Japonia, një botë tjetër
Shkelja në Japoni duhet të jetë e ngjashme me atë që ndjeu Neil Armstrong kur shkeli në Hënë. Por në Hënë ka më pak kode, zhurma, detaje të vogla dhe hutim sesa në Shibuya. Këtu janë disa këshilla nëse jo për t'i kuptuar, të paktën shijoni ato.
1) Mos u mundoni të bëni lokale. Ju nuk jeni japonez dhe për arsye të dukshme, nuk do të jeni kurrë. Një pjesë e tërheqjes së udhëtimit në Japoni është kjo nuk futesh kurrë në atë kulturë Prandaj, eliminohet stresi për t'u sjellë si vendas, ai që na shqetëson kaq shumë në Williamsburg apo Donosti. Mos u mundoni ta kuptoni: kjo mund të marrë vite. Supozoni se jeni shikues , se jeni jashtë. Çfarë lehtësimi.
2) Ushqimi japonez nuk është sushi . Ose nuk është vetëm sushi. Ose është thjesht sushi. Sushi nuk është peshk i papërpunuar, është ushqimi që përdor orizin e bërë me uthull orizi. Ka njëqind lloje sushi . Ata gjithashtu nuk janë maki me avokado. Ushqimi japonez është si spanjisht ose italian: shumë. Peshku përdoret shumë, por edhe perimet dhe mishi, dhe me siguri hani më shumë soba dhe ramen nga sa keni menduar.
Japonia nuk është vend për vegjetarianët, meqë ra fjala. Ata duhet të jenë shumë të kujdesshëm sepse në pjatat e çmuara japoneze është e lehtë që të futen fshehtas diçka që nuk është e përshtatshme për ta. Për pjesën tjetër të omnivorëve, një këshillë: nuk do të zbuloni se çfarë hani, por është pjesë e përvojës. Në të gjitha restorantet do të gjeni kopje plastike të pjatave. Zgjidhni atë që ju duket më e bukur. Mos pyet. Relaksohu dhe shijoje.
Japonia është shumë më tepër se sushi
3) Maska nuk është që të mos i infektoni. Japonezët urrejnë të shqetësojnë. Për këtë arsye, nëse ata ikin nga ju me duart e tyre të vogla para gojës kur, me agresivitetin tonë tradicional spanjoll, i ndalojmë për t'i pyetur diçka, kjo nuk është se janë të pasjellshëm. Kjo është për shkak se ata kanë frikë të mos dinë se si të përgjigjen.
Japonez, kur mban një maskë, të cilën e bën shpesh, nuk është që ju, virus në këmbë, ta infektoni me diçka: sepse ai nuk dëshiron të të japë diçka, madje as një ftohje të thjeshtë . Gratë në dimër veshin kimono me ngjyra dhe modele. Në verë i zgjedhin me motive të freskëta për ta bërë më të këndshëm për t'u parë këdo që e shikon. Duhet t'i duash.
4) Ne flemë, Japonët flenë. Ecni nëpër Kodrat Roppongi , një qendër tregtare shumë delikate që çmonton gjithçka që njohim si qendër tregtare. Midis tendinave dhe qendrave të paharrueshme të luleve shfaqet një zonë pushimi. Pushim shumë i thellë.
Burra dhe gra flenë në ato kolltuqe, të gjithë të veshur mirë, të gjithë me kokë të varur, disa gërhijnë. Pa turp. I përgjumur. Vetë Kazuyo Sejima e SANAA-së, një nga arkitektët më të mëdhenj në botë, rrëfen në intervistat e saj se fle në zyrën e saj. Zilia.
Japonezët kujdesen për ju
5) Ata nuk flasin anglisht. As ne, por ata, më pak. Prandaj, harroni t'u besoni vendasve kur pyesni se si të shkoni në një vend ose në një tjetër. Besojini fillimisht Google Maps. Kur e flasin, as ne nuk e kuptojmë.
Një nga sekretet e ruajtura më mirë në botë është se japonezja dhe baskishtja janë e njëjta gjuhë, por me zhargon të ndryshëm. Kjo është arsyeja pse ne kurrë nuk do të kuptojmë asgjë. Është pjesë e sharmit, por mos lejoni që kjo t'ju pengojë, ne do të arrijmë kudo që duam të shkojmë.
6) Ritualet janë shumë barok. Japonia është një vend i formave dhe nuk do të jemi ne ata që do t'i sfidojmë ato. Nuk duhet t'i dimë të gjitha, në fakt do të na merrte një jetë, por ja disa këshilla. Mos abuzoni me kontaktin fizik. Të hash në rrugë ose të frysh hundën nuk është në rregull. Aq më pak flisni me zë të lartë. Ata mund ta bëjnë këtë momente para se të bien në gjumë si pasojë e sake ose biru të tepërt (birrës).
Gjatë vakteve, zhytni nigirin në soje nga ana e peshkut, jo nga ana e orizit. Sigurisht që nuk duhet t'i fusim shkopinjtë në oriz sepse kjo do të thotë se po ua ofrojmë të vdekurve. të cilat banderillat as kalojnë i përdorin për të kaluar ushqimin; kjo bëhet vetëm në funerale. Nëse vendosim një yukata, do ta mbyllim me anën e majtë mbi të djathtën, përkundrazi, e bëjnë vetëm për të vdekurin. Ne nuk duam të shkojmë në një funeral në Tokio, ne preferojmë të bëjmë pazar.
7) Harrojeni atë që dini për makinat shitëse. Ju mund të mbijetoni duke blerë nga makinat shitëse. Aty do të gjeni që nga vezët e ziera deri tek këmisha të bardha të hekurosura që kalojnë gjëra që nuk do t'i dini nëse do t'i hani apo do të bëni dush me to.
Ata gjithashtu shesin karavidhe të gjalla, aranzhime lulesh, të brendshme dhe sanduiçe të nxehtë. Mos harroni të sillni para, ATM-të nuk pranojnë gjithmonë karta krediti të huaja. Dhe ju nuk dëshironi të qëndroni pa blerë një vezë të gatuar në një makinë, sigurisht.
Ju mund të mbijetoni duke blerë në makinat shitëse
8) Mos prisni monumente të mëdha. Japonia është vendi i detajeve të vogla. Tërheqja e tij dërrmuese lind në distanca të shkurtra, në ato piktogramet e tualetit, në një mijë e një lloj fletoresh, në kujdesin me të cilin përgatisin ushqimin në depaçikë, në kompozimet me lule, muzikaliteti i njerëzve që kalojnë kalimin e shumëfishtë të zebrave në Shibuya , në vijat e drejta të një muzeu gjysmë të fshehur si 21_21 Design Sight.
Punon, po, shumë mirë nga lartësitë, ku shihet arkitektura e çmendur e qytetit, mikroshtëpitë e përziera me rrokaqiejt. Nëse jeni duke kërkuar për skenarë të kartolinave, shkoni në Romë.
9) Paketoni çorapet tuaja më të mira . Ju do ta kaloni gjysmën e udhëtimit zbathur. Japonezët e konsiderojnë mirë këtë këpucët bartin papastërtitë nga rruga në shtëpi dhe restorante. Në shumë vende do t'ju kërkojnë t'i lini jashtë. Përfitoni dhe vishni çorape, atë aksesor që thotë shumë më tepër për ne sesa një pallto.
10) Mos kini frikë nga tualetet publike. Do të jenë të njëjta ose më të pastra se ato në shtëpinë tuaj. Jo vetëm që nuk bëni tema, por duhet të futni. Në to ka qendra lulesh, ndriçim të denjë për Nestor Almendros dhe, natyrisht, mbretin e festës: tualeti shumëfunksional.
Ky robot që e përcakton Japoninë si një qytetërim të evoluar është i pranishëm në tualetet publike dhe private. Se po letra higjienike nuk eshte ne mode, por kleenex do na shperndajne kudo, ndaj do i mbajme per te mos humbur zakonet perendimore.
Tualeti japonez: në shërbim të teknologjisë
11) Nuk është aq e shtrenjtë. Kjo ishte më parë, njëzet vjet më parë . Tani fluturimet mund të kushtojnë njësoj si në Nju Jork , ku po shkojmë me gëzim të madh; mund të hash një menu për 12 euro, të blesh dhurata absurde për më pak se 2 euro dhe të flesh për të njëjtën gjë si ne në një kryeqytet evropian.
Natyrisht, nëse e vendosim mendjen dhe pa shumë përpjekje, mund të shpenzojmë shumë para. Ju vetëm duhet të shkoni me një vështrim vigjilent dhe një kalkulator në dorë.
12) Mos bakshish. Një japonez nuk mendon se ka nevojë për një nxitje për ta bërë mirë punën e tij. Sido që të jetë, po ta bësh, as ai nuk do të shqetësohet sepse do ta kuptojë që o perëndimor i gjorë, je në një avion tjetër, shumë më prozaik. Gjithsesi, ajo e marrjes së parave direkt nga dora e tjetrit duket e padinjshme . Duhet të vazhdosh t'i duash.
13) Çadrat janë transparente . Dhe do të shihni shumë në rrugë sepse çdo udhëtim në Japoni, ose të paktën në Tokio, përfshin një pasdite me shi. Kur kjo të ndodhë, blini një ombrellë si kjo: ato janë kudo. Përvoja do të jetë ndryshe e dhe atje po, do të dukesh si vendas. Kur të zgjidhet, do të jesh sërish një alien.
14) Çfarë do të thotë "Irasshaimase"? Pas dy ditësh do ta keni të instaluar këtë fjalë në trurin tuaj. Përsëritet në çdo hapësirë që futni në një lak dhe me një ton këngësh që mund të përfundojë duke ju çmendur. Mos lejoni që t'ju kthehet, sepse të gjithë këta njerëz po ju mirëpresin. "Irasshaimase." Do te thote Mirë se vini . Nuk kërkon përgjigje.
Ombrella, më mirë transparente