Ne të gjithë hamë gjëra që nuk duhet të hamë në një moment
Kënaqësitë e fajit. "Kënaqësi fajtore", që është më mirë. Kënaqësi fajtore si dëgjimi i "Call me maybe" nga Carly Rae Jepsen, shikimi i The Expendables ose urinimi në dush . Ato shaka të vogla të përfshira në doza të vogla shkeljesh që e bëjnë ditën tonë disi më të durueshme. Kënaqësi fajtore janë edhe përgojimi i fotove (me bikini) të të dashurës së shoqes më të ngushtë në Facebook, harrimi i të brendshmeve në shtëpi ose vjedhja e çokollatës nga kafeneja. Je i keq, por pak. Oh, dhe karaoke. Karaoke si koncept është tashmë një tempull i madh i kënaqësisë së fajit, por ja ku jemi. Duke i dhënë të gjitha.
Ekziston gjithashtu (dhe nëse jo, duhet të ketë) GastroGuilty Pleasures. kënaqësi gastronomike fajtore . Ti e di që është gabim, e di që nuk duhet ta fusësh atë në gojë (ops) por wow, është "shumë e shijshme"... Ki parasysh, nuk po them që disa prej tyre nuk janë ushqime të shkëlqyera (disa atje poshtë janë, në fakt ) por diçka brenda jush thotë se nuk duhet. Ju nuk duhet të blini atë log Comté, nuk duhet të porosisni një xhin dhe tonik tjetër (është e martë), ju nuk duhet të vendosni vaskën e madhe të makadamisë Häagen-Dazs në karrocën e blerjeve aq më pak duhet të kishit hapur qesen me patatina 150 gr. Vetem per ty. Por ju e bëtë atë.
Kënaqësitë. Fajtor. Më e keqja nga të gjitha është ajo Për çdo moment të rëndësishëm të jetës suaj, ka një kënaqësi gastropike që i përshtatet si një dorezë . Një ndarje? Promovimi? Një film i ri i Paul Thomas Anderson? Aty keni një yanta të keqe për ta festuar. Me pak fjalë, që çdo shkop të mbajë qiriun e tij (thonte gjyshja ime, kaq bukur) sepse supozoj se ka po aq “Gastro Guilty Pleasures” sa ka lexues të kësaj reviste, por kjo është rubrika ime miq. Dhe këto janë kënaqësitë e mia fajtore (gastronomike):
1) patate të skuqura franceze
Numri një i padiskutueshëm. Mund të ha patate të skuqura dhe për fat të keq për 'Operación chulazo 2013' është praktikisht e pamundur të shikosh një film të mirë në shtëpi pa pjatën përkatëse me patate. Të preferuarat e mia? Javën e ardhshme do të publikojmë këtu 10 patatinat më të mira në Spanjë.
**2) Djathrat **
A thashë film pa patatina? Doja të thoja film pa patate të skuqura apo dërrasë djathi. Djathi kryeson mbi majën e shenjtë të piramidës sime ushqimore (dreq ti, trajner personal) dhe kjo është të shohësh një dërrasë druri me djathë të pasur dhe pështymë si një përzierje para një këmbë qengji. Tre djathrat e mi të preferuar? Këto.
3) SNACKS AEROPORTI
Të udhëtosh do të thotë të kalosh orë boshe në një terminal dhe të kalosh orë boshe në një terminal përkthehet në lexim dhe ngrënie. Që ne mund të hamë një sanduiç vegjetarian nga kafeteria (po, mundemi), por kush dreqin dëshiron një sanduiç vegjetarian të mbështjellë me film të ftohtë ushqimor kur të mundet? vjedh një makinë shitëse ? (po, ato që shpiku djalli) Mund të kalonim orë të tëra duke folur për ushqimet e aeroportit, por **ka një mbi të gjitha, Oreo. Mallkuar vulën tënde, William A. Turnie **.
Mallkuar vulën tënde, William A. Turnie.
**4) SHAMPAGNE **
Djathë dhe shampanjë. Miqtë dhe shampanjë. Darka dhe shampanjë. Menu degustimi dhe shampanjë. më besoni, madje Unë do të haja shampanjë për mëngjes çdo ditë. Nuk e bëj sepse kam nënë dhe sepse do t'i mbyllja ditët e mia vetëm me dhjetë mace, qindra vinile Coltrane dhe një koleksion fustanesh mëndafshi me model Brunschwig & Fils. Dhe nuk është plan. Këtu, tre shampanjat e mia me kokë.
5) COOKIE MAXIBON
Dhe gjithmonë, gjithmonë, gjithmonë duke filluar nga pjesa e çokollatës. Duke e lënë biskotën për të fundit.
6) PANTERA ROZË
Ajo gropë industriale është djegur në nostalgjinë tonë gastronomike dhe nuk ka asnjë mënyrë për ta nxjerrë prej andej . Çështja është se nuk e kam provuar prej vitesh, por sa herë që shkel në një pikë karburanti, ndjej një dhimbje në zemër. Një djall i vogël topolak që më shikon nga supi i majtë (askush në të djathtë) dhe më fyen. Ai më bërtet "pusillanimous!", "i shurdhër!", "Pulë!", "McFly", "Co co cocoocococo" dhe mbjell një Panter Rozë në banak. Ashtu siç e them unë.
7) Kikirikët
Unë kam miq që janë talebanë autentikë fëstëkë (ata kufizohen me sektarizmin); gjithashtu ullinjtë dhe tramusos kanë fundin e tyre verior. Bota e aperitivit, e cila është e pakuptueshme. Por kikirikët kanë disa karakteristika që i bëjnë të pamposhtur: **duhet t'i qëroni (kaq shumë bisedë), janë relativisht të përtypur (ky është për ju, fëstëku) ** dhe në ishujt Kanarie thuhet se kanë efekte. afrodiziakët . Kujdes me kikirikët.
8) TREK POUNDER ME DJATH
Me Coke Dietë të madhe (po, çfarë ka), patate të skuqura të mëdha, McNuggets dhe salcë ëmbël dhe thartë. Katër vjet më parë u betova me një grusht të lartë dhe me një zë shumë të lartë se nuk do të shkelja më kurrë në një McDonalds. . Seriozisht, ishte. Epo, ja ku isha më 3 janar (fajtor!) duke gëlltitur një menu gjigante përpara seancës së pasdites së Wreck-It Ralph! Sesioni i kokoshkave, sigurisht.
9) Kokoshka
E thënë. Kinemaja është kinema me kokoshka dhe kjo pikë nuk është e diskutueshme . Se ka mundësi që edhe Kinepolis nachos me djathë të jetë në këtë Top 9 (shumë e mundur, në fakt) por kinemaja është kokoshka. Gjithmonë. Dhe pavarësisht se në dy filmat e fundit pësova një qoshe të keqe kulturore (si në The Master ashtu edhe në Zero Dark Thirty isha i vetmi me kokoshka) isha atje, gabim. Jum.
Faleminderit Zotit, nuk jam shumë çokollatë. Ajo që unë kuptoj (për më tepër, unë e di) është kënaqësia Gastro Gluilty e më shumë se një lexuesi. Dhe më shumë se dy, gjithashtu. Në çdo rast, mos e preni veten:
Cilat janë tuajat?
Kokoshka: rostiçeri i vitit 2013