Mondariz Spa, Pontevedra
De finns överallt, på kryssningsfartyg, på hotell, på flygplatser, i alla hörn av din stad. Jag kommer inte att bli överraskad längre när min bagare sätter ett spa i bakrummet. Det konstiga skulle vara att det satte gott bröd (men det är en annan historia), men ett spa? Det normala. Och det är den första uppgiften när lära sig att bete sig i ett spa: skilja det från ett spa.
1.-Särskilj det från ett spa. Det som kallas spa är ett center med sina pooler, sina jetstrålar och sina udda behandlingar med kranvatten. För att kompensera för vattnet kommer massagen antingen från öst, som de tre vise männen, eller baseras på lokala produkter. Att du är i La Rioja: vinterapi. Att du är i Albacete: navajoterapi. Men framför allt lockas ett spa till Zen som en get lockas till berget och en spanjor till en frukostbuffé. Tanken med ett spa är att du slappnar av, och musiken, färgerna, uniformerna och sättet att prata till dig tas i beaktande. I grund och botten, allt försöker vara sömnigt.
Ett spa, å andra sidan, vad det har är mineral-medicinskt vatten och vad han vill är att bota dig . Och sedan när är det avkopplande? Ju mer traditionell leden är, desto mindre viktig är avslappning. Om du låter dig gå utan att ha någon större aning, kan du under en av livets liv få överraskningen (i hela ansiktet) som en skotsk dusch är inget annat än en upploppsliknande slang , av dem som framför allt användes med de rabbiga galningarna. Lamporna här kan vara ett fokus för direkt ifrågasättande av ögonen och massörerna får lov att få händerna att lukta vitlök. Det hände mig, och det var precis i det ögonblicket som jag insåg att det här vattnet verkligen måste läka.
2.-Gå in med värdighet . Ett hotell har inte riktigt växt ovanpå spaanläggningarna, om inte i närheten. Ofta måste man korsa hela hotellet i sin morgonrock för att komma till poolen. Jag har till och med fått korsa en gata och gå över en åker. Dessa är alla goda tecken: ju längre bort det är, desto mer mineraler tillför vattnet . När det gäller hur man får en morgonrock och värdighet att samexistera, här förväntas man parkera den senare lite, som de förklarade i filmen 'Battle Creek Spa'. Känn dig som ett barn, du är i deras händer.
3.-Ät inte saker. Det kan finnas frukt eller vin i ditt badkar. Eller choklad över hela kroppen och på allt du rör. Det äts inte. De restaurang makrobiotisk mat kanske du inte skulle äta det under normala omständigheter heller, men om det läggs på en tallrik åt dig och du har betalat för det, så ja.
4.-Sätt tarm. Du delar pool och mer med ett gäng främlingar. Trots frestelsen, lägg inte mod . Finska bastur, turkiska bad och skållnings- eller frysbassänger ger dig massor av möjligheter att låta ditt blodtryck sjunka eller bli andfådd. Tvinga inte.
5.-Titta. Att sätta det där glada ansiktet med den förlorade looken är bra. Gör man det med blicken på någon annans partner får man ett perverst ansikte.
6.-Be om en massör av det kön du gillar. Ingenting händer och det kan spara dig den dåliga tiden att du gillar för mycket vad någon från det sex du inte gillar gör med dig. Ange dina preferenser innan du går in, det är klart och det är bra . Särskilt om du har gjort fel etablering.
7.-Identifiera väl vad varje sak är. I ett lyxigt hotellspa är allt så modernt och designat att du måste gå med hundra ögon . Två journalister jag känner började sin spa-cirkel med det utsökt dekorerade fotbadet vid entrén. En av dem förklarade för den andre att småstenen och det kalla vattnet gynnar cirkulationen, även om de gör ont. Tills säkerhetsvakten dök upp och ropade vilt: "Snälla, damer, gå ut ur fontänen, ni kommer att bli elektricerade!"
8.-Motstånd i bastun. Det är bättre att gå ut ur bastun en minut innan du svimmar än en minut efter. De är två minuter mindre än manlighet som ingen kommer att ta hänsyn till.
9.-Mat. I klassiska spa tenderade de att mata dig med frön, som papegojor. Men nu har de redan allt, även om deras grej är att ta vara på det för att äta nyttigt och inte fastna i ribeye. Om du inte kan klara dig utan det på din semester, vara diskret och kamouflera den : be åtminstone att de lägger det i en sallad. Ribeye sallad, det kan inte vara dåligt.
10.-Tala lågt. Ett förrädiskt skratt några centimeter från örat just i ögonblicket av största slapphet kan få någons hjärta att fly ur munnen och lämna spaet mer nervöst än när de gick in. Man måste försöka att inte vara varken den med skrattet eller den andra.
11.-Nudism. Det ses sällan i spanska spa, förutom på Mallorca, som alltid är fulla av tyskar. Ett spa ger dubbelt så mycket nöje om du reser i kulor . Om du ser någon naken, utnyttja och ta av dig allt.
12.-Barn. Om du är en av de föräldrar med selektiv dövhet som gör att de kan vara de enda i baren som inte är medvetna om att deras barn har förvandlats till den otroliga Hulken och slår sönder möblerna: grattis. I ett spa finns skrymslen och vrår från vilka du inte ser din avkomma eller deras offer och solstolar där du trovärdigt kan låtsas som du sover.
Dessutom, om någon kommer för att klaga på att barnen har tjatat hela morgonen och kastat sig som en bomb, kan du argumentera för att det är mycket hälsosammare för dem att plaska dig, knuffa dig och slutligen, bli sidoskada med mineralmedicinskt vatten än med något annat . Eller så kan du också fråga dig själv om barnen skulle trivas bättre i en bollbassäng än i en termisk pool.