Hur man beter sig i Sahara
Att åka till den riktiga öknen med sina sanddyner, sina dromedarer och sina pseudo-nomadiska ungdomar är ett nöje väldigt mycket från en reseserie från 2014. Låt oss säga att det är ett prisvärt äventyr, perfekt för att busa runt och knulla dina sura Instagramvänner på en onsdagsmorgon. (hur många #ojaláteachicharres och #quesecaigadelcamello kommer att gå igenom deras sinnen) .
KLÄNINGEN
Låt ingen tänka på att ta kontakten med naturen till de mest nudistiska ytterligheterna. Hans grej är att gå väl täckt för här är solen starkare än haciendan och risken att hamna rödare än en german i Matalascañas är väldigt stor. För män är hans grej överste Tapioka-stil byxor men med dragkedjan nere. Lagom för att täcka vaden utan att vara lika tight som Leiva. Överst, vad som än passar dig, även om det är lämpligt att bära en skjorta på grund av om du kavlar upp ärmarna eller inte. kvinnor har det lättare : vilket tyg som helst som adjektivet "bombacho" fastnar på. För övrigt, inga klackar (ifall någon tänkte göra ett Sex i New York eller något liknande). Och viktigast av allt, turbanen. Vad är turbanen till för? Ingen vet det, men det ser bra ut på bilder och ger äkthet till ögonblicket. Det är som att bära en basker på stan, men utan att se ut som en skitstövel. Sätt det relativt enkelt, puckelrygg är att hjälpa andra. Slipssyndromet slår även till i öknen.
DROMEDÄREN
För ja, du måste rida den här varelsen. Det första och viktigaste är att skilja den från en kamel. Tricket är enkelt: dromedaren är den som kommer ut på kamelförpackningarna men utan kvinnors ben. Det andra är att förstå det han är en dåligt gjord häst. Han är inte så vacker, inte foglig, inte vänlig, och han gnäller inte heller av glädje Du kan inte ens kamma den. Men den har något bättre än hästar: den klättrar när den sitter på huk. Åh, och det är som en 4x4: den rullar aldrig över. Dessutom har naturen sedan en tid tillbaka försett dem med ett metallhandtag att hålla i när de står upp, det där riskögonblicket. Och så är det låren, i synnerhet dina och ömheten som deras rassel genererar. För att inte tala om fisting i fall av större utvidgning, förstås. Slutsats: det är ett mindre ont, men det ser bra ut på bilderna.
Dromedärer är som dåligt gjorda hästar
ANDRA FORDON
Att åka på en fyrhjuling eller ATV i öknen är som att festa i en limousine. Var inte smal, snälla. Och när avundsjukan lämnas åt sidan är det en rekommenderad rusning att köra en av dessa bicharracos mellan sanddynerna, men utan att flippa ut eller accelerera som sonen till Fary. Här hamnar den tjänstgörande Carlos Sainz i låst läge, utan att veta hur man tar sig ut ur dynen och med ansiktet på ett lamm slaktat och förödmjukat.
DUNERNA OCH THE SOLNEDGÅNG
Den riktiga öknen, den som är cool, den med märket och stamtavlan, är den med sanddynerna. Och placerad vid dina fötter, det du helst vill är att klättra på dem. Men se upp! De tröttnar, de tröttnar mycket . Mer än att dansa en pasodoble eller vänta på en Ryanair-kö. Det kommer att bero på att marken inte är stilla eller för att varje steg på 32 centimeter du tar innebär förskjutning av 20 centimeter sand . Man får ta det lugnt för annars kommer tvillingarna att gråta som två nyfödda. Och på övervåningen måste du se solnedgången med ögonen dränkta av svett och sand upp till svanskotan.
sanddyner däck
NEDSTIGNINGEN
Endast ett sätt att ta sig ner för en sanddyn stöds: gör kroketten som en dyngbagge . Du kommer aldrig ha en bättre chans att rulla runt som ett gigantiskt ludd i ditt liv. Sanddynerna blir de svarta sluttningarna för att utöva kroketilslom så... dra nytta av det, ung och orädd äventyrare!
SANDEN
Det dåliga med öknen är att den är gjord av sanden som blir över från rakhyvelskal. Och dessutom är det inte den coola eftersom den inte låter slott formas med den. Nej, här beter sig den som en allestädes närvarande varelse som slutar gömma sig i vilken del av kläderna, accessoarerna och kroppen som helst. Så det är bäst att anta att det kommer att dyka upp överallt och att, år senare kommer det fortfarande att komma ur dina skor.
PROMENAD BARFOTA
Åh, ja, det är en girig frestelse tills de förklarar för dig vad de där små svarta bollarna är på marken och de berättar för dig vilket hål de kommer ut ur vilket djur...
HAIMAS
Och efter dromedaren, som trampar på en dyn och skakar av sig sanden kommer den hårda belöningen: att sova i ett läger. Som de i tonåren men utan möjlighet till flykt. Det är i princip motsatsen till en svit, men det är inte så illa, speciellt när du bestämmer dig för att sova ute, skyddad från stjärnor som är mer upphetsade än någonsin. Det skitiga kommer med hela badrumsgrejen. Det logiska är att gå ut som Ace Ventura när ingen ser dig improvisera en toalett i skydd av en dyn och långt ifrån en getkamel.
BERBERRNA
Till allt detta inkluderar upplevelsen stödet från dessa varelser som lever i öknen. De är fina, de klär sig bra för att synas på bilderna och det är de extremt flerspråkig . Men de har en liten defekt: de vill veta mycket om västerländsk kultur, vilket leder till att de urskillningslöst smälter samman sin livsfilosofi med fraser som "Tre meter över himlen" medan de drömmer om en framtid långt från Sahara. Förvänta dig med andra ord inte många berättelser om södra korset eller om nomadlivet. Här är nyheten du.
berber
KVÄLLEN
Vanligtvis ingår middag och show. Alla tvivel om maten skingras genom att se solpanelerna. Vad som har smula är det musikaliska ögonblicket då berberna börjar spela slagverksinstrument med vilka de genererar rytmiska ostinatos som inte ens Farruquito enzarpao skulle dansa till. De ackompanjeras av glada sånger och en dans runt elden som stundtals ger dåliga vibbar. Men i allmänhet är allt drygt. Och nej, tveka inte om de bjuder in till dans eller spela en yembé. Och utan att dricka en droppe alkohol!
Tillbaka i haima är det dags att reflektera över livet och utbyta självhjälpsfraser och annat skvaller som ärvts från de pastiga Messenger-smeknamnen. Stjärnhimlen fungerar som ett valv som förstorar monerismo och det där ger bombast åt Coelhos fraser och Benedettis verser . Och sedan till sängs, att ligga på madrasser placerade på golvet i butikerna, att somna med sand även i Transportpasset och med en snarkande berber i bakgrunden. Och ändå blundar de.
GRYNING
Det är baksmälla men inget abstinenssyndrom. Att ha överlevt ett zigenarbröllop, att ha levt av ett mirakel. Ömhet, dålig sömn och hur tidigt det gryr hjälper detta bedrövliga tillstånd . Zombier barrikaderar sig på toppen av sanddynerna för att hälsa på solen. Jävla stjärnkung som dyker upp utan förvarning. För här är soluppgången densamma som i Albacete, men utan civilvakter som skjuter varandra med solen.