Exemplar hittar du hos FITUR
UTSTÄLLARE
Varelser som bebor de färgade centrala områdena i de bästa läktarna. En märklig och otillgänglig terräng för de mest världsliga avgränsad av en bård av diskar och glad men kraftfull dekoration.
1. Viktiga människor. Det är omöjligt att se dem. De är ministrar, chefer för turistbyråer, VIPs (ja, det finns) som gömmer sig bakom väggarna i läktarnas hjärtan och som kan endast ses på förhandsbegäran . Det finns de som teoretiserar om hans icke-existens, om huruvida hans figur är en myt som lyfter ett land/region/turistföretag.
två. Mindre viktiga personer. Ja, du kan se dem, men de sitter på stolar. FITUR är deras ögonblick av ära, ögonblicket då de skulle ringa sina familjer för att berätta om sin upplevelse, där de tog på sig den där kostymen som de hade med sig invikt i resväskan. De har allt repeterat: hur man går upp, hur man erbjuder plats, hur man hälsar och framför allt hur man bekvämt skickar den femtiofte besökare som har förväxlat Österrike med Australien.
3. Svarare. I verkliga livet har de vanligtvis viktiga jobb (pressansvariga, turisttekniker, etc.). Inte här. Här är det enda de gör att svara, dela ut kort och lösningar utan att försvåra livet. Deras förflyttningsmedel är till fots och de är de typiska som, i slutet av en mässa svär och mened de att inte återvända. Tills i december året därpå, när en chef tar dem offside efter frågan: "I år går du till FITUR, eller hur?".
Fyra. Servitörer . Hans jobb är enkelt: ta med vad någon av ovanstående begär utan att ifrågasätta. vanligtvis äta gratis i smyg och de har inget med utställaren att göra.
5. Värdinnor. De hälsar, de distribuerar, de letar efter ett svar och de lämnar dig. effektiv . Be dem inte om mer.
6. karnevaler. Dantesk utveckling av flygvärdinnan. De är följden av en dag med olika drinkar mellan ledare som avslutas med meningen: "Vi måste ta med en landsman klädd i Churritictlans typiska kostym till FITUR." Det vill säga ländtyg och mössa. Naturligtvis älskar TV-apparaterna och besökarna dem. En naturlig utveckling (och väldigt latinamerikansk) är att ta dagens fröken att visa upp sig.
7. Musikerna. Underbetald men med ett leende. Låt ingen be dem om ett uttalande eftersom de kan få reda på att Dimitri, den från Balalaika, är en man från Monzón som heter Eusebio.
8. Inhemsk. Ledare som försvarar den inhemska kulturen bär de typiska kostymerna . Mycket lovvärd action så länge de inte förväxlas med en karneval.
9. "Vad gör en kille som jag på en plats som denna? ”. Förlorade ögon, distraherad blick och oändlig ilska. Han hittar inte sin nisch mellan flygvärdinnorna och lösarna.
10. Den framgångsrika givaren. Den som har orsakat den oändliga kön tack vare sin tropiska juice eller sin Playmobil Mozart-figur. Kom hem utan budget för fler åtgärder , men med garantin att din present redan finns i alla förråd i Spanien.
PROFESSIONELLA
Ärade varelser som vill göra affärer.
elva. Direkt. Han koloniserar utan att fråga eller hälsa på den ståndpunkt som intresserar honom. Han brukar snabbt komma till viktiga personer och äta gratis. Många gånger kommer det bara att markera territorium.
12. Kostymen. Mindre skicklig än direkt. Tålmodig och med ett leende på läpparna går han igenom utställarnas alla nivåer, frågar värdinnor, felsökare och karnevalsbesökare tills han lyckas sätta sig ner med de minst viktiga personerna. De kommer från samma livsmiljö. Affärshajar som kan säga 832 193 skitsnack med engelska termer och gå hem med ingenting.
13. Hallen. Det handlar om att göra business boarding i gången, när utställaren har lämnat flocken och inte kan försvara sig. Aggressiv, få minst ett riktigt kort , av de som bär mobilen ingår.
14. Den upprymd. Han är oftast nybörjare, har lyckats smyga sig in på många läktare, få löften, returnera mejl osv. Låt oss gå hem upphetsade även om verkligheten ger honom ett "verkligen och... Nej! ” av manualen.
femton. Den desorienterade. Du vet inte var du ska börja. Inte heller att han ska hamna berusad på en pall vid självbetjäningshallen i paviljong 6. Akta dig, där bedrivs nätverkande också.
JOURNALISTER
16. Det tidiga proffset. Han kommer, planterar kameran, de tar sina summor och han går. Kom igen, som om de hade åkt till Playa de la Concha för att spela in det dåliga vädret som varje tisdag.
17. Proffsen söker annonsörer. Han gör intervjuer, kontakter, känner av atmosfären, sänder liveprogram... Kom igen, han letar efter annonsörer men med större subtilitet.
18. Den professionella-professionella. Hans enda intresse är att mäta temperaturen på turismen, bedöma siffrorna, ifrågasätta deklarationerna HAHAHAHAHA nej! De finns inte, de är enhörningar!
19. Bloggaren. Han tillbringar hela den heliga dagen med att twittra, posta, instagramma och tigga om Wi-Fi och en plugg där han kan ladda sin mobil. åh och alltid med den öma looken som ännu inte tros ha blivit officiellt ackrediterat.
tjugo. Käppstället Den har ett tajt schema med alla gastronomiska evenemang eller kanapéer. Man måste vara värd det och stoiskt uthärda vinet och ölet från 12 908 olika regioner.
tjugoett. Fotografen. Han går med kamera och superobjektiv för på det sättet tror han att han är mer av en journalist och mer respektabel...
22. Stjärnan. Blanda din status med din vänlighet och dina delade anekdoter. Han lyckas ta sig in på alla läktare, kommer elegant sent till soaréerna och monopoliserar ett samtal mellan en annan kollega och en pressansvarig. Alltid med arroganta ursäkter, alltid med ett falskt leende.
23. Den gamla härligheten. Han är trött på att vara en stjärna. Nu klagar han på hur dåligt de betalar och hur lite hans fotografier används i X medium.
Shopping i Fitur
RÄSSA TURISTER
24. "Vad är det här?" . Han föredrar att fråga vid vilken disk som helst än att låta sig ryckas med av affischerna och bevisen. Skulle någon kunna tänka sig att identifiera drakar, röda pagoder och mandarinbokstäver med ett annat land än Kina?
25. Gangstern. Ersätter den föregående frågan med ett "Vad ger de bort här?". Dess motsvarande överlevnadsguide är känd utantill.
26. Den tillämpade. Det går med en karta, med en karta!! Och även med din underbara guide så att du inte missar något evenemang. Gårdsägarens bästa vän.
27. Dismbleren. Han varar ungefär två minuters chatt, han ställer sina motsvarande falska frågor av typen: "Vad skulle du rekommendera från X-webbplatsen?" för att avsluta be om gåvan . Eller färgkartan. Eller affischen. Eller pennan. Eller vad som helst.
28. Den förundrade. Allt verkar underbart för honom. Till och med folkdanserna, fossilutställningen eller den där arabiska kakan gjord av sand.
29. Papier-maché-resenären. Lite förvånad men mer 2.0. Hans enda mål på mässan är att ta bilder med de mest paradisiska bakgrunder och med de bäst klädda karnevalsbesökarna. Allvarligt talat, ingen har varnat dig för hur löjligt det är? Han är den typiska som tar ögonblicksbilder vid fotosamtal från klubbarna i hans stad. Varför har alla nattklubbar i städerna fotosamtal? Det är en annan historia.
_ Du kanske också är intresserad..._*
- 10 skäl att gå till Fitur 2014, av och för resenären/resenärerna
Fitur: ett långlopp