ארויס פון דעם לעבעדיק איז מעגלעך!
צו אָנהייבן מיט, מיר האָבן צו געבן איר אַ זייער הויך אַפּלאָדיסמענטן, ווייַל אַ יאַזדע איז דער בעסטער טאַלאַנט איר קענען געבן צו ווער עס יז. אָבער, מיר מוזן אויך אַרייַנלאָזן אַז איר זענט אַ העלדיש, ווייל א טאטע איז א טאטע, און ווער האט זיי נישט ליב, נאר וויי, ווער האט זיי אויך נישט אביסל פיינט...?
"ווען מיר גייען אויף א רייזע מיט אונזער פאטער קענען מיר זיך טרעפן אין סיטואציעס וואס אין טאג-צו-טאג קומען נישט פאר, און אז קענען אָנמאַכן ומבאַקוועמקייַט. זיי קענען זיין פיזיש (סליפּינג אין די זעלבע פּלאַץ), כאָטש זיי קענען אויך האָבן צו טאָן מיט קאַנפראַנטינג נייַ פּראָבלעמס (מיט אַ פלאַך רייַף אויף די מאַשין), מיט קעסיידער באַשלאָסן (צו וואָס ברעג מיר זענען געגאנגען צו) אָדער מאָומאַנץ פון געשפּאַנט שטילקייַט אין וואָס עס קומט ניט מער מיט רעדן וועגן אַרבעט אָדער גיין ערגעץ אַנדערש (געדענקען אַז אויף טריפּס מיר פאַרברענגען 24 שעה צוזאַמען) ".
דער איינער וואָס רעדט אַזוי קלוג איז **Jaime Burque, אַ סייקאַלאַדזשאַסט אין Hodgson&Burque**, וואָס ליסטעד די סיבות וואָס טראַוואַלינג מיט טאַטעשי קענען דאַרפן אַ פּלאַץ פון געדולד און אַ ביסל לימעד בוך. אין פאַקט, ער לייגט עפּעס אַנדערש: "אויף טריפּס איר קענען פּראָדוצירן אַ ראָלע מאַפּאָלע קאָזינג אַז פּלוצלינג די שייכות איז נישט אַז פון פאטער / זון, אָבער פון פּערז צו ייַנקוקנ (למשל, צו פּלאַנירן דעם טאָג ווי אַ קאָלעקטיוו, באַשליסן וואָס צו עסן דורך קאָנסענסוס, אָדער דיטיילד די שעה פון דרייווינג די מאַשין) ".
אין 'נעבראסקא' איז די טאטע-זון נסיעה... קאָמפּליצירט
"עס קען אפילו פּאַסירן אַז די ראָלעס זענען גאָר פאַרקערט ווייל, למשל, דער טאטע קען נישט די שפראך פון לאנד און דער זון קען עס (לאזן דעם פאטער אין הינטערגרונד), א זאך וואס אפשר קען איינער פון די צוויי מיטגלידער זייער גוט באהאנדלען, "זאגט ער ווייטער. יא, איך װײס שױן, אַז מיר מאָלן דאָס פֿאַר אײַך שרעקלעך, אָבער מיר שטעלן זיך בלויז אין די ערגסט צו דעקן ווי פיל ערד ווי מעגלעך און געבן איר די בעסטער ענטפֿערס. דערצו, בורקווע אויך ריאַשורז אונדז אַז "אַלע די סיטואַטיאָנס קענען זיין גרויס געלעגנהייט, אויב זיי באַקומען צוזאמען, צו פֿאַרבעסערן די שייכות, דיפּאַן עס און ברעכן אַראָפּ רידזשידאַטיז.
אויך Giuseppe Iandolo, פּראָפעסאָר פון דער דעפּאַרטמענט פון פּסיטשאָלאָגי אין דער אייראפעישער אוניווערסיטעט פון מאַדריד, אונטערשטרייכן דעם געדאַנק: "רייזע מיט דיין פאטער זאָל נישט זיין ומבאַקוועם אויב מען האלט אן גלײַכע שטעלע, אַוווידיד קריייטינג סיטואַטיאָנס אין וואָס איינער פון די צוויי אַסומז אַ מער אָפענגיק אָדער דאָמינאַנט ראָלע. א יאַזדע איז אַ געלעגנהייט צו באַטראַכטן אונדזער פאָטער ווי אַ באַגלייטער , אן זיך אומקערן צו דער אַסיממעטריע, צו וועלכער מיר האָבן זיך אפֿשר צוגעוווינט״.
יאַנדאָלאָ רעדט וועגן דעם טיפּ פון באציונגען וואָס זענען געגרינדעט ווען מיר זענען קליין , און אַז לאַרגעלי פאָרעם ווי מיר מייַכל זיך ווי אַדאַלץ. "די טאַטע-זון שייכות הייבט זיך אן צו אַנטוויקלען פון פרי קינדשאַפט, און איז געבויט דורך פאַרשידענע סטאַגעס פון אַנטוויקלונג. עס קען זיין מער אָדער ווייניקער. נאָענט, שטרענג, אַטאָראַטעריאַן, ליבעראַל, אָוווערפּראַטעקטיוו אָדער עמפּאַטיש דיפּענדינג אויף זייער פּערזענלעכקייט און אונדזער. נאָרמאַללי, קינדער זענען נישט אַווער פון די טיפּ פון שייכות זיי האָבן מיט זייער פאטער, כאָטש זיי זענען אַווער פון די ימאָושאַנז וואָס די שייכות דזשענערייץ אין זיי," ער דערקלערט.
די פאָקערס זענען עקספּערץ אין ומגעלומפּערט משפּחה מאָומאַנץ.
״שפעטער, בעשאַס יוגנט, עס איז אַ ענדערונג אין וואָס דער זון זוכט זיין אייגן פּערזענלעכקייט און זעלבסטשטענדיקייַט, וואָס ינטיילז קאָנפליקט און פייץ וואָס וועט האָבן צו זיין געראטן. אין דעם וועג, די שייכות יוואַלווז פון אַ סיטואַציע אין וואָס עס איז דער פאטער וואָס דאַמאַנייץ צו אנדערן, מער דערוואַקסן, אין וואָס פאטער און זון זענען אין מער פאַרגלייַכלעך טנאָים. טראַוועלינג צוזאַמען קענען מיינען ריקאַווערינג די קאַמפּליסיטי פון פרי קינדשאַפט אין אַ דערוואַקסן און גלייַך שייכות ", פאַרענדיקן די לערער.
זען ווי ניט אַלץ איז געווען אַזוי שלעכט? אַ יאַזדע מיט דיין פאטער איז אַ פּאַסירונג וואָס מיר פאַרגעסן , און אין וועלכע איר וועט אוודאי ארויסגיין בענעפיטעד און דילייטיד צו האָבן באגעגנט איר. קום, גיי ווייטער, קלײַבט אויס דיין צוקונפט אויב דו האסט עס שוין נישט, מיר וועלן דיר געבן די סודות פון גאנץ משפּחה צוזאַמען:
סיטואַטיאָנס אין וואָס די טאַטע-זון שייכות איז טעסטעד: חתונות ... און טריפּס
** גיידליינז פֿאַר סערווייווינג אַ יאַזדע מיט דיין פאטער (און אפילו ווילן צו איבערחזרן עס!) **
1. זיין ריסעפּטיוו, פלעקסאַבאַל און פּאָסיטיוו: "עס איז בעסטער נישט צו ויסמיידן ומגעלומפּערט אָדער שווער מאָומאַנץ, אָבער גאַנץ אָננעמען זיי און זען זיי ווי אַ positive ווירקונג פון דער יאַזדע. אין קינאָ, עלטערן גיין אויף טריפּס מיט זייער קינדער מיט ציל צו זוכן די סיטואַטיאָנס און פֿאַרבעסערן און דיפּער די שייכות (מיר רעדן וועגן די טיפּיש סצענע אין וואָס די צוויי גיין פישערייַ). אין פאַקטיש לעבן דאָס קען אויך פּאַסירן, אָבער פֿאַר דעם עס איז זייער וויכטיק צו האָבן אַ זייער ריסעפּטיוו, פלעקסאַבאַל און positive שטעלונג. פֿון דעמאָלט אָן, די יאַזדע וועט געבן אונדז אַ סעריע פון עלעמענטן וואָס, געזונט געוויינט, קענען האָבן אַ טעראַפּיוטיק ווירקונג , מיר קענען האָבן אַ גרויס צייַט און אויך שאַפֿן אַ ווונדערלעך נייַע שייכות — זאָגט בורק.
צוויי. מאַכט זיכער אַז די קאָמוניקאַציע איז פליסיק : "עס איז זייער וויכטיק צו האָבן אַ גוט קאָמוניקאַציע פֿון דער ערשטער מינוט , זאָגן וואָס קענען אַרן אָדער זיין ומבאַקוועם און גרינדן מינימום גיידליינז, לפּחות אין ערשטער, אַזאַ ווי פאָרשלאָגן אַז זיי זאָגן זאכן וואָס זיי טאָן ניט ווי וועגן די אנדערע בעשאַס דער יאַזדע , צו קענען קעסיידער רעדן וועגן זיי און קוקן פֿאַר סאַלושאַנז," דערקלערט בורק.
3. רעספּעקט די לימיץ. "עס איז שליסל רעספּעקט די לימאַץ וואָס די אנדערע מענטש לייגט אויף אונדז י אָננעמען זייער דיסיזשאַנז און וויקנאַסאַז (אַז דיין פאטער איז שטיל, שטענדיק דערציילט איר וואָס צו טאָן, קען נישט וויסן ווי צו רעדן ענגליש אָדער נישט טיילן זיין ימאָושאַנז מיט איר). עס זענען פילע יאָרן פון שייכות וואָס קענען זיין זייער קאָרסעט, און די ענדערונגען פון אַ יאַזדע קענען זיין געשפּאַנט, לפּחות אין די אָנהייב. אין עלטערן-קינד באציונגען, עס איז יוזשאַוואַלי דער פאָטער וואָס נעמט די מערסט אַקטיוו און דאָמינאַנט ראָלע; ער איז דער, וואס באשליסט, וואס גיט עצה, ווער באפעלט און ווער משפט, אמאל זייער שטרענג אדער איבערגעטריבן. דעריבער, טריינג צו ברעכן דעם וואָג ערשטער קענען האָבן זייער נעגאַטיוו פאלגן. איר מוזן אָננעמען די ראָלעס אָן פייטינג אָדער בייז, געוואוסט אַז, געוויינטלעך, די יאַזדע וועט פאַרווייכערן זיי אין אַזאַ אַ וועג אַז די שייכות וועט לויפן אין אן אנדער מער שפּאַס, אַנדערש, באַפרייַונג וועג ", דעטאַילס בורקווע, אַ מיינונג אין וואָס ער שטימען מיט יאַנדאָלאָ.
פּרוּווט צו האַלטן קאָמוניקאַציע פליסיק, ווי אין 'אָפטקייַט'
פיר. געפֿינען אַקטיוויטעטן איר ביידע ווי. "עס העלפּס אַ פּלאַץ צו זען די יאַזדע ווי אַ מעגלעכקייט צו פארשטארקן די שייכות, עפּעס וואָס גיט אונדז געדולד, אָבער אויך אילוזיע און גוט באַזייַטיקונג . צו דערגרייכן דעם, מיר מוזן געפֿינען אַקטיוויטעטן וואָס פאַרייניקן אונדז אָדער אַז מיר ביידע טאַקע ווי יעדער אנדערע אַזוי אַז מיר קענען מאַכן שטאַרק טייז," דערקלערט בורק.
5. פאַרלייגן אַ צייט צו זיין אַליין. "ספּעציעל אויב איר האָט אַ שלעכט שייכות מיט דיין פאטער און עס איז קיין וועג צו פֿאַרבעסערן עס ניט מיט רייזע און ניט מיט עפּעס, עס איז וויכטיק צו האָבן אַ סעריע פון רעסורסן וואָס העלפֿן אונדז צו דורכפירן די שפּאַציר ווי גוט ווי מעגלעך, עריינדזשינג מאָומאַנץ צו זיין אַליין אָדער האָבן רעסורסן אַזאַ ווי ביכער אָדער מוזיק צו קענען אָפּרוען," זאגט בורק. יאַנדאָלאָ איז מסכים, אפילו אויב די שייכות איז גוט.
6. האלט עס עכט. "קאָעקסיסטאַנס זיך קענען דזשענערייט מיסאַנדערסטאַנדינגז, ספּעציעל אין קאַסעס אין וואָס עטלעכע מאָל זינט מיר האָבן נישט טיילן אַ דאַך מיט אונדזער פאטער. אין דעם פאַל, עס איז וויכטיק צו האַלטן אין זינען די קעראַקטעריסטיקס פון יעדער און די עקספּעקטיישאַנז וועגן דער יאַזדע. איר קענט נישט פאַרהיטן אַז אַ שייכות איז פארוואנדלען אָדער ימפּרוווד נאָר ווייַל די צוויי פון איר זענען אַליין אין אן אנדער אָרט. געניסן פון די אַספּעקץ אין פּראָסט און רעדן וועגן די דיסקרעפּאַנסיז וועט זיין שליסל צו מאַכן די יאַזדע ווי אָנגענעם ווי מעגלעך פֿאַר ביידע פון איר, ווייַל איר טאָן ניט האָבן צו דערוואַרטן אַלץ צו זיין גאנץ; דער בעסטער איז האָבן רעאַליסטיש עקספּעקטיישאַנז ", דעטאַילס יאַנדאָלאָ.
אין די יקערדיק 'ביגינערז', פאטער און זון קוקן פֿאַר מאָומאַנץ צו לעבן צוזאַמען
7. באַטראַכטן דיין פאטער אַן גלייך. "עס קען זיין דער פאַל עלטערן וואס פּרובירן צו אַדאַפּט צו דעם קינד אין אַלץ אין סדר צו ביטע אים , אדע ר אוי ך א ז דע ר זו ן פרוב ט מי ט דע ם זעלביק ן צוועק , נאכצומאכ ן ד י סקעדזשולע ן או ן טי ם פו ן דע ם פאטער . אָבער, אַקטינג אין דעם וועג וועט נאָר פירן צו דזשענערייט קינסטלעך מאָומאַנץ , וואָס זענען נישט באַקוועם און וועט רעדוצירן צופֿרידנקייט מיט דער יאַזדע דורך טריינג צו צווינגען אונדזער קאַמף. אן אנדער מעגלעך מקור פון ומבאַקוועמקייַט קענען זיין ווען איינער פון די צוויי מאכט אַלע די דיסיזשאַנז. אויב דער איינער וואָס אַדאַפּץ די קאַמאַנדינג ראָלע איז דער פאטער, דאָס קען מאַכן דעם זון פילן ינפאַנטילייזד אָדער ומצייַטיק. אויב דער פירער איז דער זון, עס קען דזשענערייט כעלפּלאַסנאַס און עמאָציאָנעל ומבאַקוועמקייַט אין דעם פאטער. דער בעסטער איז באַטראַכטן אונדזער פאטער ווי אַ יונגערמאַן טראַוולער מיט אַלע די גוט און שלעכט וואָס דאָס ימפּלייז ", זאגט יאַנדאָלאָ.
8. דו זאלסט נישט יזאָלירן זיך צו פיל (אָדער פיזיקלי אָדער ווירטואַללי). "קלייַב ערטער וואָס זענען נישט צו אפגעזונדערט אָדער ינקאַמומיקאַדאָ, ווייַל דאָס וועט זיין די מעגלעכקייט פון ינטעראַקטינג מיט אנדערע מענטשן , וואָס קענען ברענגען נייַע עלעמענטן צו דער יאַזדע," דערקלערט יאַנדאָלאָ. ער וואָרנז אונדז אויך וועגן אן אנדער טיפּ פון "אפגעזונדערטקייט": ווירטואַל אפגעזונדערטקייט. "איר מוזן זיין אָפּגעהיט מיט מעגלעך באַריערז צו קאָמוניקאַציע; ניצן די רירעוודיק קעסיידער יזאָלייץ אונדזער באַגלייטער ".
9. היט אייך פון פאַמיליאַריטי . מיר האָבן אַלע געהערט אַז "בטחון סאַקס." יאַנדאָלאָ וואָרנז אונדז וועגן דעם: "מיר וויסן אונדזער פאטער פריער, און בכלל, מיר קענען פילן באַקוועם און פריי צו רעדן אָפן . פֿון איין זײַט, איז פֿאַר אונדז גרינגער ניט איבערראַשן פֿון עטלעכע כאַביז אָדער מיינונגען, און מיר קענען שווײַגן אָן אַן אומבאַקוועמקייט. אבער אויף די אנדערע האַנט, דער זעלביקער צוטרוי און פאַמיליעראַטי קענען אויך געבן העכערונג צו אַרגומענטן און רעפּראָאַטשעס דערשייַנען גרינגער ", דערקלערט דער לערער. אין דעם פאַל, דער כלל איז קלאָר: " דו זאלסט נישט אָנקלייַבן גראַדזשאַז, און טאָן ניט לאָזן זיי צו לעצטע מער ווי 24 שעה," זאגט יאַנדאָלאָ.
אין 'גרויס פיש' הערט א זון צו זיין פאטער מיט געדולד און ליבשאפט און אנטדעקט וואונדערליכע זאכן