Resväskan, det där blommiga helvetet
Gör en lista. Jag kan inte fatta att någon som gör en lista över saker att packa behöver läsa en artikel som denna. Det händer mig som bankerna, att jag inte ger kredit.
Hård eller mjuk. Dessa två typologier finns för att du ska kunna välja din töntiga look när du lämnar flygplatsen: med en bucklig resväska eller med en trasig resväska.
Rulla ihop eller vik. Roll up-supportrar är backpackers, campare, pilgrimer eller värre. De som vänder sig är ordningsmänniskor. Men en resväska är alltid ett jämställt territorium och ingen av dem kommer att bli av med att hitta sina skjortor mystiskt skrynkliga som om de varit på festival hela natten istället för att sitta tyst längst ner i bagaget.
vätskor Det finns ett magiskt system som du inte kommer att tro så att locket på schampot inte öppnas och det sprider sig över hela din resväska: lägg det i en påse och stäng det väl. Tyvärr är det här tricket endast tillgängligt för de som har hittat den kladdiga resväskan minst en gång.
Ordning. Manualerna som förklarar hur man packar en resväska (det finns några: om det finns instruktioner för att öppna en burk, hur kan det inte finnas för detta) indikerar att de hårdaste och mest motståndskraftiga plaggen (som jeans) ska placeras under och finast på toppen (såsom fjäderboor) . Vad jag aldrig har förstått är vad som händer härnäst, när du vänder resväskan upp och ner, bär den på fötterna och flygplatsportörerna skjuter upp den i luften i dessa vackra akrobatiska siffror.
Fyll luckorna. Det finns de som till sitt bröllop, förutom att lära sig att dansa vals, jobbar på en nivå tre av Tetris. De är förälskade människor som måste hjälpa sin partner att packa sin smekmånadsresväska, som, eftersom de aldrig har lämnat staden, tycker att det bästa man kan göra är att ta med sig staden till Bali. Vid sådana här tillfällen lär man sig till exempel att skor kan fyllas med saker och att det, som på bussar, alltid finns plats bak.
Bill eller inte. Flygbolag har en laglig skyldighet att bryta eller tappa en resväska vart hundratal flyg. Det är bra eftersom det är en bra ursäkt att gå och handla och svära som kapten Haddock utan att vara rädd för vad de kommer att säga. För de som inte checkar in förbehåller sig flygplatsens säkerhetsvakter den avtalsenliga skyldigheten att ta bort minst en absurd sak om året. De kom från Frankrike och ville ha en underbar gåslever åt mig, så jag tog mig ur kön, bred den på en limpa och la den som en smörgås, vilket är möjligt. Du måste gå förberedd. Om du tar med mat, bröd; om du bär en flaska, plastmuggar och om du bär cologne räcker din bergskropp. Du kan också prova att spraya andra passagerare. I de två sista fallen, tänk på att du stinker på planet.
Reser till låg kostnad. Att packa en resväska för en veckolång resa där du flyger med en låg kostnad och inte checkar in för att spara några euro är en heroisk trans som gör dig till en expert som någon borde ge ett diplom till. Det är som att flirta i Valladolid eller Pamplona: om du lyckas få in det är det ett tecken på att du kan lyckas under de mest ogynnsamma förhållanden.