Изаћи из овога жив је могућ!
За почетак, морамо да вам дамо веома гласан аплауз, јер путовање је најбољи поклон који можете дати било коме. Међутим, морамо признати и да сте а храбар, јер отац је отац, и ко их не обожава, али авај, ко их понекад и мало не мрзи...?
„Када идемо на пут са оцем можемо се наћи у ситуацијама које се свакодневно не дешавају, а може изазвати неугодност. Они могу бити физички (спавање у истој просторији), мада могу имати и везе са суочавање са новим проблемима (пукнута гума на ауту), уз стално одлучивање (на коју плажу идемо) или тренутке напете тишине у којој То више не долази са разговором о послу или одласком негде другде (запамтите да на путовањима проводимо 24 сата заједно)“.
Тај који тако мудро говори је **Јаиме Буркуе, психолог у Ходгсон&Буркуе**, који наводи разлоге зашто путовање са татом може захтевати много стрпљења и мало упутства. У ствари, он додаје још нешто: „На путовањима можете произвести замену улога узрокујући да одједном однос није однос оца / сина, већ од вршњака до вршњака (на пример, да морате да планирате дан као тим, да одлучујете шта ћете јести консензусом или поделите сате вожње аутомобила)“.
У 'Небраски', путовање оца и сина је...компликовано
„Можда се и то деси улоге су потпуно замењене јер, на пример, отац не зна језик земље, а син зна (остављајући оца у позадини), нешто што је можда један од два члана способан да се снађе веома добро“, наставља он. Да, Већ знам да ти то страшно сликамо, али ми се само стављамо у најгоре да бисмо покрили што је више могуће и дали вам најбоље одговоре. Штавише, Бурк нас такође уверава да „све ове ситуације могу бити велике могућности, ако се слажу, да побољшају однос, продубе га и разбију ригидност“.
Такође Ђузепе Јандоло, професор Одсека за психологију Европског универзитета у Мадриду, наглашава ову идеју: „Путовање са оцем не би требало да буде непријатно ако одржава се равноправан положај, избегавање стварања ситуација у којима једно од њих двоје преузима зависнију или доминантнију улогу. Путовање је прилика да свог родитеља сматрамо пратиоцем , не враћајући се на асиметрију на коју смо се можда навикли“.
Иандоло говори о врсти односи који се успостављају када смо мали , и то у великој мери обликује начин на који се понашамо према себи као одраслима. „Однос отац-син почиње да се развија од раног детињства, и гради се кроз различите фазе развоја. Може бити мање или више. блиски, строги, ауторитарни, либерални, превише заштитнички или емпатични зависно од њихове личности и наше. Нормално, деца нису свесна какав однос имају са оцем, иако су свесна емоција које тај однос код њих генерише“, објашњава он.
Фокери су стручњаци за незгодне породичне тренутке.
"Касније, Током адолесценције долази до промене у којој син тражи сопствену личност и независност, што повлачи за собом сукобе и борбе којима ће се морати управљати. На тај начин однос еволуира из ситуације у којој је отац тај који доминира у другу, одраслију, у којој су отац и син у упоредивијим условима. Заједничко путовање може значити обнављање саучесништва из раног детињства у одраслој и равноправној вези “, закључује учитељица.
Видите како није све било тако лоше? Путовање са твојим оцем је авантура коју заборављамо , и у који ћете сигурно сви изаћи користио и био ми је драго што сам вас упознао. Хајде, хајде, бирај своју судбину ако је већ немаш, ми ћемо ти одати тајне савршено породично заједништво:
Ситуације у којима је однос отац-син на искушењу: венчања... и путовања
**СМЕРНИЦЕ ЗА ПРЕЖИВЉАВАЊЕ ПУТОВАЊА СА ОТАЦОМ (А ЧАК ЖЕЛИТЕ ДА ГА ПОНОВИТЕ!)**
1. БУДИТЕ ПРИМЈАЛНИ, ФЛЕКСИБИЛНИ И ПОЗИТИВНИ: „Најбоље је не избегавати незгодне или тешке тренутке, већ радије прихвати их и види као позитиван ефекат Са путовања. У филмовима, родитељи намерно иду на путовања са својом децом да би потражили ове ситуације и побољшали се продубити однос (Говоримо о типичној сцени у којој њих двоје иду на пецање). У стварном животу то се такође може догодити, али за то је веома важно имати врло пријемчив, флексибилан и позитиван став. Од тада, путовање ће нам дати низ елементи који, добро употребљени, могу имати терапеутски ефекат , можемо се добро забавити и такође створити дивну нову везу “, каже Бурк.
два. УВЕРИТЕ СЕ ДА ЈЕ КОМУНИКАЦИЈА ТЕЧНА : „Веома је важно имати а добра комуникација од првог минута , говорећи шта може сметати или бити непријатно и постављати минималне смернице, бар у почетку, као нпр. предложите им да кажу ствари које им се не свиђају о другом током путовања , да могу стално да причамо о њима и тражимо решења“, објашњава Бурк.
3. ПОШТУЈТЕ ГРАНИЦЕ. „Кључно је поштујемо ограничења која нам друга особа поставља И прихватају њихове одлуке и слабости (да је твој отац тих, увек ти говори шта да радиш, не зна да говори енглески или не дели своје емоције са тобом) . Постоје многе године везе које могу бити веома оптерећене, а промене на путовању могу је затегнути, бар на почетку. У односима родитељ-дете, обично је родитељ тај који преузима најактивнију и најдоминантнију улогу; Он је тај који одлучује, који саветује, који заповеда и који суди, понекад на веома ригидан или преувеличан начин. Стога, покушај да се први наруши овај баланс може имати веома негативне последице. Морате прихватити ове улоге без свађе или љутње, знајући да ће их, природно, путовање омекшати на такав начин да однос ће тећи на други забавнији, другачији, ослобађајући начин “, детаљно описује Бурк, мишљење у којем се слаже са Иандолом.
Покушајте да одржавате комуникацију течном, као у 'Фреквенцији'
Четири. ПРОНАЂИТЕ АКТИВНОСТИ КОЈЕ СЕ ОБОЈЕ СВИЂАЈУ. „Пуно нам помаже видети путовање као могућност да ојачамо везу, нешто што нам даје стрпљење, али и илузија и добро расположење . Да бисмо то постигли, морамо пронаћи активности које нас уједињују или да се обоје заиста волимо да бисмо могли да створимо јаке везе“, објашњава Бурк.
5. ОДРЕДИТЕ ВРЕМЕ ДА БУДЕТЕ САМ. „Посебно у случају да јесте лош однос са твојим оцем и нема начина да га побољшаш ни са путовањима ни са било чим, важно је имати низ ресурса који нам помажу да екскурзију изведемо што боље, да организујете тренутке да будете сами или да имате ресурсе као што су књиге или музика да могу да се опусте", каже Бурк. Иандоло се слаже, чак и ако је веза добра.
6. ОДРЖАЈТЕ ТО СТВАРНИМ. „Сам коегзистенција може да генерише неспоразуме, посебно у случајевима у којима неко време откако нисмо делили кров са оцем. У овом случају, важно је имати на уму карактеристике сваког од њих и очекивања од путовања. Не можете се претварати да је однос трансформисан или побољшан само зато што сте вас двоје сами на другом месту. Уживање у заједничким аспектима и разговор о неслагањима биће кључ да путовање буде што пријатније за обоје, јер не морате да очекујете да ће све бити савршено; најбоље је имају реална очекивања “, детаљи Иандоло.
У суштинским 'Почетницима', отац и син траже тренутке за заједнички живот
7. СМАТРАЈ СВОГ ОЦА ЈЕДНАКИМ. „Може бити случај родитељи који се труде да се у свему прилагоде детету како би му угодили , или и да син покушава да прати распореде и укусе оца са истом сврхом. Међутим, поступање на овај начин само ће довести до генеришу вештачке тренутке , који нису удобни и смањиће задовољство путовањем покушавајући да изнудимо нашу акцију. Други могући извор неугодности може бити када један од њих двојице доноси све одлуке. Ако је онај који преузима командну улогу отац, то може учинити да се син осећа инфантилизованим или незрелим. Ако је вођа син, то може изазвати беспомоћност и емоционалну нелагоду код оца. Најбољи је сматрајте нашег оца сапутником са свим добрим и лошим што то подразумева “, каже Иандоло.
8. НЕ ИЗОЛОВАЈТЕ СЕ ПРЕВИШЕ (НИ ФИЗИЧКИ НИ ВИРТУЕЛНО). „Изаберите места која нису превише изолована или инкомуникирана, јер ћете тако имати могућност интеракције са другим људима , што може донети нове елементе у путовање", објашњава Иандоло. Он нас такође упозорава на другу врсту "изолације": виртуелну изолацију. "Морате бити опрезни са могућим препрекама у комуникацији; коришћење мобилног непрестано изолује нашег сапутника ".
9. ЧУВАЈТЕ СЕ ПОЗНАТИСТИ . Сви смо чули да је „самопоуздање срање“. Иандоло нас упозорава на ово: „Ми свог оца познајемо унапред, и генерално, можемо се осећати угодно и слободно да разговарамо отворено . С једне стране, лакше нам је да не будемо изненађени неким хобијима или мишљењима, а можемо и да ћутимо без нелагоде. Али, с друге стране, то исто поверење и блискост такође могу довести до тога лакше се јављају аргументи и приговори “, објашњава учитељица. У том случају је правило јасно: „ Не гомилајте љутње и не дозволите им да трају више од 24 сата“, каже Иандоло.
У 'Великој риби', син са стрпљењем и љубављу слуша оца и открива дивне ствари