraj nežno konotacijo. Razlog, vam bo večina zagotovila, je v tem, da jih je tako klicala njihova teta Maria, ko so bili mladi in neustrašni.
- črkovne igre: devetdeseta leta so vpila po novem jeziku. Da, preden se je SMS pojavilo, so bili izumljeni načini za zmanjšanje besed na zgolj črke ali številke. Tako so se pojavila imena, kot sta Q3 (beri bedak) ali A2A2 (beri dvojček), ki so prihranila črnilo na majicah in so bila v prvih 3 desetletjih svojega obstoja celo smešna. Ne danes.
Rešitev je preprosta. Vaš modni videz lahko deluje ob aperitivu, a ko se bliža noč, je najbolje, da zgrabite dežurnega daljnega bratranca in ga prosite za majico njegove skupine. Seveda moraš biti hiter, saj tisto neumno oblačilo, ki je neuporabno 358 dni na leto, postane ob 3. uri zjutraj bolj poželen predmet kot led. Pokličite vnaprej in morda celo osvojite ujemajoč se šal.
Bonton ni na vseh zabavah enak...
**»KAKO MRZLO JE V TEM * MESTU« (Zamenjajte * za žaljivko) **
Podnebne spremembe so nesmisel, vsaj sredi planote. Kdor pa se blodi, seveda pozabi na bajeslovne ure geografije, pri katerih so ti govorili, da je celinsko podnebje ekstremno tako podnevi kot ponoči. In pride v mesto s finim puloverjem, da se nadiha malo svežega zraka. Ne ve pa, da Quintajurásica del Minglanillo od 2. ure zjutraj prevzame sibirsko podnebje, značilno za Vladivostok, ki ga ni mogoče prenesti niti z vsem žganjem v regiji, ki ga spremljajo regionalni plesi. Ni konec sveta.
Vedno ostane, da se povzpnete na podstrešje, pobrišete prah s starega debla in dedku/očetu/mami priskrbite debel volnen pulover, ki diši po kafri. Eye, ki ga vedno postavi pod srajco skale , da ste za to plačali pravi milijonar zanjo. Prvi dve uri si boste želeli, da bi vas zemlja pogoltnila. Naslednje tri vam bo začel postajati všeč vaš neoviran videz in ob koncu zabav se vam bo zdelo, da je to oblačilo vintage in da je spiti nekaj vina na zimski četrtek celo šik. Nič ni dlje od resnice: aroma dobrega rdečega vina nikoli ne gre z roko v roki z večnim in neizogibnim avreolom zaščite pred molji.
"TO JE TVOJ BRRATRANC"
Opozorilo: ne glede na to, koliko menite, da je film 'Bratranci' merilo iberske kostumbristične romantične komedije 21. stoletja, ljubezni se običajno ne najde na vaških praznikih . In manj, ko po treh plesih Georgie Danescos, ki daje vse s "tisto rjavolasko", pride sorodnik, ki ti je prinesel majico, da ti reče "se je ne spomniš? Če je Sarita, tvoja sestrična. To je ravno tisti trenutek, ko ti je vseeno, da oblečeš volneni pulover iz 56. leta. To je trenutek, ko se ti zaradi preobremenjenosti zlomi pajčji občutek za smešnost. Ni važno, ali gre za drugega, tretjega ali sedmega bratranca. V tistem trenutku si lahko le predstavljate prizor naslednjega jutra, ko vas mama (tokrat čez dan) predstavi sestrični Sari in vas spomni na stvari, kot sta se kopala gola v isti kadi, ko ste bili stari 3 leta. star.
In seveda, Danza Kuduro je morda dal veliko in da bazen ni bil edini prostor skupne intimnosti v vašem obstoju. Da bi se temu izognili, najbolje je, da še naprej vlečete poletni pesem, plesni repertoar in označi 3 koreografije z vsemi dekleti v družbi, ki so bile priča tvojemu glasbenemu igranju s Saro. Ja, najbolj varno je, da boš končala s klobukom, ki zlepi lice ob lice, in z vezalkami v popku, a iz perverzne sestrične boš postala balerina verbene, kar ni malo.
Pazi se, to je tvoj bratranec
»PUŠKA IMA ZAKLJUČEK CEVI«
Veličasten trenutek par excellence. Odrasli ste, ekstatični, verjetno malce pijani, ko vas neonske luči strelske atrakcije 'María Dolores' in boombox glasba Camele ujamejo v past s svojimi pesmimi siren. V tistem trenutku ste Bog, Ahil, Robin Hood življenja in pristopite odločeni, da boste s svojim ciljem osvojili tistega plišastega Spuži Boba. ki ne sodi v nobeno človeško posteljo.
Zakaj bi v tistem trenutku razmišljali o tem, kakšni so ekonomski viri stojnika? Zakaj bi brzdal svoje impulze in se spraševal, ali ne vara? Nič hudega, hladno cev šibrenice že imate v rokah, nabito kroglico in svoj križec na palici, ki postane vaš najhujši sovražnik. Običajno se najde ljubljena oseba, ki te opozori: "Puška ima običajno zakrivljeno cev." Samo ta prekleta fraza spremeni vaše stališče , zaradi česar za dobro mero usmerite v tarčo nekoliko bežno. Očitno vam je hudo spodletelo in velikanski Spuži bo imel drugo rejniško družino, medtem ko vas ta ljubljena oseba spominja: "Saj sem ti rekel."
Različne rešitve. Prvi : NE ŽELIŠ SPUŽI BOB VELIKOST PONIJA, niti ti, niti katera koli ženska/punca ali sestrična Sara na svetu. Naj vam torej razsodba služi vsaj za urejanje prioritet. Drugi : zaupajte alkoholu in njegovim vplivom na vaše čute, verjetno kompenzira odstopanje soda. Tretjič: igrajte, ko vas nihče ne vidi. Omogočili vam bodo boljšo koncentracijo skrili svoje polom v primeru, da vam ne uspe in bodite kralj noči, ko se pojavite v obrazu z ogromnim Sponge Bobom.
“KUBATI SO TRI EVRE”
Nekaj je narobe z IMF, ko lahko Tolo Bar v vašem mestu ustvarja dobiček s koktajli po 3 evre, ne da bi bil vrč. Ko začudeno pogledaš cenik, misliš, da gre za pomoto. . Da si umrl in da so nebesa. Ampak ni, Resnica je kot pest: vsi hočejo, da se napiješ.
Zavetniška praznovanja so za mesto to, kar so božične večerje za podjetje : zbirka okoliščin, po katerih se vesolje poravna tako, da je vaš kozarec vedno poln. Običajno ne veste, da imajo kmetje, kot se zgodi z vodji oddelkov, višjo toleranco za kubalibre kot povprečni meščani, zaradi česar ste ob določenih jutranjih urah popolnoma podvojeni in ko so na voljo vse jutranje glasovnice steber.
Zato se je najbolje zadržati, izogibati se bližini šanka, da vas ekstaza 'vabim te na rundo' ne ugrabi in neusmiljeno zapre. Trik, da ne boste videti dolgočasni, je, da imate vedno tretjino kozarca polnega z žvenketajočim ledom in imate pri roki mitski izgovor: “Malo mi je še ostalo” . V nasprotnem primeru je možno, da vas naslednje jutro odpeljejo iz procesije.
Če že veste, kako sem, zakaj bi me povabili
"BOMO ZAPLESALI TO PASODOBLO?"
To je skrivnost: SGAE ni društvo avtorjev, je loža mitomanov pasodoble da festivalskim orkestrom za igranje te glasbe zaračunajo manj denarja. Zato prvi dve uri štirideset in nekaj pevcev, stlačenih v vsiljena oblačila, interpretira (brez reinterpretacije) klasiko včeraj, danes in za vedno. In seveda, najbolj normalno je, da po poslušanju neskončnih popurijev coplill in cundas-chundas na koncu nekdo, ki je običajno tvoja mama ali sodobna kolegica s SGAE, Povabil sem te, da zaplešeš "Francisco Alegre in olé". '.
NIKOLI padec, v nobenem primeru. najprej , kajti tudi če ste bili del plesne ekipe Noche de fiesta, se pasodoble pleše po naročilu spremljevalke, njen občutek za ritem pa se lahko razlikuje od vašega, kar vodi v posmeh. drugič , ker so dolgi, zelo, zelo dolgi. Večina jih je nemogočih ljubezenskih zgodb, ki se zapletajo, dokler ne izgubijo smisla. Dvojni korak v povprečju utrudi enako kot triatlon. Pravzaprav MOK razmišlja o njegovi vključitvi kot olimpijsko tekmovanje za Madrid 2020, v težkem boju s chotisi.
»TELICA NI BOJNI BIK« Čestitamo, preživeli ste groteskno noč v Quintajurásica del Minglanillo. Toda z dnem prihaja najbolj nesmiselna tradicija na svetu: za to priložnost izpust telic v improvizirano bikoborsko areno. Kateri razsvetljeni svetnik je mislil, da imajo ljudje po 38.934 paso doble in 2.382 pesmih Georgie Dann dovolj telesa, da posekajo ta nedolžna bitja? Seveda je panorama na koncu kot zavetna množica, ki čaka na kakšnega pogumnega človeka, ki si bo drznil oklevati proti hrošču.
Takrat te nekdo spodbudi in ti zagotovi, da lahko prav ti, ki si športnik iz sosedske telovadnice, ki si plesal gor in dol 'Guapa, guapa, guapa', postaneš junak večera in žarišče zabave v mestu. .. Nič ni dlje od resnice, telice dišijo kot meščani in se ponavadi razjezijo, ko pohodijo stopalko za plin, da vas razkrijejo. Zato je najbolje, da se pretvarjate, da ste poškodovani ali da spite in v nobenem trenutku ne dvomite o svojem sodelovanju..
Stojala so najboljše mesto za posedanje s svojim volnenim puloverjem, umazanim Sponge Bobom in plastično skodelico s stopljenim ledom.
Konec zabave: neskončen mačka in nazaj v mesto
*Ta članek je bil objavljen junija 2012 in posodobljen avgusta 2017.