Pan Am: po
Valixhe dore. Do t'ju duhet të hiqni dorë nga televizori plazma në shtëpi nëse dëshironi të kaloni fundjavën në Mozambik. Nuk do t'ju përshtatet mirë në kafazin e matjes së valixhet, pavarësisht sa goditje do t'i jepni. Metri, përveç kësaj, po zvogëlohet si një mikroçip pasi bëhet modë në gjithnjë e më shumë kompani. Rekordin në Spanjë e mban Wizz Air, e cila ju mundëson me biletë gjysmën e një çantë dore. Në funksion të këtij xhibarizimi të pandalshëm, tashmë jam përpjekur të vendos një ndërrim të pastër rrobash në çantë. Nuk përshtatet.
Mos i shtypni ëmbëlsirat shoqëruesit argjentinas të një fluturimi transoqeanik. Atëherë do t'ju duhet ta dëgjoni atë gjatë gjithë udhëtimit.
Dalje në rast rreziku. Është padrejtësi që daljet e emergjencës u jepen vetëm atyre që dinë anglisht. Ndoshta është një rregullore e hartuar nga ndonjë lob i poliglotëve mendjemëdhenj të zemëruar. Ju, që nuk e keni lënë kurrë qytetin tuaj, keni po aq të drejtë të shtrini këmbët sa kushdo tjetër. Qëndroni fort pranë dritares dhe kapuni për ndenjësen me egërsinë numantine ose ujku të një ministri ose kryebashkiak të Madridit, ndërsa ju përgjigjeni në mënyrë alternative "lles", "ol rait" dhe "beri güel" për gjithçka që ju thonë.
Ushqimi. Me sa duket, ekziston një ligj shkencor i pa formuluar ende që e kthen çdo gjë që hani në një monstruozitet pa formë të cilësive kimike të kushëririt të plastikës, sapo e ngrini atë disa metra në ajër. Kjo mund të demonstrohet duke provuar rastësisht çdo menu ajrore.
dritare ose korridor. Të kërkosh që dritarja të mos shikosh lart nga 50 Hijet e Grisë ose të heqësh zorrët e një bashkëpunëtori, ndërkohë që i kthen shpinën majave të Himalajeve, nuk vjetërohet kurrë.
Ulni koston e ulët. Është në modë. Bëhuni pjesë e festës dhe thoni me zë të lartë se do të paguani tetëqind euro më shumë për fluturim për sa kohë që nuk jeni të detyruar të matni valixhen tuaj në shtëpi ose të paguani 15 euro shtesë për t'u regjistruar. Deri ku mund të shkonim.
Shitje në bord. Nuk më shqetëson që disa kompani me kosto të ulët përpiqen të më shesin një qenush pilot pesëmbëdhjetë herë në fluturim. Ajo që më shqetëson është se një nga këto ditë do të përfundojnë duke e vendosur në sediljen e shoferit.
Partneri aksidental. “Turisti aksidental” rekomandoi leximin e një libri si masë parandaluese ndaj shoqëruesit pesta. Por nëse e merrni atë që as nuk ju preku. Është po aq e paparashikueshme dhe e pafalshme sa një inspektim tatimor i një të varfëri. Goditi me librin.
Shko në tualet. Nëse djali i ulur në sheshin e sallës është aq dembel sa nuk mund të ngrihet për t'ju lënë të shkoni në tualet dhe thjesht mbledh këmbët me turp, urime. Në realitet, ai po ju jep një leje për të shkelur, shkelmuar, shtypur, shtypur dhe fërkuar bythën në fytyrë, të gjitha këto që në këtë rast nuk konsiderohen pabesi ndaj partnerit tuaj në pothuajse asnjë fe. Ndjehu si Hulk i pabesueshëm për një ditë, ata po të pyesin.
Pajisjet e kohës së lirë. Nëse nuk doni të krahasoni dhe qani, mos luani episodet e Pan Am gjatë fluturimit.
Zgjidhni një vend. Vendet e çdo modeli avioni të çdo kompanie analizohen në detaje në faqet e internetit si Seatguru, ku me një shikim mund të zbuloni se në cilat ndenjëse do t'ju duhet të tkurni më shumë këmbët ose ku ka më shumë zhurmë. Plani i ndenjëseve të këtyre faqeve të internetit, me kodin e tyre të ngjyrave, duket si ai i një fushe të minuar dhe për një arsye.
Turbulenca. Ai kinefili klasik që i deklaron dashurinë tënde të fshehtë kunatit sepse mendon se do të rrëzohesh dhe më pas del se nuk je. Ndodh aq shumë sa e mbaj deklaratën në një copë letër dhe 15 gjuhë për t'u deklaruar kujtdo që më prek pranë meje. Në rast se rrëshqet.
Fëmijët. Engjëj të vegjël që ngjiten, kërcejnë, bërtasin, qajnë, këndojnë dhe shkelmojnë. U ngatërruan me Melendin për shumë më pak dhe i gjori as nuk këndoi. Fëmijët janë arsyeja që pasagjerët e linjave ajrore blejnë kufje metalpunuese. Merr tapa veshësh, merr Valium, merr një shami për lotët. Fëmijët në një distancë nga ju janë një llotari që luan çdo dhjetë a dymbëdhjetë fluturime.
Seksi. Në banjë, është mirë dhe hyn në një klub (Mile High Club). Në ndenjëse shihet më keq. Në korridor, është ves.
Në. Ndryshe nga pula e skuqur, prekja e krahëve në aeroplan është e keqe. 10 orë numërimi i vidave në një krah përmes dritares mund të jenë paksa monotone.
Aksidentet. Vendet ku është më e lehtë të mbijetosh një përplasje avioni ndodhen zakonisht në korridoret në qendër të kabinës. Herën e fundit që fluturova, nuk pashë askënd të ngrihej për ato ndenjëse. Kjo, së bashku me atë se sa të pastra i lënë të gjithë pjatat në meny në bord, më konfirmon idenë se ne besojmë se jemi të pavdekshëm.
Panik. Nëse ndaloni së menduari se çfarë do të ndodhë kur avioni të rrëzohet, fluturimet do të bëhen shumë më të shkurtra. E di që kjo nuk do t'ju ndihmojë shumë, por e vërteta e pamohueshme është se avioni do të duket i njëjtë nëse e imagjinoni me detaje rrëqethëse sesa nëse nuk e bëni.