Да ли бисте могли да одете у Лувр и не фотографишете Ђоконду?
наклоности. Не почињите да вучете ноге 5 минута након уласка или реците да добијате Стендхалов синдром када добијете карту. Сачекајте бар десетак кадрова да уверљиво потврдите: „дао ми је Стендхалазо“. Стендхалазо, који је модернији.
Даме. Даме које дођу да проведу поподне у музеју јер су ставили на високо грејање и добро се чују. Што их неће спречити да наставе да разговарају једни са другима тако гласно као да су у чајници или чекаоници Дома здравља, својим другим стаништима. Учите из њиховог самопоуздања, јер ћете једног дана бити један од њих.
Мордерна уметност . Реците „аааах“ након што прочитате наслов сваког дела. Готово је обавезно.
сви су критични . Наш љубазни читалац Пепа, из Конил де ла Фронтере, једног дана је шетао по изложби Ендија Ворхола у Гугенхајму у Билбау. Видео је многе посетиоце како застају испред гомиле шарених бомбона, са тим ставом, знате, руком на бради, зналачким погледима и задивљеним коментарима. Све док један дечак није посегнуо и узео једног. Суочен са бесом којим су га родитељи добацивали објашњавајући разлику између уметности и десерта, пришао им је чувар и рекао им „али нека дете узме бомбон, човече, зато су они овде”.
паузе. Ко није имао искуство да седи на уметничком делу уместо на клупи и да ти чувар црта боје? Ако сте седели на стражи, има лошији аранжман.
Продавница . Они су модеран изум који у великој мери побољшава музејско искуство. Раније је било незамисливо да се дружите са царицом Сиси, издувате нос са Карлосом ИВ или поједете маслине на тањиру Богородице. Па да. Осим тога, више не морате да крадете слику да бисте добили сувенир. Сада је можете наручити на машинама за штампу на захтев, они је ставе у рам, однесу кући и чак кошта нешто мање од оригиналне слике.
Заљубили. Музеј је исто тако одлично место за проналажење формалне невесте као и библиотека или излаз из цркве. Следећи странца у кратким панталонама следећа је најбоља рута за посету Музеју Прадо после оних које су написали Унамуно, Еугенио Д'Орс, Мануел Мачадо, Алберти, Херардо Дијего, Леон Фелипе, Рамон Гаја и Клаудио Родригез. Али ако желите да се заљубите у музеју, пробајте клонуле жене из Мадраза у Праду - бледе као капљице или понављачи у септембру - са летећим невестама Шагала или са грофицом Матје де Ноа, од Зулоаге у музеју оф Фине Артс Билбао, гарантована симпатија.
Кредити. Најкласичнији у музеју класичне уметности је човек који стоји испред једне од многих рупа које одговарају позајмљеним сликама и узвикује: „Половина слика недостаје, а мени је наплаћен цео улаз”.
Сморити се. Ако видите да ће вам досадити током посете, испробајте једну од моје три технике: Нацртајте сличности са момцима на сликама са својим пријатељима. Оклевај их ако су са тобом. Не зна се зашто, али је поприлично љутито што на слици Христофора Колумба на Куби проналазе свештеника попут вас. Прошетајте око скулптура . Идите све брже и брже док вам се не чине живим или док вам се стварно не заврти у глави, шта год се прво догоди. користите свих пет чула . По могућству испред апстрактног дела: погледајте га изнутра, помиришите га, осетите његов додир, слушајте га, окусите га. Овај последњи савет није дослован.
изаберите сопствену авантуру . Револуције, секс, неоправдано насиље, специјални ефекти... Немојте ми рећи да вам је досадно у музеју, јер има исте састојке као холивудски блокбастер, само тиши. Уђите у слику Ел Босца, а затим покушајте да изађете у стилу Џона Меклејна.
Постоји музеј за вас. Ако вам је најмање омиљени део путовања када неко предложи да посети музеј, узвратите својом рутом: музеј НЛО у Розвелу, музеј берлинских кари кобасица, музеј паразита у Токију, пса из Лидса или онај у тоалету у Нев Делхи.
Култура. Не дозволите да вам неко каже другачије: Мусео дел Јамон се рачуна као музеј. То је врло јасно.
*Можда ће вас занимати и...
- Како се понашати у авиону - Како се понашати у бањи
- Како се понашати на Цамино де Сантиаго
- Како се понашати у луксузном хотелу
- Како се понашати на крстарењу
Ко нема фотографију са Мона Лизом?