Вийти звідси живим можливо!
Для початку ми повинні вам дуже гучно оплескати, тому що подорож - це найкращий подарунок, який можна комусь зробити. Однак ми також повинні визнати, що ви є хоробрий, бо батько є батько, а хто їх не обожнює, але на жаль, хто іноді їх не ненавидить...?
«Коли ми їдемо з батьком у подорож, ми можемо опинитися в ситуаціях, яких у повсякденному житті не буває, і які може викликати дискомфорт. Вони можуть бути фізичними (сон в одній кімнаті), хоча вони також можуть мати відношення до протистояння новим проблемам (прорвало колесо на машині), постійно вирішуючи (на який пляж ми йдемо) або маємо моменти напруженої тиші, під час яких Це більше не приходить з розмовами про роботу чи поїздкою кудись ще (пам'ятайте, що в поїздках ми проводимо разом 24 години) ».
Той, хто говорить так мудро, це **Хайме Бурк, психолог Hodgson&Burque**, який перераховує причини, чому подорож з татом може вимагати багато терпіння та невеликого посібника. Насправді він додає дещо інше: «У поїздках можна виробляти зміну ролей через що раптом стосунки не між батьком і сином, а від однолітка до ровесника (наприклад, потрібно планувати день як команда, вирішувати, що їсти, шляхом консенсусу, або розподіляти години водіння автомобіля)».
У «Небрасці» подорож батька й сина... складна
«Може навіть так статися ролі повністю поміняні місцями тому що, наприклад, батько не знає мови країни, а син знає (залишаючи батька на задньому плані), те, з чим, можливо, один із двох членів може впоратися дуже добре", - продовжує він. Так, Я вже знаю, що ми малюємо вам це жахливо, але ми ставимо себе в найгірше, щоб охопити якомога більше і дати вам найкращі відповіді. Крім того, Берк також запевняє нас, що «всі ці ситуації можуть бути великі можливості, якщо вони ладнають, покращити стосунки, поглибити їх і зламати жорсткість».
Також Джузеппе Яндоло, професор кафедри психології Європейського університету Мадрида, наголошує на цій ідеї: «Подорожувати з батьком не повинно бути незручно, якщо зберігається рівне положення, уникати створення ситуацій, в яких один із двох бере на себе більш залежну або домінуючу роль. Подорож – це можливість розглядати своїх батьків як супутника , не повертаючись до асиметрії, до якої ми, можливо, звикли».
Iandolo говорить про тип відносини, які встановлюються, коли ми маленькі , і це значною мірою визначає те, як ми ставимося до себе як дорослих. «Стосунки батько-син починають розвиватися з раннього дитинства і проходять різні стадії розвитку. Це може бути більшою чи меншою близькі, суворі, авторитарні, ліберальні, надмірно опікуючі або емпатичні залежно від їх особистості та нашої. Зазвичай діти не усвідомлюють, які стосунки вони мають з батьком, хоча вони усвідомлюють емоції, які ці стосунки викликають у них», — пояснює він.
Подружжя Фокерів є експертами в незручних сімейних ситуаціях.
"Пізніше, У підлітковому віці відбувається зміна, коли син шукає власну особистість і незалежність, що тягне за собою конфлікти та бійки, якими доведеться керувати. Таким чином відносини еволюціонують від ситуації, в якій домінує батько, до іншої, більш дорослої, в якій батько і син перебувають у більш порівнянних умовах. Спільна подорож може означати відновлення співучасті раннього дитинства у дорослих і рівних стосунках ", - підсумовує викладач.
Бачите, як не все так погано? Подорож з батьком – це пригода, яку ми забуваємо , і в якому напевно всі ви вийдете мені було дуже приємно познайомитися з вами. Давай, давай, вибирай свою долю, якщо у тебе її ще немає, ми відкриємо тобі секрети ідеальне сімейне єднання:
Ситуації, в яких стосунки батька і сина піддаються випробуванню: весілля... і подорожі
**ПОСІБНИКИ ЩОДО ВИЖИТИ ПОДОРОЖІ З БАТЬКОМ (І НАВІТЬ ХОЧЕТЕ ЦЕ ПОВТОРИТИ!)**
1. БУДЬТЕ СХУЙЛИВИМИ, ГНУЧКИМИ ТА ПОЗИТИВНИМИ: «Краще не уникати незручних чи важких моментів, а навпаки прийняти їх і побачити в них позитивний ефект З поїздки. У фільмах батьки спеціально їдуть у подорож зі своїми дітьми, щоб знайти ці ситуації та покращити їх поглибити стосунки (Мова йде про типову сцену, в якій двоє йдуть на риболовлю). У реальному житті це теж може статися, але для цього дуже важливо мати дуже сприйнятливий, гнучкий і позитивний настрій. Відтоді подорож дасть нам серію елементи, які при правильному застосуванні можуть мати терапевтичний ефект , ми можемо чудово провести час, а також створити чудові нові стосунки — каже Берк.
два. ПЕРЕКОНАЙТЕСЯ, ЩО СПІЛКУВАННЯ БУЛО ГІДКИМ : «Дуже важливо мати a хороше спілкування з першої хвилини , кажучи, що може турбувати або бути незручним, і встановлюючи мінімальні вказівки, принаймні спочатку, такі як запропонуйте їм сказати те, що їм не подобається в іншому під час подорожі , щоб мати можливість постійно говорити про них і шукати рішення», – пояснює Берк.
3. ПОВАЖАЙТЕ ОБМЕЖЕННЯ. «Це ключ поважати обмеження, які накладає на нас інша людина Ю прийняти їхні рішення та слабкості (що твій батько мовчазний, завжди каже тобі, що робити, не вміє говорити англійською або не ділиться з тобою своїми емоціями) . Є багато років стосунків, які можуть бути дуже жорсткими, а зміни подорожі можуть їх напружити, принаймні на початку. У стосунках «батьки-дитина» зазвичай найбільш активну та домінуючу роль відіграють батьки; Він той, хто вирішує, хто радить, хто наказує і хто судить, іноді дуже жорстко або перебільшено. Тому спроба спочатку порушити цей баланс може мати дуже негативні наслідки. Ви повинні прийняти ці ролі, не сварячись і не злившись, знаючи, що, природно, поїздка пом'якшить їх таким чином, що стосунки стануть іншим, більш веселим, іншим, звільняючим способом ", - деталізує Берк, думку, в якій він погоджується з Яндоло.
Намагайтеся підтримувати плавне спілкування, як у «Частоті»
чотири. ЗНАЙДІТЬ ЗАНЯТТЯ, ЯКІ ВАМ ОБОМ ПОДОБАЮТЬСЯ. «Це дуже допомагає сприймати поїздку як можливість зміцнити стосунки, те, що нам дає терпіння, але також ілюзії та доброї вдачі . Щоб досягти цього, ми повинні знайти діяльності, яка нас об'єднує або що ми обоє справді любимо одне одного, щоб ми могли створити міцні зв’язки», – пояснює Берк.
5. ПРИЗНАЧИ ЧАС, ЩОБ ПОБИТИ НА САМОМУ. «Особливо у випадку, якщо у вас є погані стосунки з батьком, і немає способу їх покращити ні з подорожами, ні з чимось, важливо мати низку ресурсів, які допоможуть нам провести екскурсію якомога краще, організовувати моменти, щоб побути на самоті або мати такі ресурси, як книги чи музика щоб мати можливість розслабитися", - каже Берке. Яндоло погоджується, навіть якщо стосунки хороші.
6. БУТИ СОБОЮ. «Саме співіснування може породжувати непорозуміння, особливо в тих випадках, коли деякий час ми не ділили даху з нашим батьком. У цьому випадку важливо мати на увазі характеристики кожного з них і очікування від поїздки. Ви не можете вдавати, що стосунки змінилися або покращилися лише тому, що ви двоє одні в іншому місці. Насолода спільними аспектами та обговорення розбіжностей буде ключем до того, щоб зробити подорож максимально приємною для вас обох, оскільки вам не потрібно очікувати, що все буде ідеально; найкращий є мати реалістичні очікування ", - деталізує Іандоло.
У головному фільмі «Початківці» батько і син шукають моментів для спільного життя
7. ВВАЖАЙТЕ СВОГО БАТЬКА РІВНИМ. «Це може бути так батьки, які намагаються у всьому підлаштовуватися під дитину, щоб їй догодити , або також те, що син намагається слідувати розкладам і смакам батька з тією ж метою. Однак дія таким чином призведе лише до створювати штучні моменти , які незручні та зменшать задоволення від поїздки, намагаючись змусити нас діяти. Іншим можливим джерелом дискомфорту може бути коли один із двох приймає всі рішення. Якщо керівну роль виконує батько, син може почуватися інфантильним або незрілим. Якщо лідером є син, це може породити безпорадність і емоційний дискомфорт у батька. Найкраще є розглядайте нашого батька як попутника з усіма хорошими і поганими, що це означає ", - каже Яндоло.
8. НЕ ІЗОЛЮЙТЕСЯ НАДАДТО (ФІЗИЧНО АБО ВІРТУАЛЬНО). «Вибирайте місця, які не є надто ізольованими чи закритими, тому що так ви матимете можливість взаємодії з іншими людьми , що може привнести нові елементи в поїздку", - пояснює Яндоло. Він також попереджає нас про інший тип "ізоляції": віртуальну ізоляцію. "Ви повинні бути обережними з можливими бар'єрами для спілкування; використання мобільного постійно ізолює нашого супутника ".
9. ОБЕРЕЖІТЬСЯ ЗНАЙОМСТВА . Ми всі чули, що «впевненість — відстій». Іандоло попереджає нас про це: «Ми знаємо нашого батька заздалегідь, і взагалі, ми можемо почуватися комфортно та вільно говорити відкрито . З одного боку, нам легше не дивуватися якимось захопленням чи думкам, і ми можемо промовчати без дискомфорту. Але з іншого боку, це ж довіра і фамільярність також можуть породжувати суперечки і закиди з'являються легше ", - пояснює вчитель. У такому випадку правило зрозуміле: " Не накопичуйте образи і не дозволяйте їм тривати більше 24 годин", - каже Яндоло.
У «Великій рибі» син слухає свого батька з терпінням і любов’ю та відкриває чудові речі