To se ti bo zgodilo. Neizogibno.
1) Tesnobni: Pri vratih začneš stati v vrsti, ko je še ura do odprtja. Zaradi enega od tistih čudnih psiholoških sprožilcev se za njim oblikuje vrsta 30 ljudi, ki stoično stojijo, kolikor dolgo je treba.
2) Napačno: Tisti, ki kljub neskončnim opozorilom, nosi britvico in litrsko plastenko vode in pol v kovčku, ki jih očitno prestrežejo na kontroli prtljage.
3) Devica: Nikoli ni letel. Predvsem so to starejši moški, ki redno slabo vlečejo, in otroci, ki so tako živčni, da je nemogoče, da se ne bi okužil z njihovim navdušenjem. V obeh primerih udarce klimatske naprave bodo prenesli stoično ves čas leta, ne da bi vedel, da je gumb za zapiranje tik nad njegovo glavo.
4) Herod: Svoje sovraštvo bo izrazil proti dvema primerkoma, ki sta prav tako zelo pogosta na letih: 1) jokajoči dojenček (ki se navsezadnje ne more nič pomiriti) in 2) popolnoma nevzdržen otrok, ki kriči, teče po hodniku letala in brca sprednji sedež, ne da bi njegovi neustrašni starši karkoli naredili.
5) Tisti, ki zanič brezplačne vzorce: Ure pred poletom postanejo manj obremenjujoče z neprecenljivo pomočjo letaliških trgovin. Parfumerije so še posebej mamljive in zato se najdejo tisti, ki na letalo stopijo z rokami, namazanimi s tisočerimi kremami, dišijo po več različnih parfumih in tudi s sledmi bleščic na licih.
Na primer, oni
6) Strastno: Ne gre iti v skrajnost Elvisa Crespa, a očitno je, da je Emmanuelle v naših šibkih in vtisljivih glavah označila spolni mejnik, tako kot bi leta pozneje Pretty Woman s kombinacijo jagoda+šampanjec+jacuzzi. Na dolgih poletih je veliko takih, ki fantazirajo o seksu v kopalnici s privlačnim neznancem, pa ne da bi dosegli tisto skrajnost, ki zahteva srečo, spretnost in ravnotežje, flirtanje na letalu je precej pogosto . Navsezadnje je pet ur pred vami veliko bolj znosnih zaradi možnosti, da bo na sedežu poleg vas privlačen spremljevalec.
7) Vodja mase: Tisti, ki je v enem izmed pogostih primerov nepojasnjene zamude ali odpovedi leta ostale potnike nagovarjal k kolektivnemu protestu.
8) Najsrečnejša oseba na svetu: Tista, ki se zaradi prezasedenosti v turističnem razredu premesti v prvi razred.
9) Najbolj priljubljena oseba na svetu: Tisti, ki potuje z mačko ali malim psom v nosilki.
10) Potrošnik: Čakalna doba, preden ujame letalo, je kratka, saj izkoristi priložnost in obišče prav vsako trgovino v terminalu, obnovi svojo garderobo in nakupi spominke za vse svoje najdražje. Na letalo boste vstopili z več desetimi vrečkami in obžalovali, da niste imeli časa obiskati trgovine lokalnega nogometnega moštva.
11) Tisti, ki se boji letenja: Eden najslabših možnih sostanovalcev, ker bo na koncu s svojim terorjem okužil vse okoli sebe. Pogovor z njim je kot pogovor s kvalificiranim farmacevtom in vedno se bo pritoževal, kako malo imajo pomirjevala učinka nanj.
12) Tisti, ki ima težave z ušesi: Prepoznaven je po tem, da žveči žvečilni gumi s široko odprtimi usti, vedno znova si ščipa ušesa in ves čas odmašuje nos, kot da bi se potopil v kristalno čisto vodo.
13) Tisti, ki je na robu anksioznega napada: Tisti, ki ve, da bo kmalu zamudil povezavo z drugim letom. Nenehno preverja čas, kabinsko osebje in spremljevalce je obvestil o svojem obupnem položaju in takoj, ko bo letalo pristalo, bo potnike, ki stojijo med njim in izhodnimi vrati, prosil, naj ga prvi spustijo skozi. Vaše drugo letalo je verjetno že odletelo , Toda upanje je zadnja stvar, ki jo izgubiš.
14)Kadilec: Na majhnih letališčih bo do zadnjega hitel kadil na ulici, ob postajališčih taksijev in pod budnim očesom kakšnega dolgoletnega prijatelja ali partnerja, ki mu je ponudil družbo. Na velikih letališčih je prva stvar, ki jo boste naredili, ko boste opravili kontrolo, poiskati kadilnico, ki je lahko umazana sobica s preprogo, polno ploščic ali zračno zunanjo površino, napolnjeno z rastlinami, spremenjenimi v pepelnike. Tam bo vsa čakalna doba, z nekaj potovanji v duty free za nakup škatel tobaka.
15) Ljubitelj tradicije: On je oseba, ki v svojem običajnem življenju nikoli ne vzame Tobleronea, vendar si ne more kaj, da ne bi vsakič, ko leti, kupil velikanskega.
16) Internetholik: Tavali boste po terminalu in obupano iskali brezplačen brezžični internet. Na španskih letališčih je to praktično nemogoča misija.
ali njih
17) Tisti, ki ne neha govoriti po mobilnem telefonu: Celotna čakalna vrsta za vkrcanje izve za vaše sentimentalne razmere, posel, ki ga imate, in kaj nameravate početi takoj, ko prispete v ciljni hotel. Ne bo prenehal govoriti, dokler mu stevard ne reče, da mora izklopiti mobilni telefon. Obstaja še bolj dražeča različica, ki jo sestavlja tudi uporaba prostoročne naprave.
18)Nikoli brez baterije: Tisti, ki svoj čas nedelovanja na letališču preživi sedeč na tleh poleg svojega mobilnega telefona in tablice, ki sta priročno priključena in se polnita.
19) Pozabljivi: Odhajal je do zadnje minute, da bi se prijavil prek spleta, dokler ni imel več izbire. Malce zavistno boste gledali na potnike, ki vstopajo na letališče in se odpravljajo naravnost proti kontrolni točki, zraven pa se kotali ročna prtljaga.
20) Naivnež, ki prvič leti z Ryanairom: Ko boste izvedeli, koliko vam zaračunajo tiskanje vstopnega kupona in kako strogi so lahko z velikostjo vaše ročne prtljage, boste jokali in preklinjali vso nebeško kupolo, vse pred očmi usmiljenja in sočutja počitek popotnikov.
21) Odstopil: Ko poročajo o kateri od smrtnih žrtev, ki se lahko zgodijo na letališču (letalo ne poleti, v Franciji je stavka, dvourna zamuda), se nikoli ne razjezi ali protestira. Izvleče knjigo in sendvič ter v svojem najboljšem zen duhu vztraja, dokler ni vse rešeno.
22) Tisti, ki letališče spremeni v svoj dom: Običajno so to mladi popotniki z nahrbtnikom, ki leta ujamejo ob nenavadnih urah, ali nesrečne žrtve zamude. Spijo na klopeh, hranijo se iz avtomatov, perejo nogavice v pomivalnih koritih nekateri pa se na koncu spoprijateljijo z zemeljsko posadko.
23) Tisti, ki se napije: Melendi, preden je postal popoln zet, je bil skrajni primer tega vedenja.
24) Izbirčen jedec: Ne boste se spomnili, da bi letalsko družbo vnaprej obvestili o svojih željah (vegetarijanski, košer, meni brez glutena), vendar vam to ne bo preprečilo, da bi protestirali in ugovarjali vsaki od možnosti, ki vam jih ponujajo, sumničav pogled na makarone ali piščanca s pladnjev sosednjih popotnikov.
ali njega
25) Tisti, ki spi celo pot: Običajno gre za različico popotnika s strahom pred letenjem, na katerega pomirjevala vendarle delujejo.
26) Tisti, ki ne utihne: Ne bo vam vseeno, kakšni so nameni vašega soseda; prišel je, da bi se pogovarjal in pogovarjal se bo ves čas leta.
27) Tisti, ki postavi oviro tako, da si nadene čelade: Pameten spremljevalec prejšnjega popotnika, takoj ko zagleda perkal, si natakne nekaj čelad in pogleda v neskončnost, da prekine kakršno koli komunikacijo. Včasih slušalke niso povezane z ničemer.
28) Tisti, ki se glasno smeji filmu, ki ga gleda: Tako bodo vsi vedeli, kako smešen je _The Hangover 3_.
29) Fanatik tiska: Z njim papirnica ni v nevarnosti. Z letom se boste soočili z več časopisi, nekaj tračarskimi revijami, eno filmsko revijo, tremi popotniškimi revijami in več revijami o življenjskem slogu. Seveda bo dobro predstavil tudi korporativno revijo letalske družbe.
30) Tisti, ki se pritožuje, ker z njim ne govorijo v njegovem jeziku: Lahko vodi v mednarodni konflikt.
31) Ljubitelj arhitekture: Sprehodite se po terminalu s pripravljeno kamero, ignorirajte trgovine in kavarne; Oči boste imeli samo za strope, materiale in briljantne zaključke tega inženirskega dela.
32) Srčni napad: Boste spoznali pol ure, preden bodo ujeli letalo, da je izgubil potni list ali je potekel. Posledice napake bodo dirke po letališču do policijske postaje, družinski prepir in fotografija v dokumentu, na kateri boš prišel ven prepoten in z bolečim obrazom.
33) Zavidani: Daljnovidni popotnik, ki nosi napihljivo blazino za vrat.
34) Tisti, ki želi zavidati: Komaj čakaš, da vklopiš mobilnik, da se prijaviš na cilj in da ti vsi kontakti divjajo.
35) Potnik, ki se dvigne kot vzmet takoj, ko letalo pristane: Dvajset minut boste stali z upognjenim vratom in gledali v neskončnost, dokler ne boste mogli vstati s svojega sedeža.
36) Potnik, ki ostane sedeti, dokler se ne izprazni: Hladnejši od osmice bo svoje branje dokončal stisnjen na svojem sedežu, dokler ne bo zadnji na letalu.
37) Trpljenje: Ob vrtiljaku za prtljago vidno trpi, ker se njegov kovček ne prikaže. Ko končno pride, dobi največje veselje svojega življenja.
- Vsi humorni predmeti
- Vsi članki Raquel Piñeiro
- Veš, da si Galičan, ko ... - Prednosti Španca - 46 stvari, ki jih boš razumel samo, če si iz Barcelone - Naroči se na Condé Nast Traveler
ali njih