Det kommer att hända dig. Oundvikligen.
1) Den oroliga: Man börjar köa vid grinden när det fortfarande är en timme innan den öppnar. På grund av en av dessa konstiga psykologiska triggers bildas en kö bakom honom på 30 personer som står stoiskt så länge det tar.
2) Den felplacerade: Den som trots oändliga varningar, han bär en rakhyvel och en liters vattenflaska och en halv i resväskan som uppenbarligen fångas upp vid bagagekontrollen.
3) Jungfrun: Den har aldrig flugit. Framför allt är det äldre män som har en regelbunden tid att dra dåligt och barn som är så nervösa att det är omöjligt att inte bli smittad av sin entusiasm. I båda fallen de kommer att stå ut med trycket från luftkonditioneringen stoiskt under hela flygningen utan att veta att knappen för att stänga den är precis ovanför hans huvud.
4) Herodes: Han kommer att uttrycka sitt hat mot två exemplar som också är mycket frekventa på flyg: 1) det gråtande barnet (som trots allt inte kan göra någonting för att lugna ner sig) och 2) det absolut outhärdliga barnet som skriker, springer i flygplansgången och sparkar i framsätet utan att hans oförskämda föräldrar gör något.
5) Den som suger gratisprover: Timmarna innan flygresan blir mindre betungande med ovärderlig hjälp från flygplatsbutiker. Särskilt lockande är parfymerierna och så finns det de som kliver på flyget med händerna insmorda med tusen krämer, doftande av flera olika parfymer och även med spår av glitter på kinderna.
Till exempel de
6) Den passionerade: Man ska inte gå till ytterligheterna av Elvis Crespo, men det är uppenbart att Emmanuelle markerade en sexuell milstolpe i våra svaga och lättpåverkade sinnen precis som Pretty Woman skulle göra år senare med kombon jordgubb+champagne+jacuzzi. På långa flygresor är det många som fantiserar om att ha sex i badrummet med en attraktiv främling, och utan att nå den extrema som kräver tur, skicklighet och balans, flirta på flygplan är ganska vanligt . När allt kommer omkring, fem timmar framåt görs mycket mer uthärdligt av utsikten till en attraktiv följeslagare i sätet bredvid dig.
7) Massledaren: Den som, i ett av de frekventa fallen av oförklarliga förseningar eller inställda flyg, förmanade resten av passagerarna att göra en kollektiv protest.
8) Den lyckligaste personen i världen: Den som på grund av överbokning i turistklass förs över till första klass.
9) Den mest populära personen i världen: Den som reser med en katt eller en liten hund i en bärsele.
10) Konsumenten: Väntetiden innan hon hinner med ett flygplan är kort eftersom hon passar på att besöka var och en av butikerna i terminalen, förnya sin garderob och köpa souvenirer till alla sina nära och kära. Du kommer in i planet med flera dussin väskor och ångrar att du inte hade tid att besöka det lokala fotbollslagets butik.
11) Den som är rädd för att flyga: En av de värsta tänkbara sittkompisarna eftersom det slutar med att han kommer att smitta alla runt omkring sig med sin skräck. Att prata med honom är som att prata med en kvalificerad farmaceut, och han kommer alltid att klaga på hur liten effekt de lugnande medlen har på honom.
12) Den med öronproblem: Han känns igen för att han tuggar tuggummi med munnen vidöppen, nyper flera gånger i öronen och stänger ständigt upp näsan som om han skulle dyka ner i kristallklart vatten.
13) Den som är på gränsen till en ångestattack: Den som vet att han är på väg att missa förbindelsen med ett annat flyg. Han kollar hela tiden tiden, han har informerat kabinpersonalen och hans följeslagare om sin desperata situation och så fort planet landar kommer han att be passagerarna som står mellan honom och utgångsdörren att släppa igenom honom först. Ditt andra plan har förmodligen redan gått , Men hopp är det sista du förlorar.
14) Rökaren: På små flygplatser kommer han att skynda sig fram till sista minuten och röka på gatan, bredvid taxistationen och under uppsikt av någon tålmodig vän eller partner som har erbjudit sig att hålla honom sällskap. På stora flygplatser är det första du kommer att göra när du har passerat kontrollen att lokalisera rökrummet, vilket kan ett smutsigt litet rum med en matta full av kakel eller en luftig uteplats fylld med växter förvandlade till askfat. Det är där all väntetid kommer att vara, med några resor till taxfree för att köpa kartonger med tobak.
15) Älskaren av traditioner: Han är personen som i sitt vanliga liv aldrig tar Toblerone men inte kan låta bli att köpa en jätte varje gång han flyger.
16) Internetaholicen: Du kommer att vandra runt i terminalen och desperat leta efter gratis Wi-Fi. På spanska flygplatser är detta ett praktiskt taget omöjligt uppdrag.
eller dem
17) Den som inte slutar prata i mobilen: Hela boardingkön får reda på din sentimentala situation, verksamheten du har i handen och vad du tänker göra så fort du kommer till destinationshotellet. Han kommer inte att sluta prata förrän en steward säger till honom att han måste stänga av sin mobiltelefon. Det finns en ännu mer irriterande variant som består av att även använda handsfree.
18) Aldrig-utan-batteri: Den som tillbringar sin stilleståndstid på flygplatsen sittandes på marken bredvid sin mobiltelefon och surfplatta bekvämt inkopplad och laddar.
19) Den glömska: Han gick till sista minuten för att checka in online tills han inte längre hade något val. Du kommer att titta lite avundsjukt på passagerare som kommer in på flygplatsen och på väg rakt mot checkpointen med deras handbagage rullande bredvid.
20) Suckern som flyger för första gången på Ryanair: När du får reda på hur mycket de tar ut för att skriva ut ditt boardingkort och hur allvarliga de kan bli med storleken på ditt handbagage, kommer du att gråta och förbanna hela den himmelska kupolen, allt inför ögonen av medlidande och sympati från resten av resenärerna.
21) Den avgick: När de rapporterar något av de dödsfall som kan inträffa på en flygplats (planet går inte, det är strejk i Frankrike, två timmars försening) blir han aldrig irriterad eller protesterar. Han tar fram en bok och en smörgås och drar i sin bästa zenanda för att hänga på tills allt är löst.
22) Den som förvandlar flygplatsen till sitt hem: De är vanligtvis unga backpackers som tar flyg på udda tider eller olyckliga offer för en viss försening. De sover på bänkar, matar från varuautomater, de tvättar sina strumpor i handfatet och en del blir vän med markpersonalen.
23) Den som blir full: Melendi innan han blev den perfekta svärsonen var ett extremt exempel på detta beteende.
24) Den kräsne ätaren: Du kommer inte att ha kommit ihåg att meddela flygbolaget i förväg om dina preferenser (vegetarisk, kosher, glutenfri meny) men det kommer inte att hindra dig från att protestera och invända mot vart och ett av alternativen som de erbjuder dig, tittar misstänksamt på makaroner eller kyckling från brickorna hos resenärerna bredvid.
eller honom
25) Den som sover hela resan: Det är vanligtvis en variant av resenären med flygrädsla som lugnande medel har effekt på.
26) Den som inte håller käften: Du kommer inte att bry dig om vad din sittplatskamrats avsikter är; han har kommit för att prata och prata är vad han kommer att göra under hela flygningen.
27) Den som upprättar en barriär genom att ta på sig hjälmar: Smart följeslagare till den tidigare resenären, så snart han ser percalen kommer han att ta på sig några hjälmar och titta på oändligheten för att avbryta all typ av kommunikation. Ibland är hörlurarna inte anslutna till någonting.
28) Den som skrattar högt åt filmen han tittar på: På så sätt kommer alla att veta hur rolig _The Hangover 3_ är.
29) Pressens fanatiker: Med honom är papperspressen inte i fara. Du kommer att möta flygningen med flera tidningar, ett par skvallertidningar, en filmtidning, tre resetidningar och flera livsstilstidningar. Naturligtvis kommer det också att ge en bra redogörelse för flygbolagets företagstidning.
30) Den som klagar för att de inte talar till honom på hans språk: Det kan leda till en internationell konflikt.
31) Arkitekturälskaren: Gå runt terminalen, kameran redo, ignorera butikerna och kaféerna; Du kommer bara att ha ögon för taken, materialen och den briljanta finishen i det ingenjörsarbetet.
32) Hjärtattacken: Du kommer att inse en halvtimme innan du hinner med planet att har tappat bort passet eller har den gått ut. Raser genom flygplatsen tills du når polisstationen, ett familjebråk och ett foto i dokumentet där du kommer ut svettig och med ett ångestfullt ansikte blir konsekvenserna av misstaget.
33) Den avundade: Den framsynte resenären som bär en uppblåsbar nackkudde.
34) Den som vill avundas: Du kan knappt vänta med att slå på din mobil för att checka in på din destination och att alla dina kontakter rasar.
35) Passageraren som reser sig som en fjäder så snart planet landar: Du kommer att tillbringa tjugo minuter med att stå med böjd nacke och titta på oändligheten tills du kan ta dig upp ur din plats.
36) Passageraren som blir sittande tills den är tom: Svalare än en åtta kommer han att slutföra sin läsning kurad i sätet tills han är den sista kvar på planet.
37) De oroliga: Han lider synligt bredvid bagagekarusellen eftersom hans resväska inte dyker upp. När han äntligen kommer fram får han sitt livs största glädje.
- Alla humorsaker
- Alla Raquel Piñeiros artiklar
- Du vet att du är galicisk när... - Fördelar med att vara spansk - 46 saker du bara förstår om du är från Barcelona - Prenumerera på Condé Nast Traveller
eller dem