Преживети једно од ових је права наука
Све почиње када то одлучите, после неколико година претварајући се да је занимљив економска криза вас осуђује да од загушљиве врућине асфалта побегнете одласком у увек јефтин град. А који је бољи начин да се то уради када је у пуном јеку, односно на забавама и поворке неког верског идола. Тада ћете сазнати ваш изглед, ваш став и ваше памћење су закржљали и деконтекстуализовани. Без панике! Најбоље је то сваки пут када чујете ове фразе послушајте савете стручњака како не бисте завршили у пилону.
"ТИ СИ НАПРАВЉЕН ЧЕТКА"
Најсигурније је то што сте, јадни, повукли најмодерније своје гардеробе да обележите територију. „Нека се зна да сам из града“ обично мислите да гледате у огледало чак и ако истовремено повучете рашчупану фризуру да не бисте привукли пажњу. Велика грешка. Службено одело забава ван града је обично бели комбинезон пун мрља да на крају светковине добију боју која сажима ексцесе. У суштини, на крају се фарба у црвено-цалимоцхо или црвено-цалимоцхо-Ривес де мора, у зависности од вашег друштвеног статуса.
Још један одевни предмет који обично не недостаје је мајица стена , ефектна значка која служи за обележавање територије и која обично има ручни цртеж-лого (зашто Пхотосхоп?) праћен именом групе.
Ох! Тхе имена стена захтевају одвојену антрополошку и етимолошку студију, али, у ширем смислу, класификовани су у:
- лаке увреде: Имена као што су 'несрећници', 'делинквенти' или 'букачи' која у другим контекстима изазивају смешне тензије, али која током ових датума добијају готово нежну конотацију. Разлог је, увераваће вас већина, зато што их је тако звала тетка Марија док су били млади и неустрашиви.
- игре слова: 90-те су вапиле за новим језиком. Да, пре него што се појавио СМС, измишљени су начини да се речи сведу на само слова или бројеве. На тај начин су се појавила имена попут К3 (читај безвезе) или А2А2 (читај полуприземље) која су штедела мастило за мајице и која су током прве 3 деценије постојања била чак и смешна. Не данас.
Решење је једноставно. Ваш модни изглед може да делује на аперитиву, али када се приближи ноћ, најбоље је зграбити дежурног даљег рођака и замолити га за мајицу из његове групе. Наравно, морате бити брзи јер та глупа одећа која је бескорисна 358 дана у години постаје жељенији предмет од леда у 3 сата ујутру. Назовите унапред и можда чак освојите одговарајући шал.
Етикета није иста на свим забавама...
**“КАКО ЈЕ ХЛАДНО У ОВОМ *ГРАДУ” (Замена * за увреду) **
Климатске промене су глупост, бар на средини висоравни. Али, наравно, онај ко је у заблуди заборавља митске часове географије на којима су вам говорили да је континентална клима екстремна и дању и ноћу. И стиже у град са финим џемпером, да мало удахне ваздух. Оно што он не зна је да почевши од 2 сата ујутру, Куинтајурасица дел Мингланилло претпоставља сибирску климу типичну за Владивосток која се не може толерисати чак ни уз сву ракију из региона уз регионалне игре. Није смак света.
Увек остаје да се попнете на таван, обришете прашину са старог гепека и набавите деди/оцу/мами дебео вунени џемпер који мирише на камфор. Око, увек га ставља испод кошуље стене , да сте за то платили правог милионера за њу. Прва два сата пожелећете да вас земља прогута. У следећа три ћете почети да волите свој неспутани изглед и на крају журки сматраћете да је овај одевни предмет берба и да је чак и шик попити вино у зимски четвртак. Ништа не може бити даље од истине: арома доброг црног вина никада не иде руку под руку са вечним и неизбежним ореолом заштите од мољаца.
"ТО ЈЕ ТВОЈ РОЂАК"
Упозорење: ма колико се сматрало да је филм 'Рођаци' мерило иберијске костимбристичке романтичне комедије 21. века, љубав се обично не налази на сеоским славама . А мање када након три плеса Георгие Данесцос даје све са „оном бринетом“ дође рођак који ти је набавио кошуљу рока да ти каже „зар је се не сећаш? Ако је то Сарита, твоја рођака”. То је, баш у том тренутку, када вам није стало да носите вунени џемпер из 56. године. То је тренутак када се ваш пауков осећај смешности поквари због преоптерећења. Није битно да ли је други, трећи или седми рођак. У том тренутку можете само да замислите сцену следећег јутра, када вас мајка (овај пут током дана) упознаје са рођаком Саром подсећајући вас на такве ствари како сте се заједно купали голи у истој кади када сте имали 3 године стари.
И наравно, Данза Кудуро је можда много дао и да умиваоник није био једино место заједничке интимности у вашем постојању. да би то избегли, најбоља ствар је да наставите да вучете летњи песнички плесни репертоар и означи 3 кореографије са свим девојкама у групи које су биле сведоци твог музичког дружења са Саром. Да, најсигурније је да ћете завршити са шеширом за спајање образа уз образ и пертлама у пупку, али ћете од изопачене рођаке прерасти у балерине од вербене, што није мало.
Чувај се, то је твој рођак
„ПУШКА ИМА ОФФСЕТ ЦЕВВЕ“
Величанствени тренутак пар екцелленце. Одрасли сте, екстатични, вероватно мало припити када вас неонска светла атракције за снимање „Марија Долорес“ и бумбокс музика Камеле заробе својим песмама сирена. У том тренутку ви сте Бог, Ахил, Робин Худ живота и прилазите одлучни да освојите тог пуњеног Сунђера Боба са својим циљем која не стане ни у један људски кревет.
Зашто у том тренутку размишљати о томе који су економски извори тезги? Зашто обуздавати своје импулсе питајући се да ли он не вара? Нема везе, већ имате хладну цев сачмарице у рукама, напуњену куглицу и крстић на штапу који постаје ваш највећи непријатељ. Обично постоји вољена особа која вас упозорава: „Пушка обично има одступну цев. Само та проклета фраза мења твоју тачку гледишта , што доводи до тога да циљате мету мало погледом, за добру меру. Очигледно је да сте лоше успели и џиновски Сунђер Боб ће имати још једну хранитељску породицу док вас та вољена особа подсећа "Рекао сам ти"
Разна решења. Први : НЕ ЖЕЛИШ СУЂЕРБА ВЕЛИЧИНЕ ПОНИЈА, ни ти, ни било која жена/девојка или рођака Сара на свету. Дакле, бар нека вам пресуда послужи да одредите своје приоритете. Друга : верујте алкохолу и његовом утицају на ваша чула, вероватно надокнађује одступање бурета. Треће: играј кад те нико не види. То ће вам омогућити да се боље концентришете, сакријете своје велики пад у случају да не успете и будете краљ ноћи када се појавите у лицу са огромним Сунђер Бобом.
„КУБАТИ СУ ТРИ ЕВРА“
Нешто није у реду са ММФ-ом када Толо Бар у вашем граду може зарадити коктелима од 3 евра, а да није бокал. Када у чуду погледате ценовник, помислите да је грешка. . Да си умро и да је рај. Али није, Истина је као шака: сви хоће да се напијеш.
Прослава свеца заштитника је за град оно што су божићне вечере за друштво : збирка околности по којима се универзум поравнава тако да је ваша чаша увек пуна. Оно што обично не знате је да, као што се дешава са шефовима одељења, фармери имају тенденцију да имају већу толеранцију за кубалибре од просечног урбаног становника, што доводи до тога да будете апсолутно удвостручени у одређено доба јутра и са свим јутарњим гласачким листићима. пилон.
Зато је најбоље да се обуздате, избегавајте да будете у близини шанка да вас екстаза 'позивам те на рунду' не би отела и немилосрдно затворила. Трик да не изгледате досадно је да увек имате трећину чаше пуне леда и да имате митски изговор при руци: “Још ми је остало мало” . У супротном, могуће је да ћете следећег јутра бити изведени из поворке.
Ако већ знаш како ми иде, зашто ме позиваш
„ХОЋЕМО ДА ПЛЕСЕМО ОВАЈ ПАСОДОБЛЕ?“
Ово је тајна: СГАЕ није друштво аутора, то је ложа митомана пасодобла да наплаћују мање новца фестивалским оркестрима да свирају ову музику. Зато у прва два сата четрдесетогодишњакиње набијене у принудно одевање интерпретирају (без реинтерпретације) класике јуче, данас и заувек. И наравно, најнормалније је да након слушања бесконачних потпуриа цопиллас и цхундас-цхундас, на крају неко, ко је обично ваша мајка или савремени колега са СГАЕ, Позвао сам те да заплешеш „Франциско Алегре и оле“. '.
НИКАД пада, ни под којим условима. Први , јер чак и ако сте били део плесног тима Ноцхе де фиеста, пасодобл се игра по налогу пратиоца, а њен осећај за ритам може да варира од вашег, што доводи до подсмеха. Друго , јер су дугачке, веома, веома дугачке. Већина њих су немогуће љубавне приче које се увијају у заплету док не изгубе смисао. Двоструки корак, у просеку, умара исто као и триатлон. У ствари, МОК разматра своје укључивање као олимпијско такмичење за Мадрид 2020, у тешкој борби са чотисима.
“ЈУНИЦА НИЈЕ БИК ЗА БОРБЕ” Честитамо, преживели сте гротескну ноћ у Куинтајурасица дел Мингланилло. Али са даном долази и најбесмисленија традиција на свету: пуштање јуница у импровизовану арену за ту прилику. Шта је просвећени одборник мислио да после 38.934 пасо добла и 2.382 песме Џорџа Дан, људи имају тело да посеку ова невина бића? Наравно, панорама на крају изгледа као заклоњена гомила која чека да се нека храбра особа усуди да оклева против бубе.
Тада вас неко охрабрује, уверавајући вас да ви, који сте спортиста из комшијске теретане, који сте плесали горе-доле 'Гуапа, гуапа, гуапа', можете постати херој вечери и жариште забаве у граду. . Ништа не може бити даље од истине, јунице миришу на градјане и имају тенденцију да се љуте ако нагазе гас да би вас разоткрили. Зато је најбоље да се претварате да сте повређени или да спавате и ни у ком тренутку не сумњате у своје учешће..
Трибине су најбоље место за седење са вашим вуненим џемпером, вашим прљавим Сунђер Бобом и пластичном чашом са отопљеним ледом.
Крај забаве: бесконачан мамурлук и повратак у град
*Овај чланак је објављен у јуну 2012, а ажуриран у августу 2017.