Ми всі колись їмо те, чого не варто
Заборонений плід. “Guilty pleasures”, що краще. Неприємні насолоди, як-от прослуховування «Call me maybe» Карлі Рей Джепсен, перегляд «Нестримних» або мочитися в душі . Ті маленькі витівки, укладені в невеликих дозах провини, які роблять наш день у день трохи стерпнішим. Зловмисними насолодами також є пліткування фотографій (у бікіні) подруги вашого найкращого друга у Facebook, забуття білизни вдома чи крадіжка шоколадки з кафе. Ти поганий, але мало. Ну і караоке. Караоке як концепція вже є величезним храмом винного задоволення, але ось ми тут. Віддаючи все це.
Також існує (а якщо ні, то має бути) GastroGuilty Pleasures. гастрономічні винні задоволення . Ви знаєте, що це неправильно, ви знаєте, що не слід класти це в рот (упс), але вау, це «так смачно»... Зверніть увагу, я не кажу, що деякі з них не є чудовою їжею (деякі там насправді ), але щось у вас говорить, що не варто. Ви не повинні купувати це поліно Конте, ви не повинні замовляти інший джин-тонік (сьогодні вівторок), Ви не повинні класти велику ванну з макадамією Häagen-Dazs у кошик для покупок набагато менше ви повинні були відкрити пакет чіпсів 150 гр. Тільки для тебе. Але ви це зробили.
задоволення. Винні. Найгірше те, що Для кожного важливого моменту вашого життя є винне шлункове задоволення, яке підходить як влите . Розрив? Підвищення? Новий фільм Пола Томаса Андерсона? Ось у вас є зла янта, щоб відсвяткувати це. Коротше кажучи, щоб кожна паличка тримала свою свічку (моя бабуся казала, так добре), тому що я вважаю, що «Gastro Guilty Pleasures» стільки, скільки читачів цього журналу, але це моя колонка, друзі. І ось мої (гастрономічні) винні задоволення:
1) КАРТОПЛЯ ФРІ
Беззаперечний номер один. Я можу їсти картопляні чіпси, і, на жаль, для «Operación chulazo 2013» практично неможливо дивитися хороший фільм вдома без відповідної тарілки картоплі. Мої улюблені? Наступного тижня ми опублікуємо тут 10 найкращих картопляних чіпсів в Іспанії.
**2) СИРИ **
Я сказав фільм без картопляних чіпсів? Я хотів сказати фільм без картопляних чіпсів чи сирної дошки. Сир головує над священною вершиною моєї харчової піраміди (до біса, персональний тренер), і це побачити дерев’яну дошку з насиченими сирами та слиною, як дворняжка перед баранячою ногою. Мої три улюблені сири? Ці .
3) ЗАКУСКИ В АЕРОПОРТУ
Подорож — це проводити години простою в терміналі, а проводити години простою в терміналі перетворюється на читання та їжу. Що ми можемо з’їсти вегетаріанський бутерброд із кафетерію (так, ми могли б), але кому, в біса, потрібен вегетаріанський бутерброд, загорнутий у холодну харчову плівку, коли він може? пограбувати торговий автомат ? (так, ті, які винайшов диявол) Ми могли б годинами говорити про закуски в аеропорту, але **понад усіх них є один, Oreo. До біса твоя марка, Вільям А. Терні **.
До біса твоя марка, Вільям А. Терні.
**4)ШАМПАНСЬКЕ **
Сир і шампанське. Друзі і шампанське. Вечеря і шампанське. Дегустаційне меню та шампанське. навіть повір мені Я б їв шампанське на сніданок щодня. Я цього не роблю, тому що в мене є мама і тому, що я закінчував свої дні наодинці з десятьма котами, сотнями вінілів Coltrane і колекцією шовкових халатів із візерунками Brunschwig & Fils. І це не план. Ось мої три заголовки шампанського.
5) ПЕЧИВО МАКСИБОН
І завжди, завжди, завжди починаючи з шоколадної частини. Залиште печиво наостанок.
6) РОЖЕВА ПАНТЕРА
Та індустріальна фігня вжилася в нашу гастрономічну ностальгію, і її звідти вже ніяк не вибрати . Справа в тому, що я не пробував його роками, але щоразу, коли я ступаю на заправку, я відчуваю біль у серці. Маленький пухкий диявол, який визирає з мого лівого плеча (з правого нікого) і ображає мене. Він кричить на мене: «Любодушно!», «Тупо!», «Курка!», «МакФлай», «Ко-ко-кокоококо» і садить Рожеву пантеру на прилавок. Так само, як я це кажу.
7) АРАХІС
У мене є друзі справжні фісташкові таліби (вони межують із сектантством); також оливки та трамузи мають північне дно. Світ аперитиву, який незбагненний. Але арахіс має кілька характеристик, які роблять його неперевершеним: **його потрібно почистити (стільки розмов), він відносно м’який (це для вас, фісташка) **, а на Канарських островах кажуть, що він має ефект афродизіаки . Будьте обережні з арахісом.
8) ЧЕТВЕРТКА КОШКА З СИРОМ
З великою дієтичною колою (так, що там), великою картоплею фрі, мак-нагетсами та кисло-солодким соусом. Чотири роки тому я поклявся з високою рукою і дуже гучним голосом, що ніколи більше не ступлю в Макдональдс. . Серйозно, це було. Ну, я був 3 січня (винний!), поглинаючи гігантське меню перед післяобіднім сеансом Wreck-It Ralph! Попкорн, звичайно.
9) ПОПКОРН
Сказане. Кіно є кіно з попкорном, і це питання не є дискусійним . Також можливо, що начос «Кінеполіс» із сиром потрапить у цей ТОП-9 (насправді дуже можливо), але кіно — це попкорн. Завжди. І незважаючи на те, що в останніх двох фільмах я зазнав неприємного культурного кута (і в The Master, і в Zero Dark Thirty я був єдиним, хто їв попкорн), я був там, неправий. смак
Слава Богу, я не дуже шоколадний. Те, що я інтуїтивно передбачаю (більше того, я знаю), це гастроненажерливе задоволення більш ніж одного читача. І більше двох теж. У будь-якому випадку, не ріжися:
Які ваші?
Попкорн: закуска 2013 року