Si të udhëtoni në çift ose si ta lini gruan tuaj në një zonë shërbimi
Zgjidhni destinacionin. Është këtu ku Vendoset nëse kjo gjë do të përfundojë në një muaj mjalti apo në Luftën e Trëndafilave . Nëse fiton ai që dëshiron të shkojë në plazh, vapa, rrobat e pakta dhe ajo mërzitje e paqartë që ju pushton ditën e tretë do t'ju hedhin në krahët e njëri-tjetrit. Nëse zgjedh ndonjë gjë tjetër, pazaret, këmbët e dhimbshme në diell dhe ndjenja se kush do të më dërgonte nga shtëpia që të kap ndërsa përpiqesh të kuptosh se si të shkosh në muze pa pyetur askënd, do të përfundojnë. duke ju bashkuar në një urrejtje reciproke ngushëlluese. Nuk ka më mashtrim.
Udhëtime të kombinuara. Të zgjedhësh një udhëtim që bashkon shtrirjen në plazh dhe të bësh diçka tjetër që nuk përfshin vetëm marrjen e rërës nga këtu dhe atje duket, apriori, gjëja më e mençur për të bërë. Dhe ende mund të mos funksionojë. Në një moment partneri juaj do ta thyejë magjinë dhe do t'ju informojë plotësisht “Unë pastroj &%$% tim me piramidën e madhe të Calakmul dhe njëqind hapat e saj Ajo që dua është të hidhem në plazh me një kokoloko”.
Per tu bere gati. “A të duhet vërtet një litër kondicioner, piskatore për drejtimin e flokëve dhe ajo tharëse industriale?”, “Vërtet ke sjellë vetëm një palë mbathje?”. Është një vend, jo shumë larg pikënisjes, ku do t'ju duhet të tërhiqni zvarrë valixhen e të dashurës tuaj, e cila ka planifikuar një udhëtim me më shumë ndryshime në gardërobë se Mortadelo.
Flisni gjërat. Është një art. Nëse flisni më pak për to, ju ushqeni një pakënaqësi të shurdhër që akumulohet derisa shfaqet në tike të pakontrollueshme ose një lloj sindromi Tourette me një zë të ulët që shpërthen në qortime që shkojnë shumë larg. Të tipit: “po të mos kishit këmbëngulur të shkonit të shihnit gomarin që pi birrë, asgjë nga këto nuk do të ndodhte” ose të tipit “Sikur të mos na kishte prezantuar kushëriri im, asgjë nga këto nuk do të ndodhte! Mezi pres të shkoj në shtëpi për t'i thyer fytyrën kushëririt tim!" Të flasësh shumë për gjërat është një kurth tjetër. Është pak stresuese të dëgjosh partnerin që ankohet çdo 2.5 minuta në mënyrë periodike për nxehtësinë dhe mushkonjat. duke injoruar që dielli shkëlqen për të gjithë.
Përleshje të rastësishme. Njeriu lodhet gjatë udhëtimit. Jeni larg shtëpisë, tërheq bagazhin, nuk flasin gjuhën tënde, hanë ndryshe dhe barku yt është një shaker që nuk ishte përgatitur për këtë balet me karkaleca dhe kerri në një sfond pikant të rrëshqitshëm. Në atë pikë, asgjë nuk qetëson më shumë sesa të bërtasësh në mënyrë të rastësishme ndaj partnerit për gjëra të tilla si "ju thjesht po qëndroni atje dhe nuk bëni asgjë".
mashtrimet. Pengesat e udhëtimit, veçanërisht format e ndryshme të mashtrimit, përballohen më mirë nëse arrini të gjeni një fajtor brenda çiftit. Një fajtor që nuk je kurrë ti.
Dashuria. “Një beteja dashurie, fushë me pupla”, që shkroi Góngora. Pjesa më e mirë e udhëtimeve në çift është se gjithçka mund të rregullohet me një puthje të mirë. Mundohuni të keni një shtrat ose një plazh të vetmuar pranë, sepse kaq shumë tension i akumuluar ka vetëm një dalje natyrale. Mund të mos jetë një shtrat me pupla dhe megjithatë gjithçka ka shije më të mirë se shtëpia.
Pazar. Çdo gjë që partneri juaj blen do t'i shtojë tharëses së flokëve, laptopit, çizmeve dhe gjithë atij grumbulli të rrobave vetëm në rast se i lëndon sherpin tuaj.
Qeshni me zakonet e të tjerëve. Bashkohuni shumë.
Ushqimet. Zilia për pjatën e dikujt tjetër ka vrarë më shumë çifte sesa përleshjet për vdekje për telekomandën në një të dielë hangover. Kërkoni të ndani dhe bëhuni gati një shpërndarje pabarazish të ngjashme me atë të Traktatit të Tordesillas. Ngushëlloni veten duke menduar se ai biftek shtesë që është ngrënë mesatarisht në një pushim 7-ditor shkon direkt tek lorza e tij dhe jo tek e juaja. Të shohësh proshutën Serrano në një qytet në brigjet e Amazonës dhe ta kërkosh me çdo kusht është normale, pothuajse një instinkt gjenetik.
Ri-njohin njëri-tjetrin. Nuk ka rëndësi nëse jetoni së bashku apo nëse jeni një nga ata çifte të qeshur me një profesion siamez: kur takoni vërtet dikë është duke udhëtuar. Ose në burg. Këtu do të kuptoni se si reagon partneri juaj në situata ekstreme. Mund ta shihni me sytë tuaj se si ai i vjedh një fëmije një gjel sheqeri në orën katër pasdite në një ditë kur restorantet janë të mbyllura. Ose si ai hidhet nga një tren indian mbytës sepse ka parë një bashkim ku shesin birrë të freskët. Ose si e tund bythën si mikser sepse ia ka kërkuar vajza nga Karaibet që drejton argëtimin e hotelit. Ky është djali juaj. Një udhëtim është gjithashtu mjedisi më i mirë për të zbuluar përgjumjet e saj të përkëdhelura, që rezulton se ajo e ndez kondicionerin gjatë gjithë natës ose kafshon thonjtë e këmbëve dhe ju nuk dinit asgjë. Shërben gjithashtu për të kuptuar se hobet tuaja të vogla mund ta shqetësojnë atë, si p.sh. t'ju lexojë një gazetë të tërë me një aperitiv ose dekolte me rreze X.
izoluar apo jo Mënyra më e mirë për t'i bërë pushimet tuaja në tropikët një luftë të ftohtë freskuese është të shkëputeni nga bota dhe të flisni e të shikoni ekskluzivisht partnerin tuaj, duke komunikuar me të me pëshpëritje dhe me të tjerët me rënkime. Mos e detyroni klaustrofobinë dhe dilni në botë. Mos shkoni as nga ana tjetër dhe bëhuni një nga ata çifte të lodhshme që krijojnë një grup me të tjerë muaj mjalti dhe nuk ndahen më prej tyre në jetë.
Rrjete sociale. Janë mënyra me të cilën natyra na ndihmon të pushojmë për pak nga çifti.
Udhëtimi juaj i parë. Ka qenë më shumë se çdo gjë tjetër një udhëtim i brendshëm, ndaj zgjidhni një shtrat të madh dhe kaq.
dehje Kujtimi i tij do të gjallërojë grindjet tuaja për vite dhe vite. Është pothuajse pjesa më fitimprurëse e një udhëtimi, një burim i pashtershëm qortimesh reciproke pa të cilat zënkat e çiftit do të bazoheshin vetëm në debate dhe do të përfundonin menjëherë.
Plazhet. Shikoni horizontin, shikoni rërën, shikoni partnerin tuaj. Nxirre librin. Kërkon përqendrim të nivelit të fëmijëve të karatesë, por në fund mund të arrini të mos shikoni bikinit e të tjerëve. Kështu më thanë.
Durim. Nuk ka rëndësi që je i humbur në brigjet e liqenit të Komos në shi të rrëmbyeshëm dhe që e dashura jote, që flet italisht të përsosur, nuk pranon të pyesë të vetmin bashkatdhetar që ke parë në tre çerek orë se ku po shkon. "Më vë në siklet". Gjithçka do të jetë mirë, madje do të keni pneumoni të lehtë nëse arrini të shqiptoni me një ton të qetë hocus-pocus-in e marrëdhënieve: "mos u shqetëso, çurri, nëse të kuptoj".
kërkesat e dorës. Një cogorza në një restorant përballë detit, me erën që lëkundet palmat, hënën e plotë që reflekton mbi ujë, dallgët që tingëllojnë si kënga e M83, dielli i përtejshëm që të mposht shqisat dhe ajo u nxi aq shumë. Kjo është gjithçka që i nevojitet një qenieje njerëzore përpara se të niset në rrugën e lulëzuar të premtimeve të përjetshme. . Dhe kjo është e mrekullueshme, por ka një shans që pjesa tjetër e marrëdhënies të mos duket tamam kështu edhe nëse mbillni një palmë në dhomën tuaj të ndenjes.
*Ju gjithashtu mund të jeni të interesuar...
- Si të silleni në një udhëtim me autobus
- Si të silleni në La Latina - Si të silleni në Barrio de Salamanca - Si të silleni në Malasaña - Si të silleni në Karnavalin e Cadizit - Si të silleni në aeroplan - Si të silleni në një banjë - Si të silleni në Camino de Santiago - Si të silleni në një hotel luksoz - Si të silleni në një lundrim - Si të silleni në një muze - Si të silleni në një udhëtim në grup - Si të silleni në një hotel gjithëpërfshirës - Si të silleni në një festival muzikor
- Të gjitha artikujt e Rafael de Rojas