Vi vet redan att du vill göra det här, men NEJ
Det finns små kryssningar, på segelbåtar, det finns flodkryssningar, som är landsbygdsturismen för kryssningsfartyg, och det finns omätliga kryssningar, flytande bröllopstårtor. De är inte fartyg, de är vandrande planeter som styrs av regler som inte är de som gäller i det verkliga livet inklusive fysiska. Och mycket mer när de går in på internationellt vatten, det är när de öppnar kasinot och säljer tobak och parfymer till halva priset. Enligt ett talesätt om havet är horn inte horn i internationellt vatten. För att veta hur man navigerar ett av dessa fartyg krävs inte bara riktningskänslan hos en Navajo-upptäckare om inte en hel del kryssningsvisdom som dina bordskamrater kommer att insistera på att dela med sig av så fort de har gått ombord en gång. Såvida du inte attackerar först och berättar allt detta för dem.
Typologi. Det finns tre typer av kryssningspassagerare: de som letar efter ett mobilt hotell att gå av på alla skalor, de som letar efter ett mobilt diskotek att dricka och äta som om de stod inför en istid och de som försöker överlämna sig till kärleken och lite också till den gratis buffén . För de två första grupperna kan det räcka med en innerhytt, som är billigare och har allt de behöver: utrymme för att hänga upp modellerna av överste Tapioca och ett badrum nog att spendera de många timmar som väntar dig där. För den senare gruppen är en balkonghytt ett måste för att se solnedgången knappt klädd.
åldrar. Medelåldern för en genomsnittlig kryssare är mellan 60 och döden. Välj vist.
Det viktiga är att göra en bra entré. Min far säger alltid att det finns två situationer där damer inte ska släppas fram: vid svängdörrar och när de går ombord på ett fartyg. Man går först för det är fara, säger han.
Inredningsdesign. Om ditt rum ser ut som ett horhus i västerländsk salong, grattis, du har uppgraderats till en svit. Om de gemensamma utrymmena ser ut som på en bordell i Las Vegas, grattis, du är på ett italienskt kryssningsfartyg.
Mat. Stora fartyg fraktar massor av mat under en kryssning. Bland allt det finns färska saker. De rätter som verkar exotiska för dig är faktiskt de som mamman till den jävla malajén har lagat hela sitt liv i stan. Hitta det där mötet av färska produkter och traditionella recept och du kommer att få de bästa rätterna som kan ätas på en kryssning.
stormar. Om du ser ett fat med gröna äpplen i lobbyn, ät ett: en storm på minst nivå 2 kommer. En timme senare går du från att vara på fartyget Top of the World (till exempel) till att flyga glatt på piratskeppet på mässan. Om stormen är nivå 3, sitt eller lägg dig ner i din stuga. Kom ihåg att det säkraste stället att tillbringa en orkan på är en båt, som kan fly från stormen och redan gör det. De kan också fly från kriser och gör det redan: de börjar lämna Kina.
visar. Varje gång någon klättrar upp på fören, tar han tag i sin churri i midjan och skriker "Jag är världens kung!" Gud överväger om han gjorde rätt i att sänka Titanic. Och döda en kattunge. En väldigt söt sådan.
yrsel Om du är benägen att bli sjösjuk, välj båtens exakta centrum, på samma avstånd från fören och aktern och från övre däck och eventuella pannor. Det är den mest stabila platsen. Snarare, om du är benägen att åksjuka, välj ett hus på landet.
Lyx. I sin bok Something Supposedly Fun I'll Never Do Again delar David Foster Wallace in nischmarknaderna som täcks av kryssningar i singlar, seniorer, tema, specialintresse, affärer, fest, populär, lyx, absurd lyx och grotesk lyx. Det var 1995, mindre enkla tider. Nu vill alla att lyxen ska komma in genom sina luckor, att även på de mest populära fartygen, dekorerade av typen av nattfestscenarier, äter passagerarna kanpizzor omgivna av något som på avstånd kan påminna diamanter och siden.
Jag minns att när jag besökte den romerska villan La Olmeda, i Palencia, var det som förvånade mig mest att de hittade ostronskal överallt i utgrävningarna. Själva patricierna lät ta dem i vagnar från Biscayabukten, för att senare äta dem och genast dö av gift, antar jag. Jag undrar vad framtida arkeologer kommer att tänka när de hittar ett enormt skepp med en golfbana? av naturligt gräs på däck.
Be om att slippa skruva. Foster Wallace påstod sig ha hört folk fråga vid passagerarservicedisken "om du måste bli blöt för att dyka, om lerduveskjutningen äger rum utomhus, om besättningen sover ombord och vilken tid är midnattsbuffén". Jag vet med säkerhet att en dam ville göra anspråk på att hon hade betalat för en stuga med havsutsikt och hennes hade utsikt över hamnen. Den flegmatiska chefen försäkrade honom det "Inom tre timmar, när fartyget seglar, kommer vi att lösa ditt problem utan att misslyckas."