Yabancılarla etkileşim kurmanın düşündüğünüzden daha fazla faydası var
Bütün bebekler gibi dinlenilmeyi seven bir bebeğim var. Kendisine gülen yolcuları aramak için toplu taşımaya giriyor, yani: Beş Küçük Kurt dansı yaparak elini sallıyor, telefonda arıyormuş gibi yapıyor, onlara salya akan oyuncaklarını sunuyor.
Ancak, her zaman şanslı değildir ve içeri girdiğinde ve kimse ona bakmadığında gerçekten çıldırır çünkü herkes ekranlarına daldılar. Yani onlara seslenmeye başlıyor, önlerine çıkıyor, eliyle okşuyor. Bazen, çok sayıda olan tüm bu tılsımları sergilemek bile bir bakış alamıyor.
NEDEN YANIMIZDAKİLERLE BAĞLANMIYORUZ?
Psikolog Alicia Gutierrez, "Tam olarak nasıl başladığını bilmiyorum, ancak yeni teknolojilerin, kültürel değişimin ve ritim ve yaşam tarzındaki değişikliklerin birbirini karşılıklı olarak etkilediğini ve böylece yabancılarla etkileşimlerin giderek azaldığını biliyorum" diyor. Onun için sebepler birkaç. Bir yandan sosyal ağlar sayesinde “toplumun dozunun” çoktan karşılandığını düşünüyor; diğer yandan basit tembelliğe işaret eder.
Gerçekte sürekli birbirimizle ilişki kuruyoruz... sadece "analojik" bir şekilde değil.
“Yabancılarla sosyal ilişkiler, sürekli gözden geçirme : karşımızda kim olduğunu bilmiyoruz, uygun olduğumuz bir kişi olup olmadığını bilmiyoruz, kendimizi konuşma konularını düşünmeye ve o konunun işe yarayıp yaramadığını kontrol etmeye zorlamalıyız ve eğer birçoğu çalışmıyor ya da bitkin, başka ne diyeceğimizi bilememenin gergin sessizliğiyle yüzleşmek zorundayız _", diye analiz ediyor uzman.
Aynı şekilde, Gutiérrez “bekleme süresinin faydalı zaman haline geldiğini” onaylar, çünkü sadece eskisinden daha yoğun değiliz; Ayrıca bazı işlerimizi mobilden organize etme imkanına sahibiz.
“Otobüsteyken ya da bekleme odasındayken alışveriş yapabiliyor, gündemi organize edebiliyor, çalışabiliyor, e-postaları kontrol edebiliyor, ders çalışabiliyoruz... Önceden, bekleme süresi tam da bu demekti, bekle, istediğimiz bir şey gelene kadar ve başka pek bir şey yapılamayan bir duraklama duvara bakarak beklemek ya da yanınızdaki kişiyle konuşmak” diye düşünür psikolog.
Hayatımızın her dakikasından yararlanmaya yönelik aynı arzu, yanımızda olanlarla iletişim kurmamıza yardımcı olmuyor. Bu nedenle, Gutiérrez'in belirttiği gibi, hiçbir şey yapmayan biriyle sosyal bir etkileşim başlatmak, sosyal bir etkileşime girmekten çok daha kolaydır. meşgul bir kitapla veya özellikle bir cep telefonuyla. "Küçük yaşlardan itibaren araya girmenin yanlış olduğu öğretilir ve birisi bir şeyin ortasında bizi böldüğünde kendimiz rahatsız oluruz. Herhangi bir şey yapmak için beklemeyi kullanarak, bize şunu söyleyen görünmez bir bariyer yaratıyoruz. 'benimle konusma'.”
Bir faaliyete dahil olan, diğerlerinin önüne engel koyar.
Gutiérrez'e göre tüm bunlar, yaşadığımız yaşam biçimiyle birlikte -komşu ile ilişkiyi kolaylaştırmayan bloklar, tele-çalışma vb.- etrafımızda giderek daha az insanla tanışmamıza neden oluyor. Bu da, yanımızda olanlarla ilişki kurmanın giderek daha az yaygın olduğu anlamına geliyor. "Ve ne kadar az yaygınsa, yaparsanız o kadar çok dikkat çekersiniz." psikolog düşünür.
“Daha önce, beklemedeki sosyal norm, bir sohbet başlatmaktı. Beklemenin olabildiğince keyifli geçmesi için, 'norm' sessizlik anını bozacak bir konuyu gündeme getirmekti. Yukarıda sıralanan faktörlerden dolayı, bir yabancı onlarla konuştuğunda, artık sadece 'norm' değiştiği için birisi kendini tuhaf, rahatsız veya istila edilmiş hissedebilir."
Öyle ki, hala yabancılarla sohbet etmeye başlayanlar genellikle yaşlı insanlardır. 'Beklerken konuşma' normunu içselleştirmeye devam ediyorlar, yeni teknolojiler üzerinde daha az kontrolleri var ve daha sakin bir yaşam hızına sahipler."
Bir yabancının önünde olmak istediğin kişi olabilirsin
BİR SONRAKİ İLE KONUŞMAMAK, SAĞLIĞINIZI AZALTIYOR OLABİLİR
Gutiérrez, kelimenin tam anlamıyla cildimize bağlı olsalar bile, yanımızdaki kişiyle artık ilişki kurmamamızın tüm nedenlerini doğru bir şekilde analiz ediyor. Fakat Bunun duygusal iyiliğimiz için sonuçları var mı?
“ Başkalarıyla bağlantı kurmak mutluluğumuzu artırır , ancak yan yana iki yabancı rutin olarak birbirini görmezden gelir. Neden?” diye soruyor araştırmacılar. Nicholas Epley ve Juliana Schröder Çalışmada, Chicago Üniversitesi'nden Yanlışlıkla Yalnızlık Arayan ("Yanlışlıkla Yalnızlık Aramak"). “İki sebep olası görünüyor: ya yalnızlık yabancılarla etkileşime girmekten daha olumlu bir deneyimdir ya da insanlar bu tür sosyal bağlantıların sonuçlarını anlamıyorlar ”, devam ediyorlar.
Bu sorulara yanıt aramak için, tren ve otobüs yolcularına, diğer günlerdeki gibi spontane davranmamaları veya yanlarında oturanlarla etkileşime girmeleri talimatını verdikleri bir deney tasarladılar. “Her iki bağlamda da katılımcılar şunları bildirdi: ilişki kurduklarında, ilişki kurmadıklarından daha olumlu (ve daha az üretken olmayan) bir deneyim. Ayrı ayrı, her bağlamdan katılımcılar, yalnızlık içinde daha olumlu bir deneyim öngören tam tersi bir sonuç beklediler."
"Yalnızlığa yönelik bu yanlış tercih, kısmen, başkalarının ilişki kurmaya olan ilgisini hafife almaktan kaynaklanmaktadır, bu da karşılığında insanların sosyal etkileşimin gerçek sonuçlarını öğrenmesini engellemektedir." uzmanlar devam ediyor. Ve "etkileşim zevkinin bulaşıcı göründüğünü" ekliyorlar, çünkü bir bekleme odasında gerçekleştirilen başka bir testte, geri kalanlarla konuşma talimatı verilen katılımcılar, konuştukları kişiler kadar olumlu deneyimler bildirdiler. . “İnsanlar sosyal hayvanlardır. Sosyal etkileşimlerin sonuçlarını anlamayanlar, en azından bazı bağlamlarda, kendi iyilikleri için yeterince sosyal olmayabilirler." sonuca varırlar.
Gutiérrez bu sonuca katılıyor: “ Sosyal ilişkiler çok güçlü bir pekiştireçtir , kendimizi onlardan mahrum bırakmanın bir ceza olduğu gibi” diye açıklıyor. “Yabancılarla etkileşim gerçeği streslidir, ancak aynı zamanda, eğer iyi giderse, sürekli olarak diğer kişiyi alıp gönderdiğimiz bir pekiştireç alışverişidir. Basitçe, diğerinin bize gülümsediği, Zaten 'Söylediklerini beğendim, seninle konuşmakta rahatım, komiksin...' gibi güçlü bir anlama geliyor ve sosyal kabul, alabileceğimiz en hoş hislerden biri”.
Aslında psikolog, yabancılarla sosyal etkileşimleri, Spor yapmak: “Bir kez yaptığımızda hepimizin fark edeceği pek çok faydası var, ancak kendinizi devreye sokmanız gerekiyor ve ilk adımı atmak en karmaşık olanı. Bazen hiçbir şey yapmamanın verdiği rahatlık kazanır ama sonunda bu rahatlığı yenebilir ve başımız belaya girerse hepimiz mutlu oluruz”.
Aynı şekilde Gutiérrez, tam da bu rastlantısal karşılaşmaların eğitim ya da iş açısından da yararlı olabileceği sonucuna varıyor - bunu kendisi de, farkında olmadan öğretmeni olacak biriyle bir sohbet başlatarak deneyimledi- ve hatta en hoş sonucu: Yabancılarla etkileşim belirli bir özgürlük getiriyor . Karşınızdaki kişinin sizi tanımadığı ve muhtemelen bir daha görmeyeceğini hissetmek, kendiniz olmanızı sağlar, böylece farklı bir güvenlik yansıtırsınız. Buna, bizi tanımıyorlarsa, bizi yargılayacak bilgileri olmadığı da eklenir. Temel olarak, yabancılarla etkileşimler, kendinize nasıl olmak istediğinizi hiçbir şeyi kaybetme korkusu olmadan gösterme fırsatıdır” diye özetliyor.