Do të ndodhë me ju. Në mënyrë të pashmangshme.
1) Të shqetësuarit: Ju filloni të bëni radhë te porta kur ka ende një orë përpara se të hapet. Për shkak të një prej atyre shkaktarëve të çuditshëm psikologjik, pas tij krijohet një radhë prej 30 personash që qëndrojnë stoikisht për aq kohë sa duhet.
2) Vendimi i gabuar: Ai që, pavarësisht paralajmërimeve të pafundme, ai mban një brisk dhe një shishe me litër ujë një e gjysmë në valixhe që janë kapur dukshëm në kontrollin e bagazheve.
3) Virgjëresha: Nuk ka fluturuar kurrë. Mbi të gjitha, ata janë burra të moshuar që kanë një kohë të rregullt duke tërhequr keq dhe fëmijë që janë aq nervozë sa është e pamundur të mos infektohesh nga entuziazmi i tyre. Në të dyja rastet ata do të durojnë në mënyrë stoike shpërthimin e ajrit të kondicionuar gjatë gjithë fluturimit pa e ditur se butoni për ta mbyllur është pikërisht mbi kokën e tij.
4) Herodi: Ai do të shprehë urrejtjen e tij ndaj dy ekzemplarëve që janë gjithashtu shumë të shpeshtë në fluturime: 1) foshnja që qan (i cili, në fund të fundit, nuk mund të bëjë asgjë për t'u qetësuar) dhe 2) fëmija absolutisht i padurueshëm që bërtet, vrapon në rreshtin e avionit dhe godet sediljen e përparme pa bërë asgjë nga prindërit e tij të patrembur.
5)Ai që thith mostra falas: Orët para fluturimit bëhen më pak të rënda me ndihmën e paçmuar të dyqaneve të aeroportit. Parfumeritë janë veçanërisht joshëse dhe ka nga ata që hipin në avion me duar të lyera me mijëra kremra, duke nuhatur disa parfume të ndryshme dhe edhe me gjurmë shkëlqimi në faqe.
Për shembull, ata
6) Të pasionuarit: Nuk duhet shkuar në ekstremet e Elvis Crespos, por është e qartë se Emmanuelle shënoi një moment historik seksual në mendjet tona të dobëta dhe mbresëlënëse, ashtu siç do të bënte Pretty Woman vite më vonë me kombinimin luleshtrydhe+shampanjë+xhakuzi. Në fluturimet e gjata, të shumtë janë ata që fantazojnë të bëjnë seks në banjë me një të panjohur tërheqës dhe pa arritur në atë ekstrem që kërkon fat, aftësi dhe ekuilibër, flirtimi në aeroplan është mjaft i zakonshëm . Në fund të fundit, pesë orë përpara bëhen shumë më të durueshme nga perspektiva e një shoqëruesi tërheqës në sediljen pranë jush.
7) Udhëheqësi i masës: Ai që në një nga rastet e shpeshta të vonesës apo anulimit të pashpjegueshëm të një fluturimi, ngacmonte pjesën tjetër të pasagjerëve për të bërë një protestë kolektive.
8) Personi më i lumtur në botë: Ai që për shkak të prenotimit në klasë turistike, transferohet në klasin e parë.
9) Personi më popullor në botë: Ai që udhëton me një mace ose një qen të vogël në një karrocë.
10) Konsumatori: Koha e pritjes para se të kap aeroplanin është e shkurtër sepse ajo shfrytëzon rastin për të vizituar çdo dyqan në terminal, duke rinovuar garderobën e saj dhe duke blerë suvenire për të gjithë të dashurit e saj. Do të hyni në aeroplan me disa dhjetëra çanta dhe do të jeni të penduar që nuk keni pasur kohë të vizitoni dyqanin e ekipit lokal të futbollit.
11) Ai që ka frikë nga fluturimi: Një nga shokët më të këqij të mundshëm, sepse ai do të përfundojë duke infektuar të gjithë rreth tij me tmerrin e tij. Të flasësh me të është si të flasësh me një farmacist të kualifikuar dhe ai gjithmonë do të ankohet se sa pak efekt kanë qetësuesit tek ai.
12) Ai me probleme me veshët: Ai dallohet sepse përtyp çamçakëz me gojë hapur, shtrëngon vazhdimisht veshët dhe vazhdimisht zhbllokon hundën sikur do të zhytej në ujëra të kristalta.
13) Ai që është në prag të një sulmi ankthi: Ai që e di se do të humbasë lidhjen me një fluturim tjetër. Ai kontrollon vazhdimisht orën, ka njoftuar ekuipazhin e kabinës dhe shoqëruesit e tij për gjendjen e tij të dëshpëruar dhe sapo avioni të ulet ai do t'u kërkojë pasagjerëve që qëndrojnë midis tij dhe derës së daljes që ta lënë të kalojë më parë. Aeroplani juaj i dytë ndoshta është larguar tashmë Por shpresa është gjëja e fundit që humbet.
14) Duhanpirësi: Në aeroporte të vogla, ai do të nxitojë deri në minutën e fundit duke pirë duhan në rrugë, ngjitur me piatën e taksive dhe nën syrin vigjilent të ndonjë shoku apo partneri të shumëvuajtur që i është ofruar t'i bëjë shoqëri. Në aeroportet e mëdha, gjëja e parë që do të bëni pasi të keni kaluar kontrollin është të gjeni dhomën e duhanit, e cila mund të jetë një dhomë e vogël e pistë me një qilim plot me pllaka ose një zonë e jashtme e ajrosur e mbushur me bimë të kthyera në tavëll. Aty do të jetë e gjithë koha e pritjes, me disa udhëtime pa doganë për të blerë kuti duhani.
15) Dashamirësi i traditave: Ai është personi që në jetën e tij normale nuk merr kurrë Toblerone, por nuk mund të mos blejë një gjigant sa herë që fluturon.
16) Internetaholikët: Do të endesh nëpër terminal duke kërkuar dëshpërimisht për Wi-Fi falas. Në aeroportet spanjolle ky është një mision praktikisht i pamundur.
ose ato
17) Ai që nuk ndalon së foluri në celular: E gjithë radha e imbarkimit merr vesh për situatën tuaj sentimentale, biznesin që keni në dorë dhe çfarë keni ndërmend të bëni sapo të mbërrini në hotelin e destinacionit. Ai nuk do të ndalojë së foluri derisa një kujdestar t'i thotë se duhet të fikë celularin. Ekziston një varietet edhe më irritues që konsiston në përdorimin e paisjeve pa duar.
18) Bateria kurrë pa bateri: Ai që e kalon kohën e tij joproduktive në aeroport i ulur në tokë pranë celularit dhe tabletit të tij të kyçur dhe duke u karikuar në mënyrë të përshtatshme.
19) Të harruarit: Ai po largohej në minutën e fundit për t'u regjistruar në internet derisa nuk kishte më zgjidhje. Do t'i shikoni me pak zili pasagjerët që hyjnë në aeroport dhe shkojnë drejt në pikën e kontrollit me bagazhet e dorës që rrotullohen pranë.
20) Pinjolli që fluturon për herë të parë në Ryanair: Kur të zbuloni se sa ju paguajnë për të printuar kartën tuaj të imbarkimit dhe sa të rënda mund të bëhen me madhësinë e bagazhit të dorës, do të qani dhe do të mallkoni të gjithë kupolën qiellore, të gjitha para syve të keqardhjes dhe simpatisë nga pushimi i udhëtarëve.
21) Të dorëhequrit: Kur raportojnë ndonjë nga viktimat që mund të ndodhin në një aeroport (avioni nuk niset, ka një grevë në Francë, një vonesë prej dy orësh) ai kurrë nuk acarohet apo proteston. Ai nxjerr një libër dhe një sanduiç dhe tërheq shpirtin e tij më të mirë zen për të qëndruar derisa gjithçka të zgjidhet.
22) Ai që e kthen aeroportin në shtëpinë e tij: Ata janë zakonisht të rinj çanta shpine që kapin fluturimet në orë të çuditshme ose viktima fatkeqe të një vonese. Ata flenë në stola, ushqehen nga makinat shitëse, i lajnë çorapët në lavaman dhe disa përfundojnë duke u miqësuar me ekuipazhin tokësor.
23) Ai që dehet: Melendi para se të bëhej dhëndëri perfekt ishte një shembull ekstrem i kësaj sjelljeje.
24) Ngrënësi i zgjedhur: Nuk do të jeni kujtuar të njoftoni kompaninë ajrore paraprakisht për preferencat tuaja (menu vegjetariane, kosher, pa gluten), por kjo nuk do t'ju pengojë të protestoni dhe të kundërshtoni secilën prej opsioneve që ju ofrojnë. duke parë me dyshim makaronat ose pulën nga tabakatë e udhëtarëve ngjitur.
ose ai
25) Ai që fle gjatë gjithë udhëtimit: Zakonisht është një variacion i udhëtarit me frikën e fluturimit në të cilin qetësuesit kanë një efekt.
26) Ai që nuk e mbyll gojën: Nuk do t'ju interesojë se cilat janë qëllimet e shokut tuaj; ai ka ardhur të flasë dhe të flasë është ajo që do të bëjë gjatë gjithë fluturimit.
27) Ai që vendos një pengesë duke vendosur helmeta: Shoqërues i zgjuar i udhëtarit të mëparshëm, sapo të shohë perkalin do të veshë disa helmeta dhe do të shikojë pafundësinë për të ndërprerë çdo lloj komunikimi. Ndonjëherë kufjet nuk lidhen me asgjë.
28) Ai që qesh me të madhe me filmin që po shikon: Në këtë mënyrë të gjithë do ta dinë se sa qesharak është _The Hangover 3_.
29) Fanatik i shtypit: Me të shtypi i letrës nuk është në rrezik. Ju do të përballeni me fluturimin me disa gazeta, disa revista thashetheme, një revistë filmash, tre revista udhëtimi dhe disa revista të stilit të jetesës. Natyrisht, do të japë gjithashtu një pasqyrë të mirë të revistës së korporatës së linjës ajrore.
30) Ai që ankohet sepse nuk i flasin në gjuhën e tij: Mund të çojë në një konflikt ndërkombëtar.
31) Dashamirësi i arkitekturës: Ecni nëpër terminal, kamera gati, duke injoruar dyqanet dhe kafenetë; Ju do të keni sy vetëm për tavanet, materialet dhe përfundimet e shkëlqyera të asaj pune inxhinierike.
32) Sulmi në zemër: Ju do të kuptoni gjysmë ore para se të kapni aeroplanin se ka humbur pasaportën apo i ka skaduar. Gara nëpër aeroport derisa të arrini në komisariat, një përleshje familjare dhe një foto në dokument në të cilën do të dilni të djersitur dhe me një fytyrë të shqetësuar do të jenë pasojat e gabimit.
33) Të pasurit zili: Udhëtari largpamës që mban një jastëk të fryrë në qafë.
34) Ai që dëshiron të ketë zili: Mezi prisni të ndizni celularin për t'u regjistruar në destinacionin tuaj dhe që të gjitha kontaktet tuaja janë të tërbuara.
35) Pasagjeri që ngrihet si një burim sapo avioni ulet: Do të kaloni njëzet minuta duke qëndruar me qafën të përkulur dhe duke parë pafundësinë derisa të mund të dilni nga vendi juaj.
36) Pasagjeri që qëndron ulur derisa të zbrazet: Më i freskët se tetë vjeç, ai do ta përfundojë leximin i strukur në ndenjësen e tij derisa të jetë i fundit i mbetur në avion.
37) Të shqetësuarit: Ai po vuan dukshëm pranë karuselit të bagazheve pasi nuk i duket valixhe. Kur ai më në fund arrin ai merr gëzimin më të madh të jetës së tij.
- Të gjitha artikujt e humorit
- Të gjitha artikujt e Raquel Piñeiro
- Ti e di që je Galician kur... - Përparësitë e të qenit spanjoll - 46 gjëra që do t'i kuptosh vetëm nëse je nga Barcelona - Abonohu në Condé Nast Traveler
ose ato