Du måste vara beredd i alla fall
Välj dag. Om du förlisar på en fredag och stöter på en bra vilde som vill hjälpa dig, blir det ett jobb att namnge honom, för Robinson Crusoe hade redan tagit det lätta. Gör en mycket livslång sak, en outtömlig källa till skämt för livet: remsa av helgon.
Isbjörnar. Du behöver inte bära skydd mot isbjörnar. Att man träffar en är något som bara händer på TV och som J.J ännu inte hittat någon förklaring till. Abrams.
Matning. Kokosvatten är bra för innan du tar ett dopp i Samaná, men det tappar lite charm när du ser det komma som lunch-snack-middag under dina kommande 60 år.
Styling. Skaffa något väldigt bärbart, bättre mörkt, den typen av diskreta kläder som du kan bära om och om igen och igen, även i "vänd och sväng"-läget. Hur som helst, hej, njut av din öde ö och var inte ett modeoffer för mig just här: på din ö är det lika tillåtet att gå naken som det är hemma.
Vänner. Om du målar ett ansikte på en boll och gör den till din bästa vän, se till att den har snygga nosar och långa ögonfransar, för det är möjligt att du någon gång går från vänner till "det är komplicerat".
Strand. Hela stranden för dig, men ingen att ge dig kräm på baksidan.
Grillad fisk. För det måste du ha en grill. Och hitta en fisk som inte är från din grupp vänner.
Vegetation. Du kan äta eller röka vad du hittar, men med försiktighetsåtgärder. Om det är rött är det för något, som att indikera vilka nyanser din mage kommer att få. Det som går att röka och skjuter bra är alltid värt ett försök. Hallucinationer håller mycket sällskap.
Hallucinationer. Om du ser Pamela Anderson springa mot dig på stranden, ja: det är en hallucination; ja: dina TV-referenser börjar bli lite gamla; och nej: de flyter inte.
Fly på en flotte Nu är det när du ångrar att du inte uppmärksammade vad Bricomanias lilla skägg sa, eh, NU. Det du har lärt dig av McGyver är däremot värdelöst.
Blossar. Att kasta en bloss med pistolen är coolt och gör att du saknar semestern i din stad mindre. Men det är fortfarande inte en bra idé att spendera alla på den första dagen för att ge din ö en semesterluft.
Böcker. Vilka tre böcker skulle du ta med till en öde ö? Jo, tre väldigt feta som hänger med bra. Det är därför alla säger "Don Quijote".
Moderna skeppare. Kort efter ankomsten har du redan ett skeppsskägg. Du är den modernaste på ön. Det är en tidsfråga innan de arrangerar en festival där och att man kan säga ”jag var redan här innan det blev mainstream”.
Fauna. Om dinosaurien fortfarande var där när du vaknade, är du i Jurassic Park.
bragder. A priori kan det vara coolt att hoppa från vinranka till vinstock, korsa träsk och slåss mot krokodiler, men det finns ingen som ser det.
Rester av skeppsvraket. Den uppblåsbara dockan som förde baksmällan är ett wild card. Du kan förvandla henne till en flotte, en snorkelflotta eller till dina barns framtida mamma. Kom bara ihåg, när du går framåt i förhållandet, att vaxspel och tillgiven bitning inte är en bra idé.
Den blå sjön. Om du har blivit skeppsbruten med Brooke Shields, grattis. Det är inte vad det brukade vara, men det är inte så att du har valet heller. Om det är ytterligare en hägring, är du ännu äldre än den som hallucinerar Pamela Anderson.
vägleda dig. Om du träffar en kortvuxen kille med storhet på ön kan du få reda på var du är direkt. Om han pratar franska och har handen i kavajen som Julio Iglesias är du i Santa Helena. Om han pratar spanska och har mustasch, på Azorerna. Spring och leta efter en öde ö.