Att interagera med främlingar har fler fördelar än du tror
Jag har en bebis som, precis som alla bebisar, älskar att bli lyssnad på. Han går in i kollektivtrafiken och letar efter passagerare som skrattar åt honom, nämligen: vifta med handen som dansar Fem små vargar, låtsas ringa i telefon, erbjuda dem sina dreglande leksaker.
Men han har inte alltid tur, och han skrämmer verkligen när han går in och ingen tittar på honom eftersom alla är uppslukad av sin skärm. Jag menar, han börjar ropa på dem, han kommer framför dem, han klappar dem med handen. Ibland, ens att visa alla dessa charm, som är många, får inte en titt.
VARFÖR KNYTER VI INTE MED DE VID OSS?
"Jag vet inte exakt hur det började, men jag vet att ny teknik, kulturell förändring och förändringar i rytm och livsstil ömsesidigt påverkar varandra så att interaktioner med främlingar minskar mer och mer", säger psykologen Alicia Gutierrez **. Anledningarna för henne är flera. Å ena sidan anser han att vår "dos av samhället" redan är täckt tack vare sociala nätverk; å andra sidan pekar det på enkel lathet.
I verkligheten förhåller vi oss ständigt till varandra... bara inte på ett "analogiskt" sätt.
"Sociala relationer med främlingar är en ständig granskning : vi vet inte vem vi har framför oss, vi vet inte om det är en person som vi passar in i, vi måste tvinga oss själva att tänka på samtalsämnen och kolla om det ämnet fungerar eller inte, och om flera av dem inte fungerar eller är utmattade, vi får möta den spända tystnaden av att inte veta vad vi ska säga mer_",_ analyserar experten.
På samma sätt bekräftar Gutiérrez att "väntetid har blivit användbar tid", eftersom vi inte bara är mer upptagna än tidigare; Dessutom har vi möjlighet att organisera en del av våra uppgifter från mobilen.
”Medan vi är på bussen eller i väntrummet kan vi också handla, organisera agendan, jobba, kolla mejl, plugga... Förut betydde väntetiden just det, vänta, en paus tills det kommer något vi vill ha och där inte mycket annat kan göras att vänta med att titta på väggen eller prata med personen bredvid dig”, reflekterar psykologen.
Samma önskan att dra nytta av varje minut av våra liv hjälper oss inte att kommunicera med vem vi har bredvid oss. Som Gutiérrez säger är det alltså mycket lättare att starta en social interaktion med någon som inte gör någonting än med någon som det är upptaget med en bok eller framför allt med en mobil. "Från ung ålder får vi lära oss att avbryta är fel, och vi känner oss själva irriterade när någon avbryter oss mitt i något. Genom att använda väntan för att göra något skapar vi en osynlig barriär som säger 'prata inte med mig'.”
Den som är inblandad i en aktivitet sätter en barriär mot resten
Allt detta tillsammans med den typ av liv vi lever -i block som inte underlättar relationen med grannen, distansarbete etc - leder till att vi möter allt färre människor omkring oss, enligt Gutiérrez. Det gör i sin tur att det är allt mindre vanligt att relatera till vem vi har bredvid oss. "Och ju mindre vanligt det är, desto mer uppmärksamhet drar du om du gör det," tänker psykologen.
”Förut var den sociala normen att vänta att starta en konversation för att väntan skulle bli så trevlig som möjligt var "normen" att ta upp ett ämne för att bryta tystnadens ögonblick. På grund av faktorerna ovan kan någon nu till och med känna sig konstig, irriterad eller invaderad om en främling pratar med dem, helt enkelt för att "normen" nu har förändrats."
Så pass att de som fortfarande inleder samtal med främlingar oftast är äldre. "De fortsätter att internalisera normen att "prata medan de väntar", de har mindre kontroll över ny teknik och har ett lugnare tempo i livet."
Inför en främling kan du vara vem du vill vara
ATT INTE PRATA MED DEN NÄSTA KAN MINSKA DITT VÄLBEFINNANDE
Gutiérrez analyserar noggrant alla anledningar till att vi inte längre förhåller oss till personen bredvid oss, även om de bokstavligen är fästa vid vår hud. Men har det konsekvenser för vårt känslomässiga välbefinnande?
“ Att få kontakt med andra ökar vår lycka , men två främlingar bredvid varandra ignorerar rutinmässigt varandra. Varför?” frågar forskarna. Nicholas Epley och Juliana Schroeder , från University of Chicago, i studien Söker av misstag ensamhet ("Felaktigt söker ensamhet"). "Två skäl verkar troliga: antingen är ensamhet en mer positiv upplevelse än att interagera med främlingar, eller människor förstår inte konsekvenserna av sociala kopplingar av den här typen ”, fortsätter de.
För att söka svar på dessa frågor designade de ett experiment där de instruerade tåg- och bussresenärer att interagera med den som satt bredvid dem, inte att, eller att agera spontant, som vilken annan dag som helst. ”I båda sammanhangen rapporterade deltagarna en mer positiv (och inte mindre produktiv) upplevelse när de relaterades än när de inte gjorde det. Separat förväntade sig deltagare från varje sammanhang, dock precis det motsatta resultatet, och förutspådde en mer positiv upplevelse i ensamhet."
"Denna felaktiga preferens för ensamhet beror delvis på att man underskattar andras intresse av att relatera, vilket i sin tur hindrar människor från att lära sig de verkliga konsekvenserna av social interaktion." experter fortsätter. Och de tillägger att "nöjet att interagera verkar smittsamt", för i ett annat test, utfört i ett väntrum, rapporterade deltagarna som instruerades att prata med resten om upplevelser lika positiva som de som de pratade med. . "Människor är sociala djur. De som inte förstår konsekvenserna av sociala interaktioner kanske inte, åtminstone i vissa sammanhang, är tillräckligt sociala för sitt eget välbefinnande." de avslutar.
Gutiérrez håller med om detta resultat: " Sociala relationer är en mycket kraftfull förstärkare , precis som det är ett straff att beröva oss själva dem”, förklarar han. ”Det faktum att interagera med främlingar är stressande, men samtidigt, om det går bra, är det ett utbyte av förstärkare där vi hela tiden tar emot och skickar den andra personen. Helt enkelt, som den andre ler mot oss, Det betyder redan något så kraftfullt som 'jag gillar vad du säger, jag är bekväm med att prata med dig, du är rolig...', och social acceptans är en av de mest trevliga förnimmelser vi kan få”.
Faktum är att psykologen jämför sociala interaktioner med främlingar med idrotta: ”Det har många fördelar som vi alla märker när vi väl har gjort det, men man måste sätta sig in, och att ta det första steget är det mest komplicerade. Ibland vinner trösten att inte göra någonting, men vi är alla glada om vi i slutändan lyckas övervinna den trösten och hamna i trubbel”.
På samma sätt kommer Gutiérrez till slutsatsen att just dessa slumpmässiga möten också kan vara användbara i form av studier eller arbete -hon har upplevt det själv, genom att inleda ett samtal med den som utan att veta om det skulle vara hennes lärare-, och till och med resultatet av det trevligaste: Att interagera med främlingar ger en viss frihet . Känslan av att personen framför dig inte känner dig och förmodligen inte kommer att se dig igen, gör att du kan vara dig själv, så du projicerar en annan trygghet. Till detta kommer att, om de inte känner oss, har de ingen information att döma oss. I grund och botten är interaktioner med främlingar en möjlighet att visa dig själv hur du vill vara utan rädsla för att förlora något”, sammanfattar han.