Açık büfe kahvaltı: kullanım kılavuzu ve keyfi
1) Kahvaltı yapıyorsun, La Grande Bouffe'un yeniden çevrimini çekmiyorsun. Kahvaltı günün en önemli öğünüdür, ancak 6.000 kalori ile uyanmak ona bu durumu vermez.
2) Bir strateji oluşturun. Masalar arasında yürüyün ve oradaki her şeyin zihinsel (ya da gerçek, hadi) resmini çekin. Gördükten sonra sipariş vermelisiniz. Bu, “önce biraz meyve ve meyve suyu alacağım. Daha sonra peynir bölgesine gideceğim ve falan filan." Kafadan sıralama, stratejiye uyduğumuz anlamına gelmez, ancak uymadığımızda kendimizi kötü hissettiğimiz anlamına gelir.
3) Kaydediliyormuş gibi davranın aile, arkadaşlar, patronlar ve aşıklar tarafından görülebilecek bir kamera ile. Ve beslenme uzmanı. Yani: tatlı, tuzlu, tatlı, tuzlu, tatlı, tuzlu ve kahvaltıyı bir tabak domuz pastırması ile değiştirmeyin. İyi bir tonda değil.
tuzlu sevkiyat
4) Keyfini çıkarın dedi . Açık büfe kahvaltı, çok daha kaliteli alakart kahvaltıya kıyasla artık düşük saatlerini yaşıyor olsa da, küçük bir cennettir. Asla yemeyeceğimiz şeyleri yemek bizi eğlendirir, iki meyve suyu, üç kahve içmek ve kendimizi hareketli görürsek şampanya ile devam etmek bizi gurur ve memnuniyetle doldurur. seyahat ediyoruz: yapabiliriz , ancak Yedi'deki Gluttony'nin karakteri olmadan.
5) Tabağı bir televizyon yarışmasında gibi doldurmayın ve ödül, onu tüm besin piramidi ile kaplamaktı. Daha fazla kez kalkman gerekiyorsa, yap. Bu şekilde, bu 6.000 kalorinin bir kısmını mümkün olan en kısa sürede yakmaya başlayacaksınız. Doğru şeyi yapıp yapmadığınızı anlamanın bir yolu kendinize şu soruyu sormaktır: "Bu fotoğraf Instagram'da iyi mi görünürdü yoksa Beni kontrolsüz bir varlık gibi mi göstereceksin?.
6) Küçük porsiyonlar lütfen. Elinizde denemeniz gereken 50 kadar farklı yemek varken karnınızı fasulyeyle doldurmak istemezsiniz. Gücünüzü ölçün. Ayrıca Küçük Prens'teki boa gibi tatlı hissine kapılmak istemezsiniz.
Ve tatlılar geri döndü, kek dahil
7) Çok ayağa kalkmakla, ödülü çok yükselen başka bir yarışmadan bir karakter gibi görünmek arasında ince bir çizgi var. Masa arkadaşlarınızın başını döndürmeyin . Kendini tut. Provizyon yenilemek için gidebileceğimiz maksimum süreyi üç veya dört olarak belirleyebiliriz.
8) Düzenleyici kuyrukları yapın. Orada gezgin test edilir. Ekmeği hattına gizlice girmeyin. Keyifli olmayın. Hayatın boyunca kahvaltıda altı farklı sebzeli tortilla yemedin, beş dakika daha dayanabilirsin. İnsanların akışını da engellemeyin. Somonu turşulu veya turşusuz yemekten şüphe duyuyorsanız, gidin, düşünün ve geri dönün. Kuyrukların nerede başladığını görmek için kolay bir kural, peçete ve çatal bıçak takımı aramaktır. Yani kutup pozisyonu.
9) Greyfurt sevmiyorsun. Çünkü biri onu soyuyor, kesiyor ve sizin için servis ediyor, artık beğenmeyeceksiniz. Aslında beğenmek zorunda değilsin: bu seni daha dünyevi yapmaz. Yiyecekleri israf etmeyin.
10) Bunu okuyan hepiniz buna cesaret edemeseniz de, şunu hatırlamanız gerekir. yiyeceklere dokunulmasa bile asla iade edilmez servis edilmeden önce tadına bakılmayan ve yemek için değil, çatal bıçak takımı ile servis edilen . Ancak bunlar başkaları için tavsiyelerdir, çok fazla dünya ve kilometrelerce açık büfe seyahat eden sizin için değil.
11) Kimseden daha akıllı olmak istememek , çok halıovetónico bir şey. "Bunun için para ödedim, o yüzden benimdir" şeklindeki kısacık düşünceyi unutun. Kek parçalarını veya yabancılardan hazırladığımız o küçük sandviçi çantada tutmanıza gerek yok. Her şeyi dağınık yapacak ve gerçekten yemek istemeyeceksiniz. Bu sistemi yenmek değildir: Sistemi yenmek çok daha önemli bir şeydir.
En az utanç verici şekilde tadını çıkarın