Att överleva en av dessa är ganska vetenskap
Allt börjar när du bestämmer dig för det, efter några år låtsas vara intressant den ekonomiska krisen dömer dig att fly asfaltens kvävande hetta genom att gå till alltid billig stad. Och vad passar bättre när det är i full gång, det vill säga på fester och processioner av någon religiös idol. Det är då du får reda på det ditt utseende, din attityd och ditt minne är hämmat och dekontextualiserade. Få inte panil! Det bästa är det varje gång du hör dessa fraser lyssna på experternas råd för att inte hamna i pylonen.
"DU ÄR GJORT EN BORSTE"
Det säkraste är att, stackars du, du har dragit det mest trendiga i din garderob för att markera territorium. "Låt det vara känt att jag kommer från staden" man brukar tänka att se sig i spegeln även om man samtidigt drar en rufsig frisyr för att inte dra till sig uppmärksamhet. Stort misstag. Den officiella klädseln på fester utanför staden är vanligtvis en vit overall full av fläckar att festligheterna i slutändan får en färg som sammanfattar excesserna. I grund och botten blir det färgat röd-calimocho eller röd-calimocho-Rives de mora, beroende på din sociala status.
Ett annat plagg som inte brukar saknas är klippornas t-shirt , ett effektivt märke som tjänar till att markera territorium och som vanligtvis har en manuell ritningslogotyp (varför Photoshop?) åtföljd av gruppens namn.
åh! De namnen på stenarna de kräver en separat antropologisk och etymologisk studie men i stort sett klassificeras de i:
- lätta förolämpningar: Namn som 'de olyckliga', 'brottslingarna' eller 'noisemakers' som i andra sammanhang tenderar att skapa löjliga spänningar men som under dessa datum får en nästan öm klang. Anledningen, kommer de flesta att försäkra er, är att det var vad deras moster Maria kallade dem när de var unga och orädda.
- bokstavsspel: 90-talet skrek efter ett nytt språk. Ja, innan SMS dök upp, uppfanns sätt att reducera ord till bara bokstäver eller siffror. På så sätt uppstod namn som Q3 (läs skit) eller A2A2 (läs parhus) som sparade bläck på T-shirt och som, under de första 3 decennierna av deras existens, till och med var roliga. Inte idag.
Lösningen är enkel. Ditt modeutseende kan fungera på aperitif, men när natten närmar sig är det bästa att ta tag i den avlägsna kusin i tjänst och be honom om en t-shirt från hans grupp. Självklart ska man vara snabb för det där dumma plagget som är oanvändbart 358 dagar om året blir ett mer eftertraktat föremål än is vid 3-tiden på morgonen. Ring i förväg och du kanske till och med vinner en matchande halsduk.
Etiketten är inte densamma på alla fester...
**"HUR KALLT ÄR DET I DENNA *STAD" (ersätt * för en förolämpning) **
Klimatförändringar är nonsens, åtminstone mitt på platån. Men naturligtvis glömmer en som är vanföreställning de mytiska geografiklasserna där de berättade att det kontinentala klimatet var extremt både på dagen och på natten. Och han kommer till stan med en fin tröja, för att ta lite frisk luft. Vad han inte vet är att Quintajurásica del Minglanillo börjar klockan 2 på morgonen antar ett sibiriskt klimat som är typiskt för Vladivostok som inte kan tolereras ens med all regionens konjak ackompanjerat av regionala danser. Det är inte slutet på världen.
Det återstår alltid att gå upp på vinden, damma av den gamla stammen och skaffa din farfar/far/mamma en fet ulltröja som doftar kamfer. Öga, alltid lägga den under skjortan av stenen , att du för det har betalat en riktig miljonär för henne. De första två timmarna vill du att jorden ska svälja dig. De kommande tre kommer du att börja tycka om ditt ohämmade utseende och i slutet av festerna kommer du att tänka på att det här plagget är vintage och att det till och med är chic att dricka viner på en vintertorsdag. Ingenting kan vara längre från sanningen: doften av ett gott rött vin går aldrig hand i hand med den eviga och oundvikliga gloria av malproofing.
"DET ÄR DIN KUSIN"
Varning: hur mycket man än anser att filmen "Cusins" är ett riktmärke för den iberiska kostumbristiska romantiska komedin på 2000-talet, kärlek finns vanligtvis inte på byfester . Och mindre när, efter tre danser Georgie Danescos ger allt med "den där brunetten" kommer släktingen som har skaffat dig rockens skjorta för att säga till dig "kommer du inte ihåg henne? Om det är Sarita, din kusin”. Det, just i det ögonblicket, är när man inte bryr sig om att bära en ylletröja från år 56. Det är ögonblicket när din spindelkänsla av löjlighet bryter ihop på grund av överbelastning. Det spelar ingen roll om det är en andra, tredje eller sjunde kusin. I det ögonblicket kan du bara föreställa dig scenen nästa morgon, när din mamma presenterar dig (den här gången på dagen) för kusin Sara som påminner dig om saker som att du brukade bada tillsammans nakna i samma badkar när du var 3 år gammal.
Och naturligtvis kan Danza Kuduro ha gett mycket och att bassängen inte var den enda platsen för gemensam intimitet i din existens. För att undvika det, det bästa är att fortsätta dra sommarens sångdansrepertoar och markera 3 koreografier med alla tjejer i gänget som hade sett din musikaliska uppslutning med Sara. Ja, det säkraste är att du kommer att sluta med en mössa för att foga kind mot kind och med spetsar i naveln, men du kommer att ha gått från att vara den perversa kusinen till verbenans ballerina, vilket inte är litet.
Ta hand om dig, det är din kusin
"HAGGEVÄRET HAR LOPPENS OFFSET"
Härligt ögonblick par excellens. Du är vuxen, extatisk, förmodligen lite berusad när neonljusen från skjutattraktionen "María Dolores" och Camelas boomboxmusik fångar dig med sina sirenlåtar. I det ögonblicket är du en Gud, en Achilles, en Robin Hood i livet och du närmar dig fast besluten att vinna den där uppstoppade Svampboben med ditt mål som inte passar i någon människosäng.
Varför fundera i det ögonblicket på vad är de ekonomiska källorna till stallinnehavaren? Varför dämpa dina impulser och undrar om han inte är otrogen? Det spelar ingen roll, du har redan hagelgevärets kalla pipa i händerna, den laddade kulan och ditt hårkors på en pinne som blir din värsta fiende. Vanligtvis finns det en älskad som varnar dig: "Hagelgeväret har vanligtvis en avvikande pipa." Bara den där jäkla frasen ändrar din åsikt , vilket får dig att sikta på målet lite blickande, för gott skull. Uppenbarligen misslyckas du illa och jätten Svampbob kommer att få en annan fosterfamilj medan den älskade påminner dig om "jag sa det till dig"
Olika lösningar. Den första : DU VILL INTE VILL HA EN SVAMPBOB i PONNYSTORLEK, varken du, eller någon kvinna/flickvän eller kusin Sara i världen. Så, åtminstone, låt domen hjälpa dig att ordna dina prioriteringar. Den andra : lita på alkoholen och dess effekter på dina sinnen, det kompenserar förmodligen för avvikelsen i tunnan. Tredje: spela när ingen ser dig. Det gör att du kan koncentrera dig bättre, dölja din episk misslyckande ifall du misslyckas och bli nattens kung när du dyker upp i ansiktet med en gigantisk Svampbob.
"KUBATER ÄR TRE EURO"
Något är fel med IMF när Tolo Bar i din stad kan tjäna pengar på cocktails för 3 euro utan att vara en kanna. När man förundrat tittar på prislistan tror man att det är ett misstag. . Att du har dött och att det är himlen. Men är inte, Det är en sanning som en knytnäve: alla vill att du ska bli full.
Skyddshelgens festligheter är för en stad vad julbord är för ett företag : ett kompendium av omständigheter genom vilka universum anpassar sig så att ditt glas alltid är fullt. Vad du vanligtvis inte vet är att, som det händer med avdelningschefer, tenderar bönder att ha en högre tolerans för cubalibre än den genomsnittliga stadsbor, vilket gör att du blir absolut fördubblad vid vissa tider på morgonen och med alla morgonröstningar på pylonen.
Därför är det bäst att hålla tillbaka dig själv, undvika att vara nära baren så att extasen av 'Jag bjuder dig till en runda' inte kidnapper dig och fängslar dig skoningslöst. Tricket för att inte verka tråkigt är att alltid ha en tredjedel av glaset fullt med klirrande is och ha den mytiska ursäkten till hands: "Jag har fortfarande lite kvar" . Annars är det möjligt att du tas ut ur processionen nästa morgon.
Om du redan vet hur jag blir, varför bjuda in mig
"SKA VI DANSA DEN HÄR PASODOBLEN?"
Detta är en hemlighet: SGAE är inte ett samhälle av författare, det är en loge av mytomaner från pasodoble att de tar ut mindre pengar av festivalorkestrarna för att spela den här musiken. Därför tolkar (utan att omtolka) klassikerna från gårdagen, idag och för alltid de fyrtio-någonting sångarna som stoppats i tvångskläder under de första två timmarna. Och naturligtvis, det mest normala är att efter att ha lyssnat på ändlösa potpurris av coplillas och chundas-chundas, till slut någon, som vanligtvis är din mamma eller en samtida kollega med SGAE, Jag bjöd in dig att dansa 'Francisco Alegre och olé '.
ALDRIG falla, under inga omständigheter. Först , för även om du har varit en del av dansteamet i Noche de fiesta, dansas pasodoble enligt beställning av följeslagaren, och hennes rytmkänsla kan skilja sig från din, vilket leder till förlöjligande. Andra , eftersom de är långa, väldigt, väldigt långa. De flesta av dem är omöjliga kärlekshistorier som vrider sig i deras handling tills de förlorar sin mening. Ett dubbelsteg sliter i genomsnitt lika mycket som ett triathlon. Faktum är att IOK överväger att inkluderas som en olympisk tävling för Madrid 2020, i en tuff kamp med chotis.
"EN KVIGGA ÄR INTE EN kämpande tjur" Grattis, du har överlevt en grotesk natt i Quintajurásica del Minglanillo. Men med dagen kommer världens mest meningslösa tradition: frisläppandet av kvigor i den improviserade tjurfäktningsarenan för tillfället. Vilken upplyst rådman trodde att folk efter 38 934 paso dobles och 2 382 Georgie Dann-låtar hade kroppen att skära ner dessa oskyldiga varelser? Naturligtvis slutar panoramat med en skyddad folkmassa som väntar på att någon modig person ska våga tveka mot buggen.
Det är då någon uppmuntrar dig, försäkrar dig om att du, som är en idrottare från grannskapsgympan, som har dansat upp och ner i "Guapa, guapa, guapa", kan bli nattens hjälte och fokus för nöjen i stan ... Ingenting kan vara längre från sanningen, kvigor luktar stadsbor och tenderar att bli arga genom att trampa på gaspedalen för att avslöja dig. Det är därför det är bäst att låtsas vara skadad eller sova och aldrig tvivla på ditt deltagande..
Stativen är det bästa stället att sitta med din ylletröja, din smutsiga Svampbob och din plastmugg med smält is.
Slut på festen: oändlig baksmälla och tillbaka till staden
*Denna artikel publicerades i juni 2012 och uppdaterades i augusti 2017.