ינטעראַקטינג מיט פרעמדע האט מער בענעפיץ ווי איר טראַכטן
איך האָבן אַ בעיבי וואָס, ווי אַלע בייביז, ליב צו זיין איינגעהערט. ער קומט אריין אין פובליק טראנספארט און זוכט פאסאזשירן, וואס לאכן פון אים, נעמליך: וואנקן מיט די האנט טאנצן פינף קליינע וואלף, זיך פארהיטן צו רופן אויפן טעלעפאן, זיי פאָרשלאָגן זיינע דרולנדיקע אידיש.
ער האט אבער נישט אלעמאל מזל, און ער פרעקסט זיך ממש ווען ער גייט אריין און קיינער קוקט נישט אויף אים ווייל יעדער איז פאַרכאַפּט אין זייער פאַרשטעלן. איך מײן, ער הײבט אָן צו זײ רופֿן, ער גײט זיך פֿאַר זײ, ער קלאַפּט זײ מיט דער האַנט. מאל, אפילו ווייַזנדיק אַלע די טשאַרמז, וואָס זענען פילע, טוט נישט באַקומען אַ קוק.
פארוואס טאָן מיר נישט פאַרבינדן מיט די ווייַטער צו אונדז?
"איך טאָן ניט וויסן פּונקט ווי עס סטאַרטעד, אָבער איך וויסן אַז נייַע טעקנאַלאַדזשיז, קולטור ענדערונגען און ענדערונגען אין ריטם און לייפסטייל מיוטשואַלי ימפּלאַמענאַד יעדער אנדערע אַזוי אַז ינטעראַקשאַנז מיט פרעמדע פאַרקלענערן מער און מער," זאגט סייקאַלאַדזשאַסט Alicia Gutierrez **. די סיבות, פֿאַר איר, זענען עטלעכע. פֿון איין זײַט, באַטראַכט ער, אַז אונדזער "דאָזע פֿון דער געזעלשאַפֿט" איז שוין געדעקט אַ דאַנק סאָציאַלע נעטוואָרקס; אויף די אנדערע, עס ווייזט אויף פּשוט פוילקייַט.
אין פאַקט, מיר זענען קעסיידער שייך צו יעדער אנדערער... נאָר נישט אין אַ "אַנאַלאָגיקאַל" וועג.
"סאציאל באציאונגען מיט פרעמדע זענען א קעסיידערדיק אָפּשאַצונג : מיר ווייסן נישט ווער מיר האבן פאר אונז, מיר ווייסן נישט צי עס איז א מענטש מיט וועמען מיר פאסן זיך צו, מיר דארפן זיך צווינגען צו טראכטן פון שמועס טעמעס און טשעקן צי די טעמע ארבעט אדער נישט, און אויב עטלעכע פון זיי טאָן ניט אַרבעט אָדער זענען ויסגעמאַטערט, מיר האָבן צו פּנים די געשפּאַנט שטילקייַט פון נישט וויסן וואָס אַנדערש צו זאָגן_", אַנאַליזירט דער מומחה.
פּונקט אַזוי, Gutiérrez באַשטעטיקן אַז "וואַרטן צייט איז געווארן נוציק צייט", ווייַל מיר זענען נישט בלויז פאַרנומען ווי פריער; אין אַדישאַן, מיר האָבן די מעגלעכקייט צו אָרגאַניזירן עטלעכע פון אונדזער טאַסקס פֿון די רירעוודיק.
"בשעת מיר זענען אויף די ויטאָבוס אָדער אין די ווארטן צימער מיר קענען אויך זיין שאַפּינג, אָרגאַניזירן די אַגענדאַ, ארבעטן, טשעק ימיילז, לערנען ... פריער, ווארטן צייט מענט פּונקט אַז, וואַרטן, א פּויזע ביז עפּעס וואָס מיר ווילן קומען און אין וואָס ניט פיל אַנדערש קענען זיין געטאן צו וואַרטן צו קוקן אויף דער וואַנט אָדער צו רעדן מיט דעם מענטש לעבן איר, "רעפלעקץ דער סייקאַלאַדזשאַסט.
דער זעלביקער פאַרלאַנג צו נוצן יעדער מינוט פון אונדזער לעבן העלפט אונדז נישט צו יבערגעבן מיט וואָס מיר האָבן לעבן אונדז. אזוי, ווי Gutiérrez זאגט, עס איז פיל גרינגער צו אָנהייבן אַ געזעלשאַפטלעך ינטעראַקשאַן מיט עמעצער וואס איז נישט טאן עפּעס ווי מיט עמעצער וואס זייַן פאַרנומען מיט אַ בוך אָדער, ספּעציעל, מיט אַ רירעוודיק. "פון יונגע עלטער מען לערנט אונדז אַז יבעררייַסן איז פאַלש, און מיר זיך פילן אַנויד ווען עמעצער ינטעראַפּץ אונדז אין די מיטן פון עפּעס. דורך ניצן די וואַרטן צו טאָן עפּעס, מיר שאפן אַ ומזעיק שלאַבאַן וואָס זאגט 'רעד נישט צו מיר'.”
ווער איז ינוואַלווד אין אַ טעטיקייט איז שטעלן אַ שלאַבאַן קעגן די מנוחה
דאָס אַלץ, צוזאַמען מיט דעם טיפּ פון לעבן וואָס מיר פירן - אין בלאַקס וואָס טאָן ניט פאַסילאַטייט די שייכות מיט דעם חבר, טעלעוואָרקינג, אאז"ו ו - פירט צו די פאַקט אַז מיר טרעפן ווייניקערע און ווייניקערע מענטשן אַרום אונדז, לויט Gutiérrez. דאָס, אין קער, מיטל אַז עס איז ווייניקער און ווייניקער פּראָסט צו פאַרבינדן צו וואס מיר האָבן לעבן אונדז. "און די ווייניקער פּראָסט עס איז, די מער ופמערקזאַמקייט איר ציען אויב איר טאָן דאָס," דער סייקאַלאַדזשאַסט מיינט.
"פריער, די געזעלשאַפטלעך נאָרמז אין ווארטן איז געווען צו שלאָגן אַ שמועס כד י ד י װארט ן אי ז געװע ן אזו י אנגענעמ ע װ י מעגליך , אי ז ד י ״נורמל ״ געװע ן צ ו ברענגע ן א טעמע , צ ו צעברעכ ן דע ם מאמענ ט פו ן שטילקײט . צוליב די אויבן אויסגערעכנטע פאקטארן, קען מען יעצט אפילו פילן ווייטאגליך, פארדראסן אדער אינוואדירט אויב א פרעמדער מענטש רעדט מיט זיי, פשוט ווייל די 'נאָרמאַל' האט זיך יעצט געטוישט."
אַזוי פיל אַז די וואָס נאָך שלאָגן שמועסן מיט פרעמדע זענען יוזשאַוואַלי עלטערע מענטשן. "זיי פאָרזעצן צו ינערלעך די קלאַל פון 'רעדן בשעת ווארטן', זיי האָבן ווייניקער קאָנטראָל איבער נייַע טעקנאַלאַדזשיז און האָבן אַ רויקער לעבן גאַנג."
אין פראָנט פון אַ פרעמדער איר קענען זיין ווער איר ווילן צו זיין
ניט רעדן צו דער ווייַטער קען זיין רידוסינג דיין וווילזייַן
Gutiérrez אַנאַליזירט אַקיעראַטלי אַלע די סיבות וואָס מיר ניט מער פאַרבינדן צו דעם מענטש לעבן אונדז, אַפֿילו אויב זיי זענען ממש אַטאַטשט צו אונדזער הויט. אבער טוט דאָס האָבן קאַנסאַקווענסאַז פֿאַר אונדזער עמאָציאָנעל וווילזייַן?
“ קאַנעקטינג מיט אנדערע ינקריסיז אונדזער גליק , אבער צוויי פרעמדע לעבן יעדער אנדערער רוטינלי איגנאָרירן יעדער אנדערער. פארוואס?” פרעגן די פאָרשער. Nicholas Epley און Juliana Schroeder , פון דעם אוניווערסיטעט פון טשיקאַגאָ, אין דער לערנען מיסטייקאַנלי זוכן סאַלאַטוד ("ראָנגלי זוכן סאַלאַטוד"). "צוויי סיבות ויסקומען מסתּמא: אָדער סאַלאַטוד איז אַ מער positive דערפאַרונג ווי ינטעראַקטינג מיט פרעמדע, אָדער מענטשן טאָן ניט פֿאַרשטיין די קאַנסאַקווענסאַז פון געזעלשאַפטלעך קאַנעקשאַנז פון דעם טיפּ ", זיי פאָרזעצן.
צו זוכן ענטפֿערס צו די פראגעס, זיי דיזיינד אַן עקספּערימענט אין וואָס זיי געלערנט באַן און ויטאָבוס פּאַסאַנדזשערז צו ינטעראַקט מיט ווער עס יז געזעסן לעבן זיי, נישט צו, אָדער צו שפּילן ספּאַנטייניאַסלי, ווי קיין אנדערע טאָג. "אין ביידע קאַנטעקסץ, פּאַרטיסאַפּאַנץ געמאלדן אַ מער positive (און ניט ווייניקער פּראָדוקטיוו) דערפאַרונג ווען זיי זענען פארבונדן ווי ווען זיי טאָן ניט. סעפּעראַטלי, פּאַרטיסאַפּאַנץ פון יעדער קאָנטעקסט, אָבער, דערוואַרט פּונקט די פאַרקערט רעזולטאַט, פּרידיקטינג אַ מער positive דערפאַרונג אין סאַלאַטוד."
"דער טעות ייבערהאַנט פֿאַר סאַלאַטוד איז רעכט צו טייל צו אַנדערעסטאַמייטינג די אינטערעס פון אנדערע אין רילייטינג, וואָס אין קער פּריווענץ מענטשן פון לערנען די פאַקטיש קאַנסאַקווענסאַז פון געזעלשאַפטלעך ינטעראַקשאַן," עקספּערץ פאָרזעצן. און זיי לייגן צו אַז "די פאַרגעניגן פון ינטעראַקטינג סימז קאַנטיידזשאַס", ווייַל אין אן אנדער פּראָבע, דורכגעקאָכט אין אַ ווארטן צימער, די פּאַרטיסאַפּאַנץ וואָס זענען געווען באפוילן צו רעדן צו די רעשט געמאלדן ווי positive יקספּיריאַנסיז ווי די צו וועמען זיי גערעדט. . "מענטשן זענען געזעלשאַפטלעך אַנימאַלס. יענע וואס טאָן ניט פֿאַרשטיין די קאַנסאַקווענסאַז פון געזעלשאַפטלעך ינטעראַקשאַנז קען נישט, בייַ מינדסטער אין עטלעכע קאַנטעקסץ, זיין געזעלשאַפטלעך גענוג פֿאַר זייער אייגן וווילזייַן. זיי פאַרענדיקן.
Gutiérrez שטימען מיט דעם רעזולטאַט: " סאציאל באַציונגען זענען אַ זייער שטאַרק ריינפאָרסער , פּונקט ווי עס איז אַ שטראָף צו צונעמען זיך פון זיי”, ער דערקלערט. "דער פאַקט פון ינטעראַקטינג מיט פרעמדע איז סטרעספאַל, אָבער אין דער זעלביקער צייט, אויב עס גייט גוט, עס איז אַ וועקסל פון ריינפאָרסערז אין וואָס מיר קעסיידער באַקומען און שיקן די אנדערע מענטש. פשוט, מיט וואָס דער אנדערער סמיילז צו אונדז, עס מיינט שוין עפעס אזוי שטארק ווי 'איך האב ליב וואס דו זאגסט, איך בין באקוועם צו רעדן מיט דיר, דו ביסט מאָדנע...', און סאציאלע אַקסעפּטאַנס איז איינע פון די אנגענעמע סענסאציעס וואס מיר קענען באקומען”.
אין פאַקט, דער סייקאַלאַדזשאַסט קאַמפּערז געזעלשאַפטלעך ינטעראַקשאַנז מיט פרעמדע מיט טאָן ספּאָרט: "עס האט פילע בענעפיץ וואָס מיר אַלע באַמערקן אַמאָל מיר האָבן געטאן עס, אָבער איר מוזן שטעלן זיך אין, און די ערשטער שריט איז די מערסט קאָמפּליצירט. מאל, די טרייסט פון טאָן גאָרנישט ווינס, אָבער מיר זענען אַלע צופרידן אויב, אין די סוף, מיר קענען צו באַקומען דעם טרייסט און באַקומען אין קאָנפליקט.
אזוי אויך קומט גוטיררעז צו דער אויספיר, אז דווקא די דאזיגע באגעגענישן קאנען אויך נוצען אין טערמינען פון לימודים אדער ארבעט - זי האט דאס אליין איבערגעלעבט, דורכצופירן א שמועס מיט דער וואס, אן עס וויסנדיג, וואלט געווען איר לערערין-, און אפילו רעזולטאַט פון די מערסט אָנגענעם: ינטעראַקטינג מיט פרעמדע ברענגט אַ זיכער פרייהייט . די געפיל אַז דער מענטש אין פראָנט פון איר קען נישט וויסן איר און מיסטאָמע וועט נישט זען איר ווידער, אַלאַוז איר צו זיין זיך, אַזוי איר פּרויעקט אַ אַנדערש זיכערהייט. צו דעם איז צוגעלייגט אז אויב זיי קענען אונז נישט, האבן זיי נישט קיין אינפארמאציע אונז צו משפטן. בייסיקלי, ינטעראַקשאַנז מיט פרעמדע זענען אַ געלעגנהייט צו ווייַזן זיך ווי איר ווילן צו זיין אָן מורא פון פאַרלירן עפּעס, "ער סאַמערייזיז.