То ће ти се догодити. Неизбежно.
1) Узнемирени: Почињете да чекате у реду на капији када је још сат времена пре него што се она отвори. Због једног од тих чудних психолошких окидача, иза њега се формира ред од 30 људи који стоички стоје колико год треба.
2) Погрешно: Онај који, упркос бесконачним упозорењима, носи бритву и флашу воде од литара и по у коферу који се очигледно пресрећу на контроли пртљага.
3) Девица: Никада није летео. Пре свега, то су старији мушкарци који редовно лоше вуку и деца која су толико нервозна да је немогуће не заразити се њиховим ентузијазмом. У оба случаја они ће стоички поднети експлозију клима уређаја током целог лета не знајући да је дугме за затварање тачно изнад његове главе.
4) Ирод: Он ће своју мржњу изразити према два примерка који су такође веома чести на летовима: 1) беба која плаче (који, уосталом, не може ништа да се смири) и 2) апсолутно неподношљиво дете које вришти, трчи низ пролаз авиона и удара ногом по предњем седишту, а да његови неустрашиви родитељи ништа не ураде.
5) Онај који усисава бесплатне узорке: Сати пре лета постају мање оптерећујући уз непроцењиву помоћ аеродромских продавница. Парфимерије су посебно примамљиве па има и оних који у авион улазе руку намазаних са хиљаду крема, мирише на неколико различитих парфема и чак и са траговима сјаја на образима.
На пример, они
6) Страствени: Не треба ићи до крајности Елвиса Креспа, али очигледно је да је Емануела означила сексуалну прекретницу у нашим слабим и упечатљивим умовима, баш као што би Лепа жена учинила годинама касније са комбинацијом јагода+шампањац+ђакузи. На дугим летовима, многи су они који маштају о сексу у купатилу са привлачном странцем, а да не дођу до тог екстрема који захтева срећу, вештину и равнотежу, флертовање у авионима је прилично уобичајено . На крају крајева, пет сати унапред чини много подношљивијим изгледом за атрактивног сапутника на седишту поред вас.
7) Вођа масе: Онај који је, у једном од честих случајева необјашњивог кашњења или отказивања лета, натерао остале путнике на колективни протест.
8) Најсрећнија особа на свету: Онај који се због пребукираности у туристичкој класи прелази у прву класу.
9) Најпопуларнија особа на свету: Онај који путује са мачком или малим псом у носиљци.
10) Конзумериста: Време чекања пре него што стигне на авион је кратко јер користи прилику да обиђе сваку радњу на терминалу, обнови своју гардеробу и купи сувенире за све своје најмилије. Ући ћете у авион са неколико десетина торби и са жаљењем што нисте имали времена да посетите продавницу локалног фудбалског тима.
11) Онај ко се плаши летења: Један од најгорих могућих суиграча јер ће на крају заразити све око себе својим терором. Разговор са њим је као разговор са квалификованим фармацеутом, а он ће се увек жалити на то колико мало утичу на њега средства за смирење.
12) Онај са проблемима са ушима: Препознатљив је по томе што жваће жваку широм отворених уста, више пута се штипа за уши и стално деблокира нос као да ће заронити у кристално чисте воде.
13) Онај ко је на ивици напада анксиозности: Онај ко зна да ће пропустити везу са другим летом. Стално проверава време, обавестио је кабинско особље и своје сапутнике о својој очајној ситуацији и чим авион слети замолиће путнике који стоје између њега и излазних врата да га први пропусте. Ваш други авион је вероватно већ отишао , Али нада је последња ствар коју губите.
14) Пушач: На малим аеродромима журиће до последњег тренутка пушећи на улици, поред такси стајалишта и под будним оком неког напаћеног пријатеља или партнера који се понудио да му прави друштво. На великим аеродромима, прва ствар коју ћете урадити када прођете кроз контролу је да лоцирате собу за пушаче, која се може прљаву собицу са тепихом пуним плочица или прозрачни отворени простор испуњен биљкама претвореним у пепељаре. Ту ће бити сво време чекања, са неколико путовања у дути фрее за куповину картона дувана.
15) Љубитељ традиције: Он је особа која у свом нормалном животу никада не узима Тоблероне, али не може а да не купи џиновски сваки пут када лети.
16) Интернетахоличар: Лутаћете по терминалу очајнички тражећи бесплатан Ви-Фи. На шпанским аеродромима ово је практично немогућа мисија.
или њих
17) Онај ко не престаје да прича преко мобилног: Чим стигнете у одредишни хотел, цео ред за укрцавање сазнаје о вашој сентименталној ситуацији, послу који имате у рукама и шта намеравате да урадите. Неће престати да прича све док му стјуард не каже да мора да искључи мобилни телефон. Постоји још иритантнија варијанта која се састоји од коришћења хендсфри уређаја.
18) Никад без батерије: Онај који своје застоје проводи на аеродрому седећи на земљи поред свог мобилног телефона и таблета који су згодно прикључени и пуни.
19) Заборавни: Отишао је до последњег тренутка да се пријави на мрежи док више није имао избора. Помало ћете завидно гледати путнике који улазе на аеродром и крећу право ка контролном пункту са својим ручним пртљагом који се котрља поред њега.
20) Наивчина која први пут лети на Рианаир-у: Када сазнате колико вам наплаћују штампање пропуснице за укрцавање и колико могу да постану оштри са величином вашег ручног пртљага, плакаћете и проклињаћете целу небеску куполу, а све то пред очима сажаљења и саосећања одмор.путника.
21) Оставку: Када пријаве било који од смртних случајева који се могу десити на аеродрому (авион не полази, у Француској је штрајк, кашњење од два сата), он се никада не нервира нити протестује. Извлачи књигу и сендвич и увлачи свој најбољи зен дух да издржи док се све не реши.
22) Онај ко претвори аеродром у свој дом: Обично су то млади бекпекери који хватају летове у непарним сатима или несрећне жртве неког кашњења. Спавају на клупама, хране се из аутомата, перу чарапе у лавабоима а неки се на крају спријатеље са земаљском посадом.
23) Онај који се напије: Меленди је пре него што је постао савршени зет био екстреман пример оваквог понашања.
24) Избирљиви једе: Нећете се сетити да унапред обавестите авио-компанију о вашим жељама (вегетаријански, кошер, мени без глутена), али то вас неће спречити да протестујете и дате приговор на сваку од опција које вам нуде, гледајући сумњичаво макароне или пилетину са послужавника суседних путника.
или њега
25) Онај ко преспава цело путовање: Обично је варијација путника са страхом од летења на коју средства за смирење имају ефекат.
26) Онај ко не ћути: Неће вас занимати које су намере вашег саиграча; он је дошао да разговара и причаће оно што ће радити током целог лета.
27) Онај ко поставља баријеру стављајући шлемове: Паметан сапутник претходног путника, чим види перкал ставиће неке шлемове и гледати у бесконачност како би прекинуо сваку врсту комуникације. Понекад слушалице нису повезане ни са чим.
28) Онај ко се гласно смеје филму који гледа: Тако ће сви знати колико је _Мамурлук 3_ смешан.
29) Фанатик штампе: Са њим штампа за папир није у опасности. Са летом ћете се суочити са неколико новина, неколико часописа за трачеве, једним филмским часописом, три часописа за путовања и неколико лифестиле магазина. Наравно, то ће такође дати добар приказ корпоративног часописа авио-компаније.
30) Онај који се жали јер му не говоре његовим језиком: То може довести до међународног сукоба.
31) Љубитељ архитектуре: Шетајте око терминала, камера је спремна, игноришући продавнице и кафиће; Имаћете очи само за плафоне, материјале и бриљантне завршне обраде тог инжењерског рада.
32) Срчани удар: То ћете схватити пола сата пре него што ухватите авион је изгубио пасош или је истекао. Трке аеродромом док не стигнете до полицијске станице, породична туча и фотографија у документу на којој ћете изаћи ознојени и измученог лица биће последице грешке.
33) Завидели: Далековиди путник који носи јастук за врат на надувавање.
34) Онај ко хоће да завиди: Једва чекате да укључите мобилни да бисте се пријавили на свом одредишту и да сви ваши контакти бесне.
35) Путник који се диже као извор чим авион слети: Провешћете двадесет минута стојећи савијеног врата и гледајући у бесконачност док не будете могли да устанете са свог седишта.
36) Путник који остаје да седи док се не испразни: Хладнији од осмице, довршиће своје читање ушушкан на свом седишту док не остане последњи у авиону.
37) Мучени: Видно пати поред вртешке за пртљаг јер му се кофер не појављује. Када коначно стигне, доживљава највећу радост у свом животу.
- Сви хумористични предмети
- Сви чланци Ракуел Пинеиро
- Знате да сте из Галиције када... - Предности бити Шпанац - 46 ствари које ћете разумети само ако сте из Барселоне - Претплатите се на Цонде Наст Травелер
или њих