Mbijetimi i njërës prej tyre është mjaft shkencë
Gjithçka fillon kur ju vendosni këtë, pas disa vitesh duke pretenduar të jetë interesant kriza ekonomike të dënon të shpëtosh nga vapa mbytëse e asfaltit duke shkuar në qytet gjithmonë i lirë. Dhe çfarë mënyrë më të mirë për ta bërë atë kur është në ecje të plotë, domethënë në festa dhe procesionet e ndonjë idhulli fetar. Pikërisht atëherë e kuptoni pamja juaj, qëndrimi dhe kujtesa juaj janë të rrëgjuara dhe të dekontekstualizuar. Mos bej panik! Më e mira është ajo sa herë që i dëgjoni këto fraza dëgjoni këshillat e ekspertëve për të mos përfunduar në shtyllë.
"Ju jeni bërë një furçë"
Gjëja më e sigurt është se, të gjora, ju keni tërhequr më trendin e garderobës tuaj për të shënuar territor. "Të dihet se unë vij nga qyteti" zakonisht mendoni të shikoni në pasqyrë edhe nëse në të njëjtën kohë ju tërheqni një model flokësh të shprishur për të mos tërhequr vëmendjen. Gabim i madh. Veshja zyrtare e festave jashtë qytetit është zakonisht një kominoshe të bardhë plot me të meta që në fund festat të marrin një ngjyrë që përmbledh teprimet. Në thelb, përfundon duke u lyer me ngjyrë të kuqe-calimocho ose të kuqe-calimocho-Rives de mora, në varësi të statusit tuaj shoqëror.
Një tjetër veshje që zakonisht nuk mungon është bluzën e shkëmbinjve , një distinktiv efektiv që shërben për të shënuar territorin dhe që zakonisht ka një logo manuale të vizatimit (pse Photoshop?) të shoqëruar me emrin e grupit.
Oh! Të emrat e shkëmbinjve ato kërkojnë një studim të veçantë antropologjik dhe etimologjik, por, në përgjithësi, ato klasifikohen në:
- fyerje të lehta: Emra të tillë si 'fatkeqësët', 'delikuentët' ose 'zhurmëbërësit' që në kontekste të tjera priren të shkaktojnë tensione qesharake, por që gjatë këtyre datave marrin një konotacion pothuajse të butë. Arsyeja, do t'ju sigurojnë shumica, është sepse kështu i thërriste halla e tyre Maria kur ishin të rinj dhe të guximshëm.
- lojëra me letra: vitet '90 thirrën për një gjuhë të re. Po, përpara se të shfaqej SMS, u shpikën mënyra për të reduktuar fjalët në shkronja ose numra të thjeshtë. Në këtë mënyrë, u shfaqën emra si Q3 (lexo mut) ose A2A2 (lexo gjysmë të shkëputur) që ruajtën bojën e bluzave dhe që, gjatë 3 dekadave të para të ekzistencës së tyre, ishin edhe qesharake. Jo sot.
Zgjidhja është e thjeshtë. Look-u juaj i modës mund të funksionojë në aperitiv, por kur të afrohet nata, gjëja më e mirë është të kapni kushëririn e largët në detyrë dhe t'i kërkoni atij një bluzë nga grupi i tij. Sigurisht, duhet të jesh i shpejtë sepse ajo veshje budallaqe që është e padobishme për 358 ditë në vit, bëhet një objekt më i lakmuar se akulli në 3 të mëngjesit. Thirrni përpara dhe mund të fitoni edhe një shall të përshtatshëm.
Etiketimet nuk janë të njëjta në të gjitha festat...
**"SA FTOHTË ESHTE NË KËTË * QYTET" (Zëvendëso * për një fyerje) **
Ndryshimet klimatike janë të pakuptimta, të paktën në mes të pllajës. Por sigurisht, ai që ka deluzion harron orët mitike të gjeografisë në të cilat ju thanë se klima kontinentale ishte ekstreme si gjatë ditës ashtu edhe gjatë natës. Dhe ai mbërrin në qytet me një xhup të hollë, për të marrë pak ajër të pastër. Ajo që ai nuk di është se duke filluar nga ora 2 e mëngjesit, Quintajurásica del Minglanillo supozon një klimë siberiane tipike të Vladivostok-ut që nuk mund të tolerohet as me gjithë rakinë e rajonit të shoqëruar me kërcime rajonale. Nuk është fundi i botës.
Mbetet gjithmonë të ngjitesh në papafingo, të heqësh pluhurin nga trungu i vjetër dhe t'i marrësh gjyshit/babait/nënës një pulovër leshi të trashë që mban erë kamfuri. Sy, duke e vënë gjithmonë nën këmishën e shkëmbit , se për këtë keni paguar një milioner të vërtetë për të. Dy orët e para do të dëshironi që toka t'ju gëlltisë. Tre në vijim, do të filloni t'i pëlqeni pamjes suaj të papenguar dhe në fund të festave do të konsideroni se kjo veshje është e cilësisë së mirë dhe se të pini disa verëra në një të enjte dimërore është madje elegante. Asgjë nuk mund të jetë më larg nga e vërteta: aroma e një vere të kuqe të mirë nuk shkon kurrë dorë për dore me aureolën e përjetshme dhe të pashmangshme të izolimit të molës.
"KY ËSHTË kushëriri juaj"
Paralajmërim: sado të konsiderohet se filmi 'Cousins' është një pikë referimi e komedisë romantike kostumbriste iberike të shekullit të 21-të, dashuria zakonisht nuk gjendet në festat e fshatit . Dhe më pak kur, pas tre kërcimesh, Georgie Danescos duke dhënë gjithçka me "atë brune" vjen i afërmi që të ka marrë këmishën e shkëmbit për të të thënë një "a nuk të kujtohet? Nëse është Sarita, kushëriri juaj”. Pikërisht në atë moment, nuk të intereson të veshësh një pulovër leshi të vitit 56. Është momenti kur ndjenja juaj merimangë e qesharake prishet për shkak të mbingarkesës. Nuk ka rëndësi nëse është kushëri i dytë, i tretë apo i shtatë. Në atë moment ju mund të imagjinoni vetëm skenën e mëngjesit të nesërm, kur nëna juaj ju prezanton (këtë herë gjatë ditës) me kushërirën Sarën duke ju kujtuar gjëra të tilla që laheshit së bashku lakuriq në të njëjtën vaskë kur ishit 3 vjeç. e vjetër.
Dhe sigurisht, Danza Kuduro mund të ketë dhënë shumë dhe se pellgu nuk ishte i vetmi vend i intimitetit të përbashkët në ekzistencën tuaj. Për ta shmangur atë, gjëja më e mirë është të vazhdosh të tërheqësh repertorin e vallëzimit të këngëve verore dhe shënoni 3 koreografi me të gjitha vajzat e bandës që kishin qenë dëshmitare të lakmit tuaj muzikor me Sarën. Po, më e sigurta është se do të përfundoni me një kapele për t'u bashkuar faqe më faqe dhe me lidhëse në kërthizë, por nga kushëriri i çoroditur do të keni kaluar në balerinën e verbenës, gjë që nuk është pak.
Kujdes, ai është kushëriri juaj
“PROSHA E SHETJES E KA TË ZHVILLUAR TYTËN”
Moment i lavdishëm par excellence. Je i rritur, në ekstazë, ndoshta pak i mërzitur kur dritat neoni të atraksionit të xhirimit 'María Dolores' dhe muzika boombox e Camela të zënë kurth me këngët e tyre të sirenave. Në atë moment je një Zot, një Akil, një Robin Hud i jetës dhe afrohesh i vendosur për të fituar atë Bob Sponge të mbushur me synimin tënd. që nuk përshtatet në asnjë shtrat njeriu.
Pse të mendoni në atë moment se cilat janë burimet ekonomike të tezgëtarit? Pse të frenoni impulset tuaja duke pyetur veten nëse ai nuk po mashtron? Nuk ka rëndësi, ju tashmë keni tytën e ftohtë të pushkës së gjahut në duar, peletin e mbushur dhe troket tuaja në një shkop që bëhet armiku juaj më i keq. Zakonisht ka një të dashur që ju paralajmëron: "Pushka e gjahut zakonisht ka një tytë të devijuar". Vetëm ajo frazë e mallkuar modifikon këndvështrimin tuaj , duke ju bërë që të synoni objektivin me pak shikim, për masë të mirë. Është e qartë se ju dështoni keq dhe gjiganti SpongeBob do të ketë një familje tjetër kujdestare, ndërsa i dashuri ju kujton "të thashë kështu"
Zgjidhje të ndryshme. E para : TI NUK DO NJE SFUNGJER ME MASAT E KALLISHIT, as ti, as ndonje femer/e dashura apo kusherira Sara ne bote. Pra, të paktën, le t'ju shërbejë vendimi për të renditur prioritetet tuaja. I dyti : besoni alkoolit dhe efekteve të tij në shqisat tuaja, ndoshta kompenson devijimin e fuçisë. E treta: luani kur askush nuk ju sheh. Kjo do t'ju lejojë të përqendroheni më mirë, të fshehni tuajën epicfail në rast se dështon dhe bëhesh mbreti i natës kur shfaqesh në fytyrë me një SpongeBob gjigant.
“KUBATËT JANË TRI EURO”
Diçka nuk shkon me FMN-në kur Tolo Bar në qytetin tënd mund të fitojë me kokteje me 3 euro pa qenë enë. Kur shikon me habi listën e çmimeve, mendon se është një gabim. . Se ti ke vdekur dhe se është parajsa. Por nuk është, Është një e vërtetë si grusht: të gjithë duan që ju të deheni.
Festimet e shenjtorëve mbrojtës janë për një qytet siç janë darkat e Krishtlindjeve për një kompani : një përmbledhje e rrethanave me të cilat universi përafrohet në mënyrë që gota juaj të jetë gjithmonë plot. Ajo që zakonisht nuk e dini është se, siç ndodh me drejtuesit e departamenteve, fermerët priren të kenë një tolerancë më të lartë ndaj kubalibrit sesa urbani mesatar, duke bërë që të dyfishoheni absolutisht në orare të caktuara të mëngjesit dhe me të gjitha fletëvotimet e mëngjesit të ndezura. shtyllën.
Prandaj, është mirë të përmbaheni, të shmangni të qenit pranë lokalit që ekstaza e 'ju ftoj në një raund' të mos ju rrëmbejë dhe të burgos pa mëshirë. Truku për të mos u dukur i mërzitshëm është të kesh gjithmonë një të tretën e gotës plot me akull që troket dhe të kesh në dorë justifikimin mitik: “Më ka mbetur edhe pak” . Përndryshe, ka mundësi që të nesërmen në mëngjes të të nxjerrin nga procesioni.
Nëse e dini tashmë se si ja kam dalë, pse më ftoni
"A TA VALEJMË KËTË PASODOBEL?"
Ky është një sekret: SGAE nuk është një shoqëri autorësh, është një shtëpizë e mitomanëve të pasodobës se u ngarkojnë më pak para orkestrave të festivalit për të luajtur këtë muzikë. Prandaj, në dy orët e para, këngëtarët dyzet e ca të veshura me veshje të detyruar interpretojnë (pa riinterpretuar) klasikët e djeshëm, të sotëm dhe të përhershëm. Dhe sigurisht, gjëja më normale është se pasi dëgjon potpuri pa fund coplillas dhe chundas-chunda, në fund dikush, që është zakonisht nëna juaj ose një kolege bashkëkohore me SGAE, Ju ftova të kërceni 'Francisco Alegre dhe olé' '.
KURRË bie, në asnjë rrethanë. Së pari , sepse edhe nëse keni qenë pjesë e ekipit të kërcimit të Noche de fiesta, pasodoble kërcehet sipas porosisë së shoqëruesit dhe ndjenja e saj e ritmit mund të ndryshojë nga e juaja, gjë që çon në tallje. Së dyti , sepse janë të gjata, shumë, shumë të gjata. Shumica e tyre janë histori dashurie të pamundura që përdredhin në komplotin e tyre derisa humbasin kuptimin e tyre. Një hap i dyfishtë, mesatarisht, lodhet njësoj si një triatlon. Në fakt, IOC po shqyrton përfshirjen e saj si një garë olimpike për Madridin 2020, në një luftë të ashpër me chotis.
"Një mëshqerrë nuk është një dem LUFTUES" Urime, ju i keni mbijetuar një nate groteske në Quintajurásica del Minglanillo. Por me këtë ditë vjen tradita më e pakuptimtë në botë: lëshimi i mëshqerrave në tribunën e improvizuar të demave për këtë rast. Cili këshilltar i ndritur mendoi se pas 38,934 këngëve paso doble dhe 2,382 këngëve të Georgie Dann, njerëzit kishin trupin për të prerë këto qenie të pafajshme? Sigurisht, panorama përfundon si ajo e një turme të strehuar që pret një njeri të guximshëm që të guxojë të hezitojë kundër insektit.
Pikërisht atëherë dikush ju inkurajon, duke ju siguruar që ju që jeni një sportist i palestrës së lagjes, që keni kërcyer lart e poshtë 'Guapa, guapa, guapa', mund të bëheni heroi i natës dhe fokusi i argëtimit në qytet. . Asgjë nuk mund të jetë më larg nga e vërteta, mëshqerrat kanë erë si urbane dhe priren të çmenden duke shkelur gazin për t'ju ekspozuar. Kjo është arsyeja pse është më mirë të pretendoni të jeni të lënduar ose në gjumë dhe, në asnjë moment, të mos dyshoni për pjesëmarrjen tuaj..
Stendat janë vendi më i mirë për t'u ulur me pulovrën tuaj të leshtë, SpongeBob tuaj të pistë dhe filxhanin tuaj plastik me akull të shkrirë.
Fundi i festës: hangover pafund dhe kthim në qytet
*Ky artikull u botua në qershor 2012 dhe u përditësua në gusht 2017.