Fotot tuaja që NUK duam t'i shohim në Instagram, si këmbët tuaja verore
Le ta vendosim veten në pozicionin e lumtur që ajo që na erdhi përmes Instagramit nuk ishte postimi i fotove, por fotoreporteria e mirëfilltë. Ose ajo që e quanin gazetari qytetare, një batutë e largët dhe e zhdukur si çdo e Duo Sharpener. “Photoreporting” vjen nga fotografia dhe raportimi. “Foto” duket qartë se çfarë është. Raportimi është arti (po, art, ta ekzagjerojmë pak, jemi me pushime) të dhënies së informacionit për realitetin. Fotoreporteri, edhe nëse është vetë fotoreporter, dokumenton atë që sheh, sado e shëmtuar të jetë. Në fakt, nëse realiteti është i shëmtuar, fotot do të jenë më të mira. Instagramisti po kërkon pikërisht të kundërtën, ai ka atë instinktin e magjisë së dikujt që përpiqet të marrë pak shkëlqim nga një ditë e mërzitshme , si të gjithëve, edhe me pushime. Dhe e plotëson me mbishkrimin dhe Ai e përfundon atë (me të shtëna) me hashtag , e cila shpesh jep tortë me imazhin: jo, këmba jote e rrethuar nga rëra nuk duket si një parajsë e pakrahasueshme.
Le të themi atëherë se ju jeni ai qytetari fotoreporter i pushimeve tuaja, që është një titull që mund ta vendosni edhe në kartëvizitën tuaj. Çfarë duhet të bëni? Fotografitë. Ne ju kërkojmë vetëm të jeni mjaft të sjellshëm për të na shpëtuar disa gjëra që ne nuk duam t'i shohim, ato që e kalojnë kufirin e asaj që është e durueshme . Bëje për imazhin tënd, bëje për sytë tanë, bëje për Estetikën e botës. Siç tha Makinavaja, “në një botë të kalbur pa etikë, ne kemi vetëm estetikë”.
1) FOTO FESTA EGO
Ju hapni Instagramin dhe ju takoni 1200 foto plazhi në të cilat shihet vetëm ajo me kënd të ulët . Aq duke bërë të njëjtën fytyrë sa duket se i kishte bërë me tampon. Ajo që shfaqet pas duket si rërë, po, por mund të jetë një plazh dhe një gurore. Dikush duhet t'ju thotë se fotot tuaja nuk ofrojnë shumë informacion. Dhe kjo nga numri 50 dikush fillon të marrë në konsideratë të njëjtat gjëra si me përsëritjet e Princit të freskët të Bel Air : "por si ka mundësi që më ka pëlqyer kjo më parë?". Në të njëjtin seksion, duhet theksuar se një tatuazh nuk është një destinacion pushimi. Edhe nëse siguroheni në hashtags se ajo pamje anësore e tatuazhit tuaj të ri është plazhi, tjetra pylli me pisha dhe e fundit, një koral. Zgjidhja për ta mbajtur tatuazhin tuaj interesant, por pa u lënë në hije nga ndonjë peizazh i trashë sfondi, do të ishte të shtoni disa efekte speciale. Për shembull, pak pleh organik në anët do të tregonte qartë se jeni në stilolaps.
Eh, sa misticizëm krijon një filtër
2) GJENI MACEN E ZI
Ju dërgoni foto të një rave që do të jetë një zhurmë sepse ju thoni kështu, sepse mund të jetë edhe një masë. Asgjë nuk është e dukshme. Nuk mund të shohësh asgjë nga ai qiell me hënën në distancë, as retë e natës, as nga plazhi, as nga ato të vogla që ke marrë në barin e plazhit. Ajo që duket mjaft mirë është dëshira juaj për të ndarë fitoret e natës. dhe çfarë ka qenë kupa e më shumë që nuk duhej ta kishe pirë. Ose që e keni kombinuar keq: e keni kombinuar me aparatin celular.
Festat e natës dhe pa fytyra të dallueshme
3) KËMBËT ME THONJ TË LIKUR NË BUZ TË PISHINËS
Është një kategori më vete. Nëse jeni djalë, kjo foto mund të jetë me interes. Nëse je vajzë, diçka nuk shkon . Si fillim, ka një sasi të padurueshme këmbësh të shëmtuara në Instagram gjatë gjithë vitit. E di që nuk ke faj, që ato këpucët me taka të larta janë instrumente të çmuara torturash të bartura nga djalli. Dhe që këmbët janë tuajat dhe ju i doni, si dhe ngjyrën portokalli që keni zgjedhur për thonjtë, të cilën një butanero nuk do ta vishte. Por ju garantoj një foto që bashkon këmbët e ndëshkuara, pishinën dhe gozhdën e getos është sfondi i Satanait.
Mallkuar të gjitha këmbët në rërë
4) Qëndrimi i pastër
Janë ato foto ku thjesht dëshironi që ne të dimë se jeni atje , por as nuk do të mundohesh të na tregosh asgjë. Dhe po, e kemi vënë re. Kjo kategori përfshin çdo poster ose etiketë në çdo gjuhë që tregon se jeni larg shtëpisë. Dhe fotot e çdo mjeti transporti. Ju e dini shumë mirë se stacioni i autobusëve Benavente nuk do të duket i mirë nga asnjë kënd, por hej, ju dukeni i udhëtuar. Dhe drejtojuni një seksioni të ngjashëm të qëndrimit që shkon çdo foto e Shteteve të Bashkuara, me përmendje të veçantë nëse përmendni një film në fund.
Merr AVEN, por mos thuaj ku
5) USHQIM I SHËQITSHËM
Pak empati: vera është një kohë dietash dhe anashkalimi dietash, një luftë e brendshme epike të cilit nuk i ndihmoni asgjë me #fototxuleton tuaj. Zgjidhja është të mos dërgoni pjata me mbetje. Vendi për pjatat e mbetura nuk është Instagrami, është pjatalarëse.
Ushqimi pornografik i Instagrammerit: si të keni zili me ngjyrën dhe aromën
6) DRITARE E Aeroplanit
Nuk mund ta merrni me mend se çfarë ka pas dritares së avionit? Aha, një re. Dhe ndoshta edhe një krah. Dhe toka poshtë. Për të befasuar me këtë foto do të duhet të prisni që të fillojë udhëtimi në hapësirë . Zgjidhja që ato të mos jenë aq të këmbyeshme është një mbishkrim fotografie që tregon se ku po shkon ai aeroplan. Në fakt, ajo këmbë në një avion që mund të shkojë kudo dhe kujt i intereson, tregon dëshirën tuaj për të na thënë, dua të them, parashikoni turën që do të na dhuroni me pushimet tuaja.
Dritaret e aeroplanit: jo, me të vërtetë jo
7) ANATOPIZMI
Është sindroma Hawaii-Bombay, kur organizoni një festë në shtëpi, por në vend që të pranoni me modesti kufizimet tuaja, ju fotografoni disa bongos dhe pretendoni se është një mbrëmje afrikane. Kulmi i këtyre lloj fotove janë festat e Ibiza-s në kopshtin e vilës suaj në Alcobendas. Të gjithë të veshur me të bardha dhe në rolin që ndihesh pak keq për ta dhe sa do të mërziten kur të dalin prej andej dhe ta shohin atë nën kalldrëm nuk ka plazh.
Festivale 'Ibizencan' me besueshmëri të dyshimtë
8) QYNË LUKSI
Luksi i fotografuar keq bie nga shkëmbi drejt ngjitjes me një lehtësi që e bën njeriun të mendojë shumë për kufijtë midis njërës dhe tjetrës. Gjëra të shtrenjta, me shkëlqim, perde të ndezura burgundy dhe ari, xhin dhe tonik me shumë gjëra në tarracën në modë…. Çdo foto që tregon diçka që një sheik arab do të donte në fakt ju bën të dukeni keq.
Qëndroj edhe në pirje
9) SKENA FAMILJARE
Është familja juaj, ju e doni dhe tashmë e keni vendosur. Por skena në divan, me kushërinjtë që shikojnë turneun, gjyshin duke dremitur pa dhëmbë dhe je aq sportiv sa nuk i ke hequr ende pizhamet, është tepër e panevojshme. Nëse del edhe një burrë i moshuar i veshur si reper sepse "jemi me pushime" ose stërhalla juaj sapo ka ardhur nga Bershka, nuk do të mund ta dallojmë Instagramin tuaj nga një ringjallje e "The Monster Family". Dhe qeni në divanin tuaj nuk është një foto e natyrës, pavarësisht se çfarë hashtag i vendosni.
Printime familjare NUK
10) KOSTEM RAJONAL
Nuk janë vetëm pelegrinazhet dhe kostumet e shkëmbit të qytetit tuaj, por Nuk duhet ta kishit shoqëruar kurrë atë kimono me mjekrën tuaj hipster. Shihni se japonezët janë pak për të shprehur emocione, por ai që pozon me ju nuhat turpin e të tjerëve nga këtu.
*** Ju gjithashtu mund të jeni të interesuar për...**
- Qëndrimi i udhëtimit
- Në të gjithë botën në filtrat e Instagramit
- Të gjitha artikujt e Rafael de Rojas
folklori prapanicë