Bilder på dig som vi INTE vill se på Instagram, som dina sommarfötter
Låt oss försätta oss i den lyckliga positionen att det som kom till oss via Instagram inte var att posta bilder utan äkta fotojournalistik. Eller vad de kallade medborgarjournalistik, ett avlägset och utdött skämt som vilken som helst av Sharpener Duo. "Photoreporting" kommer från fotografering och reportage. "Foto" verkar tydligt vad det är. Att rapportera är konsten (ja, konst, låt oss överdriva lite, vi är på semester) att ge information om verkligheten. Fotojournalisten, även om han själv är fotojournalist, dokumenterar det han ser, hur fult det än må vara. Faktum är att om verkligheten är ful blir bilderna bättre. Den posterande instagrammaren letar efter precis motsatsen, han har den där skatans instinkt av någon som försöker få lite glans ur en tråkig dag till dag , som allas, även på semester. Och kompletterar den med bildtexten och Han avslutar det (med skott) med hashtaggen , vilket ofta ger tårta med bilden: nej, din fot omgiven av sand verkar inte vara ett makalöst paradis.
Låt oss säga att du är den medborgarfotojournalisten på dina semester, vilket är en titel som du till och med kan sätta på ditt visitkort. Vad måste du göra? Foton. Vi ber dig bara att vara vänlig nog att rädda oss några saker som vi inte vill se, de som överskrider gränsen för vad som är uthärdligt . Gör det för din bild, gör det för våra ögon, gör det för världens estetik. Som Makinavaja sa, "i en rutten värld utan etik har vi bara estetik".
1) EGO SEMESTERBILDER
Du öppnar Instagram och du stöter på 1 200 strandfoton där bara hon syns i låg vinkel . Så gör samma ansikte att det verkar som att han hade gjort dem med en tampong. Det som dyker upp bakom ser ut som sand, ja, men det kan vara en strand såväl som ett stenbrott. Någon måste berätta för dig att dina bilder inte ger mycket information. Och det från nummer 50 man börjar tänka på samma saker som med repriser av Fresh Prince of Bel Air : "men hur är det möjligt att jag gillade det här förut?". I samma avsnitt bör det noteras att en tatuering inte är ett semestermål. Även om du ser till i hashtaggarna att den där sidovyn av din nya tatuering är stranden, den andra tallskogen och den sista, en inhägnad. Lösningen för att hålla din tatuering intressant, men utan att överskuggas av något dumt bakgrundslandskap, skulle vara att lägga till några specialeffekter. Till exempel, lite gödsel på sidorna skulle tydligt tyda på att du är i fållan.
Usch, hur mycket mystik ett filter skapar
2) HITTA DEN SVARTA KATTEN
Du skickar bilder på ett rave som kommer att bli ett rave för att du säger det, för det kan också vara en mässa. Ingenting syns. Varken kan du se något av den himlen med månen i fjärran, inte heller av nattmolnen, inte heller av stranden eller av de små bitarna du plockade upp i strandbaren. Det som ser ganska bra ut är din iver att dela med dig av de nattliga vinsterna. och vad har varit koppen av mer som du inte skulle ha druckit. Eller att du har kombinerat dåligt: du har kombinerat det med mobilkameran.
Nattfester och inga igenkännliga ansikten
3) FÖTTER MED MÅLADE NAGLAR I POOLENS KANT
Det är en kategori för sig. Om du är kille kan det här fotot vara av intresse. Om du är en tjej är det något fel . Till att börja med finns det outhärdligt många fula fötter på Instagram under hela året. Jag vet att det inte är ditt fel, att de där högklackade skorna är värdefulla tortyrinstrument som bärs av djävulen. Och att fötterna är dina och du älskar dem, samt den orangea färgen du har valt på naglarna, som en butanero inte skulle bära. Men jag garanterar dig ett foto som sammanför straffade fötter, pool och gettonailz är Satans tapet.
Helvete alla fötter i sanden
4) REN HÅLLNING
Är de där bilderna där du bara vill att vi ska veta att du är där , men du tänker inte ens bry dig om att visa oss något. Och ja, det har vi märkt. Den här kategorin inkluderar alla affischer eller etiketter på vilket språk som helst som indikerar att du är borta från hemmet. Och bilderna på alla transportmedel. Du vet mycket väl att busstationen i Benavente inte kommer att se bra ut från någon vinkel, men hallå, du ser berest ut. Och gå till en liknande del av hållningen går vilket foto som helst av USA, med särskilt omnämnande om du nämner en film längst ner.
Ta AVE, men säg inte var
5) LÄCKLIG MAT
Lite empati: sommaren är en tid av dieter och att hoppa över dieter, en episk inre kamp som du inte hjälper till med din #fototxuleton. Lösningen är att inte skicka rätter med matrester. Platsen för diskrester är inte Instagram, det är diskmaskinen.
Instagrammer porrmat: hur man avundas med färg och smak
6) FLYGPLANSFÖNSTER
Kan du inte gissa vad som finns bakom flygplansfönstret? Aha, ett moln. Och kanske till och med en vinge. Och marken under. För att överraska med det här fotot måste du vänta på att rymdresan ska börja . Lösningen så att de inte är så utbytbara är en bildtext som talar om vart det planet är på väg. Egentligen visar den där foten på ett plan som kan gå vart som helst och vem bryr sig, din önskan att berätta för oss, jag menar, förutse turra som du kommer att ge oss med dina semester.
Flygplansfönster: nej, verkligen inte
7) ANATOPISM
Det är Hawaii-Bombay-syndromet, när du festar hemma, men istället för att blygsamt acceptera dina begränsningar, fotograferar du några bongos och hävdar att det är en afrikansk soiré. Toppen av dessa typer av bilder är Ibiza-festerna i trädgården till din villa i Alcobendas. Alla klädda i vitt och så in i rollen att man tycker lite synd om dem och hur upprörda de kommer att bli när de kommer ut därifrån och ser det under kullerstenen finns ingen strand.
"Ibizencan"-festivaler med tvivelaktig trovärdighet
8) LYXKANNA
Dåligt fotograferad lyx faller av klippan mot klibbig med en lätthet som får en att tänka mycket på gränserna mellan det ena och det andra. Dyra, glänsande saker, glittrande vinröda och guldgardiner, gin och tonic med många saker på den fashionabla terrassen... Alla bilder som visar något som en arabisk shejk skulle gilla får dig att se dålig ut.
Jag ställer mig även när jag dricker
9) FAMILJSCENER
Det är din familj, du älskar den och du har redan bestämt dig. Men scenen i soffan, med kusinerna som tittar på turnén, farfar som sover utan tänder och du så sportig att du fortfarande inte har tagit av dig pyjamasen är högst onödig. Om en äldre man utklädd till rappare också kommer ut för att "vi är på semester" eller din gammelfaster precis har kommit från Bershka, kommer vi inte att kunna skilja din Instagram från en återupplivning av The Monster Family. Och hunden på din soffa är inget naturfoto, oavsett vilken hashtag du sätter på den.
Familjetryck INTE
10) REGIONAL DRÄKT
Det är inte bara pilgrimsfärderna och kostymerna på din stads klippa, det är det Du borde aldrig ha parat ihop den kimonon med ditt hipsterskägg. Se att japanerna är små för att uttrycka känslor, men den som poserar med dig luktar på andras skam härifrån.
*** Du kanske också är intresserad av...**
- Reseställning
- Jorden runt i Instagram-filter
- Alla Rafael de Rojas artiklar
rumpa folklore