Buffet ya kifungua kinywa: mwongozo wa matumizi na starehe
1) Unapata kifungua kinywa, si kupiga picha upya ya La Grande Bouffe. Kiamsha kinywa ndicho mlo muhimu zaidi wa siku, lakini kuamka na kalori 6,000 hakupi hali hiyo.
2) Weka mkakati. Tembea kati ya meza na uchukue picha ya kiakili (au halisi, njoo) ya kila kitu hapo. Baada ya kuona, unapaswa kuagiza. Hiyo hutokea kwa kusema: “kwanza nitapata matunda na juisi. Baadaye, nitaenda kwenye eneo la jibini na blah blah.” Kuagiza kichwani haimaanishi kwamba tunafuata mkakati, lakini inamaanisha kuwa tunajisikia vibaya ikiwa hatufanyi hivyo.
3) Fanya kana kwamba unarekodiwa na kamera ya kuonekana na familia, marafiki, wakubwa na wapenzi. Na mtaalamu wa lishe. Hiyo ni kusema: usibadilishe tamu, chumvi, tamu, chumvi, tamu, chumvi na juu ya kifungua kinywa na sahani ya bacon. Haiko katika sauti nzuri.
shehena ya chumvi
4) Hiyo ilisema, furahiya . Bafe ya kiamsha kinywa ni paradiso kidogo, ingawa sasa inaishi masaa yake ya chini ikilinganishwa na kifungua kinywa bora zaidi cha la carte. Inatufurahisha kula kile ambacho hatungewahi kula, hutujaza na kiburi na kuridhika kunywa juisi mbili, kahawa tatu na, ikiwa tunajiona tumehuishwa, endelea na champagne. Tunasafiri: tunaweza , lakini bila kuwa tabia ya Ulafi katika Saba.
5) Usijaze sahani kana kwamba uko kwenye shindano la televisheni na zawadi ilikuwa kuifunika kwa piramidi nzima ya chakula. Ikiwa unapaswa kuamka mara nyingi zaidi, fanya hivyo. Kwa njia hii utaanza kuchoma baadhi ya hizo kalori 6,000 haraka iwezekanavyo. Njia moja ya kuona ikiwa unafanya jambo sahihi ni kujiuliza: "Je, picha hii itaonekana nzuri kwenye Instagram au Je, utanifanya nionekane kama kiumbe asiye na udhibiti?.
6) Sehemu ndogo, tafadhali. Hutaki kujaza tumbo lako na maharagwe wakati una sahani 50 tofauti zilizobaki kujaribu. Pima nguvu zako. Pia hutaki kupata dessert hisia kama boa kutoka The Little Prince.
Na pipi zimerudi, brownie pamoja
7) Kuna mstari mzuri kati ya kuamka sana na kuonekana kama mhusika kutoka shindano lingine ambaye zawadi yake inaongezeka sana. Usiwafanye wenzako wa mezani kuwa na kizunguzungu . Tulia. Tunaweza kuweka mara tatu au nne za upeo wa juu tunazoweza kwenda kufanya upya utoaji.
8) Fanya foleni za udhibiti. Huko msafiri anajaribiwa. Usiingie kwenye mstari wa tortilla. Usiwe mchepuko. Hujapata tortilla na mboga sita tofauti kwa kifungua kinywa maisha yako yote, unaweza kudumu dakika tano zaidi. Usizuie mtiririko wa watu pia. Ikiwa una shaka ikiwa utakula samoni na au bila kachumbari, nenda zako, fikiria kisha urudi. Sheria rahisi ya kuona ambapo foleni zinaanza ni kutafuta leso na vipandikizi. Huo ndio msimamo wa pole.
9) Hupendi zabibu. Kwa sababu mtu anaimenya, anaikata na kukuhudumia, hutaipenda tena. Sio lazima kuipenda, kwa kweli: haikufanyi kuwa wa kidunia zaidi. Usipoteze chakula.
10) Ingawa ninyi nyote mliosoma hili hamngethubutu kufanya hivyo, inawabidi kukumbuka hilo chakula hakirudishwi hata kama hakijaguswa , ambayo haijaonja kabla ya kupeanwa na ambayo hutolewa kwa hiari, na si vile vya kuliwa. Lakini haya ni mapendekezo kwa watu wengine, si kwa ajili yenu ambao wana dunia nyingi na kilomita nyingi za buffet zilizosafiri.
11) Usitake kuwa nadhifu kuliko mtu yeyote , kitu sana carpetovetónico. Sahau wazo hilo la muda mfupi la "Nimelipia hii, kwa hivyo ni yangu." Sio lazima kuweka vipande vya brownie au sandwich hiyo ndogo ambayo tumetayarisha ya wageni kwenye begi. Itafanya kila kitu kuwa kichafu na hautataka kula. Hii sio kupiga mfumo: kupiga mfumo ni jambo muhimu zaidi.
Furahia kwa njia isiyo ya aibu zaidi