Tất cả chúng ta đều ăn những thứ chúng ta không nên vào một lúc nào đó
Thú vui tội lỗi. "Thú vui tội lỗi", tốt hơn. Những thú vui tội lỗi như nghe 'Call me might' của Carly Rae Jepsen, xem The Expendables hoặc đi tiểu trong khi tắm . Những trò đùa nho nhỏ đó được gói gọn trong những hành vi vi phạm liều lượng nhỏ khiến cho ngày của chúng ta dễ chịu hơn một chút. Thú vui tội lỗi còn là tung ảnh (mặc bikini) của bạn gái bạn thân lên Facebook, để quên nội y ở nhà hoặc ăn trộm thanh sô cô la ở quán cà phê. Bạn xấu, nhưng ít. Ồ, và dàn karaoke. Karaoke như một khái niệm đã là một ngôi đền khổng lồ của niềm vui tội lỗi nhưng chúng ta đang ở đây. Cho đi tất cả.
Cũng có (và nếu không, nên có) GastroGuilty Pleasures. thú vui ẩm thực có tội . Bạn biết điều đó là sai, bạn biết bạn không nên cho nó vào miệng (rất tiếc) nhưng wow, nó "quá ngon" ... Hãy nhớ bạn, tôi không nói rằng một số trong số chúng không phải là thực phẩm tuyệt vời (một số ở dưới đó thực ra là vậy) nhưng có điều gì đó bên trong bạn nói rằng bạn không nên. Bạn không nên mua nhật ký Comté đó, bạn không nên đặt một loại rượu gin và thuốc bổ khác (đó là thứ Ba), bạn không nên đặt một bồn lớn mắc ca Häagen-Dazs vào giỏ hàng ít hơn nhiều bạn nên mở túi khoai tây chiên 150 gr. Chỉ dành cho bạn. Nhưng bạn đã làm được.
Những thú vui. Tội lỗi. Điều tồi tệ nhất là Đối với mỗi khoảnh khắc quan trọng của cuộc đời bạn, có một món đồ ẩm thực có lỗi phù hợp với như một chiếc găng tay . Một cuộc chia tay? Khuyến mãi? Một bộ phim mới của Paul Thomas Anderson? Ở đó bạn có một yanta độc ác để kỷ niệm nó. Nói tóm lại, mỗi cây gậy giữ ngọn nến của nó (bà tôi thường nói, rất hay) bởi vì tôi cho rằng có nhiều độc giả của tạp chí này là “Gastro Guilty Pleasures”, nhưng đây là chuyên mục của tôi, các bạn ạ. Và đây là những thú vui tội lỗi (ẩm thực) của tôi:
1) KHOAI TÂY PHÁP
Không thể tranh cãi số một. Tôi có thể ăn khoai tây chiên, và thật không may cho 'Operación chulazo 2013', thực tế là không thể xem một bộ phim hay ở nhà mà không có đĩa khoai tây tương ứng. Sở thích của tôi? Tuần sau, chúng tôi sẽ công bố ở đây 10 món khoai tây chiên ngon nhất ở Tây Ban Nha.
** 2) PHÍ **
Tôi đã nói phim không có khoai tây chiên? Tôi muốn nói rằng bộ phim không có khoai tây chiên hoặc tấm pho mát. Pho mát chủ trì đỉnh thiêng của kim tự tháp thức ăn của tôi (mẹ kiếp, huấn luyện viên cá nhân) và đó là nhìn thấy một bảng gỗ với nhiều pho mát và nước bọt như một con lai trước một chân cừu. Ba loại pho mát yêu thích của tôi? Này .
3) SÂN BAY SÂN BAY
Đi du lịch là dành những giờ nhàn rỗi trong một nhà ga và dành những giờ nhàn rỗi trong một nhà ga được chuyển thành đọc và ăn. Rằng chúng tôi có thể ăn một chiếc bánh sandwich rau từ căng tin (vâng, chúng tôi có thể) nhưng ai lại muốn một chiếc bánh sandwich rau được bọc trong màng bọc lạnh khi họ có thể? cướp máy bán hàng tự động ? (vâng, những thứ mà ma quỷ đã phát minh ra) Chúng ta có thể dành hàng giờ để nói về đồ ăn nhẹ ở sân bay nhưng ** có một thứ trên tất cả chúng, Oreo. Chết tiệt, William A. Turnie **.
Chết tiệt, William A. Turnie.
** 4) CHAMPAGNE **
Phô mai và rượu sâm banh. Bạn bè và rượu sâm banh. Ăn tối và rượu sâm panh. Thực đơn nếm và rượu sâm banh. tin tôi đi, thậm chí Tôi sẽ có rượu sâm banh cho bữa sáng mỗi ngày. Tôi không làm điều đó bởi vì tôi có mẹ và bởi vì tôi sẽ kết thúc những ngày một mình với mười con mèo, hàng trăm chiếc áo len hiệu Coltrane, và một bộ sưu tập áo choàng lụa có hoa văn Brunschwig & Fils. Và nó không phải là kế hoạch. Đây, ba nhà vô địch tiêu đề của tôi.
5) MAXIBON COOKIE
Và luôn luôn, luôn luôn, luôn bắt đầu với phần sô cô la. Để lại chiếc bánh quy cuối cùng.
6) HỒNG PANTHER
Nước súc miệng công nghiệp đó đã bị đốt cháy vào nỗi nhớ ẩm thực của chúng tôi và không có cách nào để thoát khỏi nó . Vấn đề là tôi đã không thử nó trong nhiều năm, nhưng mỗi khi tôi bước chân vào cây xăng tôi cảm thấy nhói trong lòng. Một con quỷ nhỏ mũm mĩm ló ra khỏi vai trái của tôi (không có ai ở bên phải) và lăng mạ tôi. Anh ấy hét vào mặt tôi “đồ ngu xuẩn!”, “Đồ đần độn!”, “Đồ gà!”, “McFly”, “Co co cocococo” và đặt một con báo Pink Panther trên quầy. Đúng như tôi nói với nó.
7) PHƯƠNG TIỆN
Tôi có những người bạn là Taliban quả hồ trăn đích thực (họ biên giới theo chủ nghĩa bè phái); ô liu và tramusos cũng có đáy ở phía bắc. Thế giới của rượu khai vị, không thể khám phá được. Nhưng đậu phộng có một số đặc điểm khiến chúng không thể đánh bại: ** bạn phải bóc vỏ (phải nói nhiều), chúng tương đối dai (cái này dành cho bạn, hạt dẻ cười) ** và ở Quần đảo Canary, chúng được cho là có tác dụng thuốc kích dục . Chăm sóc với đậu phộng.
8) QUÝ POUNDER VỚI CHEESE
Với Diet Coke lớn (vâng, có gì đâu), khoai tây chiên lớn, McNuggets và nước sốt chua ngọt. Bốn năm trước, tôi đã thề với một nắm đấm cao và với một giọng nói rất lớn rằng tôi sẽ không bao giờ đặt chân vào cửa hàng McDonalds nữa. . Nghiêm túc mà nói, đúng là như vậy. Chà, tôi đã ở đó vào ngày 3 tháng 1 (tội lỗi!) Ngấu nghiến một thực đơn khổng lồ trước buổi chiều của Wreck-It Ralph! Tất nhiên là buổi bỏng ngô.
9) POPCORN
Các cho biết. Điện ảnh là điện ảnh với bỏng ngô và điểm này không cần bàn cãi . Rằng cũng có thể Kinepolis nachos với pho mát nên nằm trong Top 9 này (thực tế là rất có thể) nhưng điện ảnh là bỏng ngô. Luôn luôn. Và mặc dù thực tế là trong hai bộ phim trước, tôi đã phải chịu một góc văn hóa khó chịu (trong cả The Master và Zero Dark Thirty, tôi là người duy nhất có bỏng ngô) thì tôi vẫn ở đó, sai rồi. Yum.
Cảm ơn Chúa, tôi không thích sô cô la. Những gì tôi cảm thấy (còn hơn thế nữa, tôi biết) là Niềm vui của Gastro Gluilty của nhiều hơn một độc giả. Và nhiều hơn hai, quá. Trong bất kỳ trường hợp nào, đừng tự cắt mình:
Cái nào là của bạn?
Bỏng ngô: món ăn nhẹ của năm 2013