En lång bussresa är alltid lönsam för vad den har i form av gruppterapi
Det är mycket filosofi på bussen. Pascal var förmodligen på väg av diligensen när han skrev det "Det mesta av det onda som kommer till män kommer från att inte hålla sig lugna hemma" . Och Sartres fullständiga mening var faktiskt "helvete är de andra som åker med dig på Conil de La Frontera-Panjón-bussen en vanlig varm dag i augusti". Vad som händer är att han kom från att göra en interprovinsiell resa i en dåvarande linjebil och han brydde sig inte ett dugg om allt och han lämnade det halvvägs.
Busstationer. De är ett hål i rumtiden. Det normala är att man ser människor som kommer från det förflutna gå runt där, men det finns också de som dyker upp från en annan tidslinje och till och med från en inte så parallell dimension. Om du någonsin har funderat på att köpa en basker, innan du går till hattaffären, ta en rundtur på en busstation och se hur de ser ut på människor live. För sin del, han Stationstoaletter är ett svart hål där all sleaze har en sittplats . Ta med hemgjorda saker. Och ta med lite småpengar, för det finns alltid någon som precis har kommit ut ur fängelset och har missat bussen till Bilbao och behöver 50 cent. De är där varje dag, förmodligen för att de är stationsanställda som anställts för att göra dig medveten om vad som händer dig om du blir slagen i ett knivrån och sedan, för att göra saken värre, missar du bussen till Bilbao.
Köp biljetten online. Det fungerar ganska bra, men de måste fortfarande erbjuda ett foto och en kortfattad sammanfattning av vem som kommer att vara din resesällskap under de 6 eller 8 komplicerade timmarna av ditt liv. Det skulle vara en applikation av typen socialt nätverk eller en polisuppställning.
Förare. Busschaufförer är fantastiska varelser som har följt mänskligheten sedan tidernas begynnelse. I klassisk mytologi var de kända under andra namn som målvakt, minotaur, cyklop eller "killen som nådde slutskärmen av Tetris i arkadspel".
Tupperware. En väldoftande sed som har gått förlorad sedan dess De varnar dig via högtalaren att inte göra det . Jag skulle återställa det som en turistattraktion och katalog över traditionella rätter för utlänningar. Om du ska göra det, gör det rätt och ta hem en gryta.
Följeslagare. I chansen som en partner tilldelar dig är där bussresan blir en inre resa, av upptäckt. Du får en illaluktande eller expansiv sådan eller en knarkare med apan och det är då du börjar ställa dig den metafysiska frågan som alltid har präglat människans evolution: varför? Eller snarare, varför jag? Du kan också få en minikjol med piercingar som bjuder in dig att tugga tuggummi och vill visa dig staden och du ställer dig själv samma fråga, men med en annan ton.
termiska kontraster. Buss luftkonditioneringsapparater kommer med endast två inställningar: "Nordpolen" , för sommaren, och "Chicken Farm", för vintern.
Brudduschar. Det är bland det roligaste som kan hända dig på en buss. Tja, nej. Eftersom de inte kan komma på något att göra med den blivande bruden på en buss, nöjer de sig med långvarigt skrik och skanderingar. Redan i höjd med Benavente kryper du ihop dig i din plats och väntar på att allt ska gå över, med stoicism eller delirium tremens, det beror på.
Gå till San Fermin. Etiketten på bussen på väg till San Fermín innehåller alltid en Cumbres de Gredos Delad sedan start. Rätt service är i tetra brik.
stannar. The walking dead har inga känslor alls för dig som har varit på så många bensinstationer i La Mancha i natt.
Runt världen. Att stanna i städer är det mest traditionella sättet att resa. Ulysses gjorde det och han klagade inte så mycket.
Flört. Du kan passera. Börja lätt, låtsas att du läser en bok. Börja med en avslappnad kommentar, något som visar att du är en världsman, som att erbjuda i kilometer med decimaler exakt vad som återstår för att komma till Torredonjimeno. Han visar ett återhållet intresse för sin verksamhet, vad han läser, vilken musik han lyssnar på, om det där tuggummit som han gör bubblorna som borrar i dina öron med är jordgubbe. Försök hitta gemensamma intressen och tillfälligheter "titta, vi har lika många armar" . Det spelar egentligen ingen roll vad du gör, det finns ingen flykt och om du pratar med honom hela tiden kan han få Stockholmssyndrom innan ni kliver av. Det skulle kunna hända. Fråga dig själv vad du har gjort för fel om han i höjd med Cuenca tar upp nödhammaren och börjar slå i glaset eller ditt huvud.
Bad. Av någon anledning, eftersom den är lägre, kanske busstoaletten inte har samma stabilitet som sätena, och dess inofficiella tjänster inkluderar centrifugering. Arméelitskyttar använder busstoalett mycket för träning.
Spaniens landsbygd. Det vackra med bussresan är att herren med basker rör vid dig och du kan fråga honom om när de gick till hagarna med boskapen och vad han gjorde i inbördeskriget. Han vet nog inte vad du pratar om, men folket i byarna är väldigt vänliga och de gillar att limma tråden så kommer det upp något. Den andra vackra delen är att du passerar genom städerna och allt verkar beundransvärt för dig och får dig att vilja komponera en eklog. Jag såg en gång ett rådjur som tävlade med bussen nära Burgo de Osma och som reser med buss kompenserade för mig för alltid.
*Du kanske också är intresserad...
- Hur man beter sig i La Latina - Hur man beter sig i Barrio de Salamanca - Hur man beter sig i Malasaña - Hur man beter sig i Cadiz Carnival - Hur man beter sig på ett plan - Hur man beter sig i ett spa - Hur man beter sig på Camino de Santiago - Hur man beter sig på ett lyxhotell - Hur man beter sig på en kryssning - Hur man beter sig på ett museum - Hur man beter sig på en gruppresa - Hur man beter sig på en all-inclusive
- Alla Rafael de Rojas artiklar - Hur man beter sig på en musikfestival