Du kan också reta upp en kock
Foodies (njut, förlåt) är väldigt vuxna på sistone. Ett par år från nu och lite för idag är varje gastronom ett medium (eller så säger gurusna) och varje njutare är en farlig gastronomisk kritiker beväpnad med sin lilla anteckningsbok, sin blogg och sin iPhone med Instagram till barerna foton av tallrikar (och kattungar) med Amaro-filter.
Att vi är (vi tror att vi är, wow) viktiga, wow . Att eftersom vi släpper fyra nonsens på Twitter går vi för livet av arvingarna till José Carlos Capel eller Don Carlos Maribona. Och så är det inte”. Detta -precis detta- berättade en god kockvän efter att ha skickat ut den sista kunden klockan sex på kvällen, lagat mat efter tre gin och tonics och ett par telefonbråk med släktingen. "Du är outhärdlig" släppte han mig. Inga varma trasor. Och jag, som är skyldig mig själv till saken (att äta gott, den enda som intresserar mig) skrev under på att "Du är outhärdlig" i min Moleskine och började dra tråden jag pratade med ytterligare två proffs (en annan kock och en rumschef , två i Madrid och en i Valencia) av denna sektor så givet till lätta epos och mid-afternoon-dramer . Du förlåter att jag inte publicerar ditt namn, utan svaren på frågan: Vilka saker tolererar du inte från kunder?
1) Gör en bokning, dök inte upp och ring inte ens. Klagomål nummer ett ljusår före resten. Den maximala graden av tocapelotismo som en kund kan komma fram: lämna planterade kocken. Vid altaret klockan två på eftermiddagen (med restaurangen full) så känns det bra att smälla dörren i köket: René Redzepi och hans team förklarar det bättre.
2) Den jävla -sic- mobilen. Mobilen har nått oförklarliga dimensioner. Och det finns tillfällen då rummet verkar som en symfoni av Marimbas, Twitter-omnämnanden och WhatsApp-grupper som skoningslöst dånar. Men det tråkigaste är inte att: det sorgligaste är att se hur en middag för två slutar som berättelsen om två killar klistrade vid sin smartphone . Utan att ens titta på varandras ansikten.
3) Prata med ditt bord och med borden bredvid dig. Nivån på decibel som ett bord med kompisar kan nå (för att betona den maskulina karaktären, jag har mina tvivel här) efter fyra drinkar är jämförbar med den som skulle komma ut ur ett hotellrum med Nicolas Cage, Belén Esteban, Torrente och fyra gram farlopa Det finns ingen mening som skämmer mig mer än så här.
4) Doft efter eget gottfinnande. Eller de där chonis (och inte så chonis) som stinker upp rummet med sin parfym förhindrar varje liten antydan till njutning innan de aromer som planteras på ditt bord och vid grannbord. Och en notering: billig parfym översätts nästan alltid till ett högljutt bord (punkt 3). Det är så förutsägbara vi är, gott folk.
5) Den otåliga. (Oförskämd, tillägger jag) Eller den där klienten som börjar äta mitt i att förklara rätten, den där som skalar vad du än har att säga och vars enda mål är att sluka manducan . Om du vill ha en smörgås, gå till en smörgåsbar.
6) Tips. Det tabubelagda ämnet. Antingen dricker du eller så ger du inte dricks, så enkelt är det . "Vad vi inte kan stå ut med är restaurangen som lämnar 20 cent och gör det väldigt tydligt att de redan tar ut tillräckligt med dessa priser!" Samvetsbördan repareras vid tolvmässan -eller var man än gör det- men inte i restaurangen.
7) Gourmeterna (de smarta) med förnuft i munnen. Vin"experten" som gått ett par provningskurser, den "förstådda" kunden som efter att ha lyssnat på sommelierens råd nekar honom det bästa, den spända gastronomen som lagar bättre mat än Quique Dacosta och rättar till varje rätt ("Han saknar en punkt att laga mat, och kanske med en hummerfym här...") som om hans liv berodde på det. Den som skonar ditt liv för att göra ditt jobb.
8) Digitala vendettor. Vi har alla en dålig dag, berättar Susana (inte hennes riktiga namn), dagar då vi vet att servicen är usel; för att vi sovit dåligt, för att vi igår skrev på skilsmässopapperen eller för att de knäckte oss med 303:an. Så få gör så ont som att komma hem och se den där hemska dagen kröns med en förödande recension på Tripadvisor (vem säger att Tripadvisor säger 11870, Verema , Google+ Lokalt eller det sociala nätverket från tredje part). Särskilt om det var första gången han klev in i restaurangen.
9) The Kings of the Mambo. Den rungande affärsmannen med Rolex, klass E och älskad med lägenhet i Chamberí. Den typiske som lutar sig tillbaka i fåtöljen och gör klart från första minuten att han är långt över dig. Den som tror -vilket dessutom är väldigt tydligt- att han med sina pengar kan betala allt. Även din värdighet.
10) De som kraschar en middag på hundra kalkoner med en Coca-Cola. Att de inte gör någon skada, okej, men de skulle behöva giljotineras först och deras dåliga smak senare.
*Du kanske också är intresserad...
- Saker jag hatar på en restaurang - Alla dukar och knivar
- Alla artiklar om gastronomi
- Alla Jesús Terrés artiklar